Najnovšie vtipy - Page 119

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká: „Tak tam pojď jednou se mnou!”
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá: „Tak, co si dáš k pití?”
„No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá: „Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!”
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”

36 0

Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”

40 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
„Co tu děláte, děvčátko?”
„Mám prý vám dělat společnici.”
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal: „A kolik vám je let?”
Dívka odpověděla: „Patnáct.”
Lord Peter užasl: „Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala.”
„Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu.”

39 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Sluha přikvačí do domu a křičí: „Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.”
„A kde je lady?” zeptá se lord.
„V nemocnici, sire.”
„Jean!” rozčílí se pán domu. „Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?!”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Kam jdeš?”
„Nikam.”
„Tak tos měl jít víc vlevo.”

34 0

Kameňáky a suché vtipy

Jede had na kole, zastaví hо policajt a říká: „Hade, jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy?”
Had na to: „Aha!” a jel dál.

27 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o policistech

„Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!”
„Kde? Nevidím je.”

30 0

Vtipy o jídle a restauracích

V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: „Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”

41 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

„Ženy se dělí na děvky, kurvy a kurvy zkurvený,” filosofuje v hospodě Radim.
„No, a jak to teda rozeznáš?” zajímá se hospodský.
„Děvka dá tomu, kdo se jí líbí. Kurva dá tomu, kdo si zaplatí. A kurva zkurvená dá každému, jenom mně ne!”

44 0

Vtipy o alkoholu

Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor: „Ty Frantíku, ti byli ale oškliví, jak po sobě křičeli, že?”
„Kajíku, já ti říkal, že ta smíšená manželčíčka nebudou dělat dobrotu!”

31 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

Homoušek se ráno vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.
„Co to děláš?” zlobí se brácha.
Vejral odvětí: „Ale, chtěl jsem prát, tak koukám, jaké bude počasí.”
„Na co že koukáš?”
„Jaké bude počasí,” opakuje zvědavec. „Ty hо totiž máš jako barometr. Když leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet.”
„No a co, když mi ukazuje vzhůru?”
„Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!”

33 0

Vtipy o gayích

Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se hо ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”

32 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o důchodcích

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
„No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

50 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o prarodičích Rodinné vtipy

„Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”

30 0

Vtipy o dětech a rodičích

Pepíček přijde domů a maminka se hо ptá: „Co jsi dostal z matiky?”
„Jedničku!”
„Co za to chceš?”
„Vykoupat se s tebou.”
„Dobře, ale nesmíš se dívat pod vodu!”
Pepíček se koupe a podívá se pod vodu a řekne: „Co to tam máš?”
„Jen takovej přístávek!”
„A můžu si tam zaparkovat svojí lodičku?”
„Ne, to smí jen tatínkovo torpédo!”

47 0

Vtipy o dětech a rodičích

„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?”
„Nevím.”
„Začal pracovat!”
„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!”

32 0

Vtipy o Romech

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne hо, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

33 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”

32 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o papoušcích

„Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle.”
„Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!”

29 0

Vtipy o cestování a turistech Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy