Najnovšie vtipy - Page 119

Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svoji dceru. Asi měsíc po svatbě přišel milému zeťáčkovi email tohoto znění: „Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Ačkoli je licence na užívání mé dcery jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!”

25 0

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?”
Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme programátora a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!”

35 0

Vtipy o počítačích Vtipy o programátorech

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: „Voloďo, podej mi klíč číslo 12.”
Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: „Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom podávat klíče...”

46 0

Vtipy o národech a cizincích

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: „Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: „Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: „My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.”

32 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o kovbojích a Indiánech

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?”
„Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: „Snad toaletní papír, ne?”
„No jo, tak toaletní, no.”
„A dál si budete přát?”
„Nějaký mejdlo.”
„Toaletní?”
„Ale né, já hо chci na hubu.”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

30 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Na faru přišel na kontrolu biskup, a tak farář schoval svou mladou služku do komory. Biskup projde celou faru a u zamčené komory zůstane stát.
„Copak je tam uvnitř?”
„Ale, jen stará rozvrzaná basa, ještě z dob, kdy jsem jako mladý hrával...”
„A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu.”
Když asi po půlhodině biskup vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a zvedl ukazovák: „Tedy, rozvrzaná docela je, ale tak stará zas ne.”

39 0

Vtipy o náboženství

Ptají se chlápka, co by dělal, kdyby vyhrál milion: „Najmul bych si služku, aby manželka mohla chodit do práce!”

48 0

Vtipy o mužích Rodinné vtipy

Pepa moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: „Kde máš ženu?”
„Ále, je v ložnici a spí.”
„Hm, a co vaříš?”
„No, švestkové knedlíky.”
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”
„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”

35 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká: „Tak tam pojď jednou se mnou!”
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá: „Tak, co si dáš k pití?”
„No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá: „Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!”
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”

36 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”

40 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
„Co tu děláte, děvčátko?”
„Mám prý vám dělat společnici.”
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal: „A kolik vám je let?”
Dívka odpověděla: „Patnáct.”
Lord Peter užasl: „Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala.”
„Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu.”

39 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Sluha přikvačí do domu a křičí: „Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.”
„A kde je lady?” zeptá se lord.
„V nemocnici, sire.”
„Jean!” rozčílí se pán domu. „Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?!”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Kam jdeš?”
„Nikam.”
„Tak tos měl jít víc vlevo.”

34 0

Kameňáky a suché vtipy

Jede had na kole, zastaví hо policajt a říká: „Hade, jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy?”
Had na to: „Aha!” a jel dál.

27 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o policistech

„Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!”
„Kde? Nevidím je.”

30 0

Vtipy o jídle a restauracích

V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: „Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”

41 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

„Ženy se dělí na děvky, kurvy a kurvy zkurvený,” filosofuje v hospodě Radim.
„No, a jak to teda rozeznáš?” zajímá se hospodský.
„Děvka dá tomu, kdo se jí líbí. Kurva dá tomu, kdo si zaplatí. A kurva zkurvená dá každému, jenom mně ne!”

44 0

Vtipy o alkoholu

Nejnovější vtipy