Najnovšie vtipy - Page 104

Žily, byly tři kůzlátka a máma koza. Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: „Polib mi cecík.”
Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic. Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo. Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: „Kůzlátka, otevřete mi, heslo je: Polib mi cecík!”
A kůzlata na to: „A ty nám polib prdel, my máme kukátko!”

38 0

Vtipy z pohádek a příběhů

Učitelka se ve třetí třídě vyptává: „Čím je tvůj tatínek, Jirko?”
„On je pekař.”
„Hm, to je hezké,” na to pedagožka. „Peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?”
„Sím, ona je zdravotní sestra.”
„Aha, vidíte, děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?”
„Můj tatínek tancuje nahatý v gayklubu.”
„Hm,” zamyslí se paní učitelka. „No, i taková zaměstnání jsou.”
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: „Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?”
„Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme!”

26 0

Vtipy o počítačích Vtipy o škole Vtipy o Zdravotních Sestrách Rodinné vtipy

Klient: „Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.”
Hotline: „Vložte CD do jednotky... Spustilo se to?”
Klient: „Ne!”
Hotline: „Tak zadejte START.”
Klient: „Ne, nefunguje to. Nic se neděje.”
Hotline: „Uf! Jaký používáte operační systém?”
Klient: „To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?”

42 0

Vtipy o počítačích

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nаd pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se hо na to teda zeptal a Tom mu zprávu potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet.
Bankéř, zkušený a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy takový stařík těžko uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a prohlásil, že se hned odpoledne po někom porozhlédne.
Po pár měsících se ti dva znovu potkali. Bankéř se ptá: „Jak se má ženuška?”
„Žena je těhotná,” hrdě oznamuje Tom.
Bankéř, spokojený, že byla jeho rada účinná, vyzvídá: „A co ta najatá pomoc?”
Farmář bez zaváhání odpověděl: „Ta? Ta je taky těhotná!”

51 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o bankách a bankéřích

Slovenský vesničan jede do Anglie a po příjezdu hо začnou neuvěřitelně bolet zuby, takže musí zajít k zubaři. Když tam přijde, ukáže na zub a říká: „Tu.” A zubař mu vytrhne dva zuby.
Když vesničan druhý den potká svého známého, který mu vysvětlí, že „tu” znamená anglicky „dva”, zařekne se, že si na to slovo bude dávat pozor. Zuby se však zase brzy ozvou, a tak jde vesničan znovu k zubaři. Když mu chce ukázat bolavý zub, pro jistotu na něj ukáže a řekne: „Ten.”

52 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Angličanech Vtipy o Zubařích

Přijde pán do drogerie: „Chtěl bych jedny prcgumy.”
„Psst, tiše, jsou zde dámy!” dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj: „Mám vám to mýdlo zabalit?”
Chlápek namítne: „Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!”
„Já vím,” uklidňuje hо žena. „To já jen tak naoko.”
Zákazník se sotva drží vzteky: „Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na péro!”

34 0

Vtipy o nakupování a penězích

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

„Můj přítel má velký problém,” vypráví pan Mauser. „Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova, jeho otec ateista. A on chudák každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl!”

49 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy

Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli po mši sama, takže když se přestrojíš za Ježíše, můžeš ji odměnit za její věrné služby.”
Pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla osamocená jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se jí to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, a tudíž přichází v úvahu jen anální sеx. To Ježíš musí uznat.
Po akcičce si pankáč strhne masku a zařve: „Ha há, to jsem tě dostal. Já nejsem žádný Ježíš, ale ten pankáč z autobusu!”
Nato si strhne masku jeptiška a zvolá: „Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu!”

45 0

Vtipy o náboženství Vtipy o autech a řidičích Vtipy o jeptiškách

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

37 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

„Tvoje manželka je Francouzka?”
„Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”

37 0

Vtipy o mužích Muži a ženy Rodinné vtipy

Říká Pepa v hospodě: „Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Řekl jsem jí, že to nepřipadá v úvahu!”
„A jaký film jste viděli?” zajímá se jeho přítel.

40 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”

38 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o Penězích

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”

30 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: „Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.”

29 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Potká potápěč pod vodou růžového slona a ptá se: „Slone, kolik je hodin?”
Slon vytáhne teploměr a odpoví: „Chleba s máslem.”

39 0

Kameňáky a suché vtipy

„Pane, vy jste debil.”
„Nó, já jsem byl v obchodě.”

39 0

Kameňáky a suché vtipy

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?”
„Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”

24 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

Přijde host do restaurace a objednává si u vrchního: „Dvě vajíčka, jedno natvrdo až do zelena, druhé napůl syrové, dva připálené toasty, rozteklé máslo a dva plátky slaniny, z jedné strany syrové a z druhé spálené. K pití slabou a studenou kávu.”
„Omlouvám se, ale to asi naši kuchaři nesvedou.”
„Jakpak by ne, včera se jim to podařilo!”

26 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”

33 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o psech

Nejnovější vtipy