Najnovšie vtipy - Page 108

„Měla jste s panem Vodičkou hlubší známost?”
„Kdepak, s jeho pěti centimetry se hluboko nedostal!”

46 0

Vtipy o policistech

Chlap zabloudí v lese a potká vílu.
„Můžu ti splnit přání,” řekne víla.
On, po chvilce přemýšlení: „Tak se ohni, vílo, přání je přání.”

38 0

Vtipy z pohádek a příběhů

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?”
Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”

31 0

Vtipy z pohádek a příběhů Kultura a umění

Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”

31 0

Vtipy o počítačích

Když má uživatel problém s počítačem, zavolá správci sítě. Jedna žena volala, že má problémy s tiskárnou a technik se jí zeptal, jestli ta tiskárna běží pod Windows. Protože mluvili anglicky, tak se jí vlastně ptal, jestli běží pod okny.
A ta žena odpověděla: „Ne, můj pracovní stůl stojí u dveří. Ale máte pravdu, můj kolega má stůl pod okny a jeho tiskárna funguje bezvadně!”

26 0

Vtipy o počítačích

Angličan, Australan a Jihoafričan sedí v jednom londýnském baru a popíjejí pivo. Jihoafričan dopije, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne pistol, vystřelí, sklenice se rozsype na malé kousíčky a on říká: „My v jižní Africe máme tak levné sklenky, že nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Australan na něj chvíli zírá a pak udělá to samé a povídá: „My v Austrálii máme tolik písku na výrobu skleniček, že taky nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Angličan zůstane chladný. Vypije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne zbraň, zastřelí Jihoafričana a Australana a praví: „My v Anglii máme tolik Jihoafričanů a Australanů, že nepotřebujeme pít se stejnými dvakrát!”

45 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Angličanech Vtipy o Pivu

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: „Asi si skočím pro pivo.”
Žid se ozve: „Seďte, já vám pro to pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: „Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu hо donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?”

41 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Arabech Vtipy o Pivu

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?”
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před tím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?”
„Ne,” odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Rodinné vtipy Vtipy o kočkách

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Hádají se věřící, nevěřící a Žid o to, co je nejrychlejší. Věřící říká, že je to myšlenka, nevěřící, že je to světlo a Žid, že je to průjem. Věřící s nevěřícím se ptají, proč průjem.
Žid povídá: „Než jsem stačil pomyslit, než jsem rosvítil... a zbytek si domyslete.”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Přijde papež do nebe a Alláh povídá: „Apríl!”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

37 0

Vtipy o mužích Muži a ženy Rodinné vtipy

Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”

30 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Zazvoní telefon, manžel zvedne sluchátko, chvíli poslouchá a pak povídá: „Zavolejte meteorologovi.”
„Kdo to byl?” zajímá se manželka.
„Ále, nějaký cvok. Ptal se, jestli je čistý vzduch!”

39 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

„Prosím tě, Jarouši, vstávej!” budí rozrušeně manželka manžela uprostřed noci.
„Co se děje?” Jarouš rozespale.
„Ale, co by? Zapomněl sis vzít prášky na spaní.”

36 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

„Jean, vejce!”
„Natvrdo, nebo naměkko, pane?”
„Podrbat!”

31 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: „Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?”
Lord odpoví: „Každý týden hо pravidelně stříháme.”
Američan na to: „To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu.”
Lord podotkne: „A taky hо každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva.”
Američan se diví: „My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý.”
Lord se zamyslí: „Tomu nerozumím... A děláte to taky už pět set let?”

30 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o Američanech

Říká zubní kartáček pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!”

43 0

Kameňáky a suché vtipy

„Ahoj, jak se máš?”
„Hanka.”

41 0

Kameňáky a suché vtipy

Číšník se ptá hosta: „Dáte si kávu se smetanou nebo bez?”
„Co blázníte, člověče, proč bez?” diví se zákazník. „Nejsem vegetarián!”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Veganech a Vegetariánech Vtipy o Číšnících

Nejnovější vtipy