Najnovšie vtipy - Page 116

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

39 0

Vtipy o svátcích a oslavách

„Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”

29 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale

Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči poslední doby. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer: „Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!”
„Přijímám, Lucifere,” odvětí svatý Petr a sebevědomě dodá: „Ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!”
„Ale máme,” zlověstně se zachechtá pán pekel. „Já mám zase všechny rozhodčí!”

34 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale

Babička, paní kněžna a Barunka jedou v kočáře. Náhle je přepadnou loupežníci.
„Všechny ven!” zvolá vůdce bandy.
„Ale paní kněžna snad ne,” namítne babička, „je to dáma.”
„Řekl jsem všechny, tak všechny!” neustoupí zlosyn, načež zavelí: „Všechny vysvléct do naha!”
„Ale Barunka snad ne,” říká kněžna, „je to mladá dívka.”
„Řekl jsem všechny, tak všechny!” zase na to loupežník neústupně. „Tak, a teď vás všechny znásilníme!”
„Ale babičku snad ne,” povídá Barunka, „je to stará paní.”
„Drž hubu,” okřikne ji babička. „Řekl všechny, tak všechny!”

27 0

Vtipy o společnosti a kultuře Vtipy o prarodičích

Režisér říká herci: „V příští scéně skočíte z mostu do vody.”
„Ale já neumím plavat,” odpoví herec zaskočeně.
„To nevadí,” nijak si s tím neláme hlavu rejža, „stejně už je to poslední záběr.”

29 0

Vtipy o společnosti a kultuře Televize a filmy Vtipy o filmech a hercích

Starý MacDuff přechází v Glasgowě ulici a porazí hо auto. Ke zranění naštěstí nedojde, ale řidič vozidla dá postiženému deset liber.
Skot strčí peníze do kapsy a táže se: „Jezdíte touhle ulicí často?”

16 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

V divadle na galerii sedí skotská rodina. Malý Johnny se nahýbá přes zábradlí.
„Marie, dej přeci pozor na toho chlapce,” zvolá otec. „Máš vůbec ponětí, o kolik jsou dražší lístky do přízemí?!”

22 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny Rodinné vtipy

Stěžuje si paní: „Ten můj Pepa je v posteli takový lenoch, že i svatbu jsme museli mít 21. června, aby ta svatební noc byla co nejkratší!”

47 0

Vtipy o sexu a milování

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: „Miláčku, myslíš na to co já?”
Manželka odpoví: „Ano, ano!”
„A kolik ti to teda vyšlo?”

47 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Matematice Rodinné vtipy

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: „To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!”

29 0

Vtipy o práci a povoláních

„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.”
„A tobě se to už někdy stalo?”
„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”

28 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Šéfech

Baví se dva prognostici: „Půjde-li to takovýmhle tempem, tak každá desátá žena bude prostitutka a zbylé budou nezaměstnané!”

28 0

Vtipy o politicích

„Naši politici zřejmě delší dobu trpí nedoslýchavostí.”
„Proč si to myslíš?”
„Protože slovo spolupráce slyší jako spolu prát se!”

29 0

Vtipy o politicích

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: „Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, než stovku za litr!”

46 0

Vtipy o policistech Vtipy o soudnictví

Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”

34 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ji pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí hо na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!”

31 0

Vtipy z pohádek a příběhů Vtipy o Rybářích

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi uvnitř, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka na něj byla silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už vážně nemůžu!”
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: „Opravdu už nemůžeš?”
„Ne, fakticky.”
V tu chvíli se Rumcajs otočí k lesu a zvolá: „Manko, pojď už. Tady pán tě sveze do Jičína!”

35 0

Vtipy z pohádek a příběhů

Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravatě s šikmýma očima. Na první krabici je nápis „TOSHIBA COMPUTER” a na druhé „TOSHIBA PROGRAMMER”.

39 0

Vtipy o počítačích

Leží tři instalačky na smetišti a jedna se ptá druhé: „Proč tu vlastně jsi?”
„Neběžela jsem pod Windows 98. A ty?”
„Já jsem padala pod Windows 98.”
Po chvíli se obrátí na třetí: „A co ty?”
„Já jsem Windows 98!”

26 0

Vtipy o počítačích

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta hо v hypermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. Francek přijde za prodavačem: „Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi, kurva, ujede vlak.”
„Vy jste z Ostravy, že?” ptá se hо prodavač.
„Jak stě to poznal?” diví se Ostravák.
„No, podle té kurvy.”
Francek se otočí na ženu a vyčítá jí: „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!”

47 0

Vtipy o národech a cizincích

Nejnovější vtipy