Najnovšie vtipy - Page 121

Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel: „Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli.”
Když pacienta vyslechnou, profesor se zeptá: „Máte ještě nějakou otázku, studenti?”
Z řad posluchačů se ozve: „Kde je ta restaurace?”

47 0

Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: „Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140.”
„Jo, a co umí? Jaký má číslo?”
„No, ona se prostě připlazí na pódium a pokouší se postavit!”

47 0

Vtipy o sexu a milování

Předbíhá blondýnka ve frontě na oběd a najednou ji někdo zastaví: „Kam se cpete?! Jděte na konec!”
Blondýnka na to: „To nejde, tam už někdo stojí.”

42 0

Vtipy o blondýnkách

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni hо neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

41 0

Vtipy o blondýnkách

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou. Božka: „Ungh! Ungh!”
Pepík: „Co? Už jseš hotová?”
Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk!”

47 0

Vtipy o sexu a milování

Baví se blondýnka s brunetkou: „Tak si představ, že jsem byla na IQ testu.”
„No, a jak to dopadlo?”
„Zaplať Pán Bůh, negativní.”

33 0

Vtipy o blondýnkách

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?”
Přihlásí se Pepíček: „Prdel.”
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: „Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”

39 0

Vtipy o škole

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.”
Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?”
„Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”

41 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

„Tak jsem vám byl v Africe,” vypravoval pan Grünhut, „a jak jsem byl v té Africe, tak co. Řekl jsem si, že půjdu na hon lvů. Vyšel jsem si do pralesa a najednou slyším z houštiny šramot. Střelím. A co byste řekl? Šest lvů leží tam, já vám říkám, zabitých.”
„Šest? Není to trochu moc?”
„Tak řekněme pět. Já to tak akorát nepočítal.”
„I pět je moc. Slevěj, pane Grünhut.”
„Že jsou to oni, tak byli dva.”
„Hm, dva jednou ranou?”
„S nimi je tedy řeč. Tak aby neřekli, byl to jeden. Ale zato chlapík.”
„A byl to vůbec lev?”
„Mě se ptají? Já mám všechno vědět? Copak nemám jiné starosti? Jak jsem slyšel v křoví zachrastit, tak jsem šel od toho pryč!”

36 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
„Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”

36 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o tchyních

V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r. V. 1988.”

40 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy

Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”

26 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Rodinné vtipy

„Mistře, už jste tyhle anekdoty někomu vyprávěl?”
„Ještě ne.”
„Tak mi tedy řekněte, od čeho máte ten monokl pod okem?”

38 0

Vtipy ze života

„Nestydíte se - takový mladý a žebrá!”
„Kdo žebrá - copak nevidíte moji pistoli?”

36 0

Vtipy ze života

Přijde mladík do drogerie a prodavač se ptá: „Máte nějaké přání?”
Mladík váhavě vykoktá: „Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů.”
„Tu máte,” odvětí prodavač a pokládá balíček na pult.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a tak povídá: „Víte, když nаd tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky.”
„Tu máte,” odvětí prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: „Bože, děkujeme ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří jej pomáhali vypěstovat...”
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příboru, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze.
„Amen!”
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: „To jsem nevěděla, že jsi tak nábožensky založený člověk.”
On, také šeptem, odpovídá: „Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii!”

26 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

On a ona za letní noci v parku.
„Podívej, padá hvězda, rychle si něco přej a ono se ti to splní.”
„Já bych si přála, ale s takovým troubou jako ty bych se nikdy nedočkala!”

34 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování

Desátník se ptá vojína: „Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?”
„Z oceli.”
„Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?”
„Taky z oceli.”
„Špatně!”
„Jak to, špatně?”
„Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!”

28 0

Vtipy o válce a vojácích

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala: „Papej chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu.”
A já vůl žral a žral.

41 0

Vtipy o válce a vojácích

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!”
Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”

33 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Po černočerném lese si vykračuje černočerný člověk. Dojde na černočernou mýtinku, na které hoří oheň. U něho sedí druhý, také černočerný člověk. Ten první mu položí černočernou ruku na jeho černočerné rameno a povídá: „Už bys měl přestat pálit ty gumy, Ivane Ivanyči. Zasral jsi celý les!”

33 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Nejnovější vtipy