Najnovšie vtipy - Page 110

Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?”
Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”
Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

41 0

Vtipy o blondýnkách

Blondýnka si v hotelu najde novou známost, příjemného boháče. Ráno si spolu jdou zasportovat a on se jí ptá: „Slečno, dáme si badminton?”
„Já bych moc ráda, ale držím velmi přísnou dietu,” omlouvá se blondýna.
„To jste mi asi špatně rozuměla - badminton není nic k jídlu,” ujistí ji přítel.
„Tak potom ano, pít můžu všechno!”

42 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o hotelech

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: „Je to věc?”
Druhá odpovídá: „Ano.”
„Dá se s tím telefonovat?”
„Šílíš, s popelníkem?!”

50 0

Vtipy o blondýnkách

Manželé leží v posteli, on čte noviny a najednou povídá: „Představ si, že mohamedáni mohou mít a také uspokojí čtyři i více žen!”
„Ty mi něco povídej, ty jsi slabý i jako katolík!”

49 0

Vtipy o sexu a milování

„Tak šťastný a veselý. Jak jsi se vyspal?”
„Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!”

32 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o Číšnících

Jenda vytáčí čísla v telefonu a ptá se: „Je tam Ježíšek?”
„Ne.”
„Tak proč zvedáte sluchátko?”

55 0

Vtipy o svátcích a oslavách

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”

35 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vánoční vtipy

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.”

41 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o Silvestru Vtipy o tchyních

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: „Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na Nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou...”

45 0

Vtipy o svátcích a oslavách

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
„Prosím vás, proč ne?”
„No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
„No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
„Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
„Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
„To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”

35 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o Číšnících

Klein dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA. Opatrně hо složí a položí na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si: „Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení!”

45 0

Židovské vtipy

Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
„Pane Bože, ty jsi ale zestárla,” zvolala první, „ani jsem tě nemohla poznat!”
„Tak to já jsem tě poznala hned,” odvětí štiplavě druhá, „podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!”

43 0

Vtipy o ženách a manželkách

Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?”
„To musíš vzít pytlík krupice, otevřít hо...”
„A jó, tak otevřít!”

38 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Rodinné vtipy

Potkají se dvě známé a ta první se ptá: „Jak se máš, Maruš?”
Druhá na to: „Ale skvěle, báječně, úplně super!”
Ta první odpoví: „Ty svině.”

30 0

Vtipy ze života Muži a ženy

Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, ona zavrtí hlavou a sundá si boty. Vhodí další korunu, zase vyjede lístek, ona zavrtí hlavou a sundá si sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, slečna zavrtí hlavou a sundá si halenku. Pozoruje ji mladík a volá: „Zadržte, odteďka to platím já!”

33 0

Vtipy ze života

„Tak prej se ženíš a bereš si Janu - co na ní vidíš?”
„Nic, ale má hezkou sestru!”

31 0

Vtipy o lásce

Mladý muž jde na námluvy a otevře mu budoucí tchyně. Vrazí jí kytku se slovy: „Dobrý den, jdu požádat o ruku vaší dcery.”
„Starší nebo mladší?”
„To jsem nevěděl, že má každou ruku jinak starou!”

34 0

Vtipy o lásce Vtipy o tchyních

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: „Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!”

35 0

Vtipy o válce a vojácích

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají hо do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra hо nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nаd germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

35 0

Vtipy o válce a vojácích

Otázka na Rádio Jerevan: „Chceme ve škole uvést Schillerovu hru Vilém Tell. Můžeme?”
Odpověď: „V principu ano, ale kde chcete vzít jablko?”

40 0

Vtipy o komunismu a totalitě

Nejnovější vtipy