Najnovšie vtipy

„V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,” praví nastoupeným mladíkům opat, „tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou do naha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
Cililililink!

63 0

Vtipy o gayích

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
„Kdo je?”
„Sоusеd.”
„A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?”
„Máte česnek?”
„Nemáme!”
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
„Kdo je?!”
„Sоusеd.”
„A co pořád chcete?!”
„Nic, nesu vám česnek.”

42 0

Vtipy ze života Vtipy o Sousedích

Paní učitelka se ptá ve škole dětí: „Co dělá váš tatínek?”
Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.”
„Dobře, Mařenko. A co dělá tvůj tatínek, Honzíku?”
„Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.”
Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!”
Paní učitelka se zeptá: „A co dělal, než zemřel?”
„Zmodral a pokadil se na koberec!”

39 0

Vtipy o škole Vtipy o vězení a vězních Vtipy o soudnictví

Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: „Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?”
„Tím bumerangem, co jsi měl na posteli.”
Chlapák se rozlítí: „Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!”

39 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Pán na ulici osloví mladou dívku v minisukni: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.”
„Opravdu?” začepíří se slečna.
„Ano,” odvětí lichotník. „A čím blíž, tím hůř!”

44 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování

Baví se dva školáci: „Kde je Pepa?”
„V nemocnici.”
„A co se mu stalo?”
„Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!”

48 0

Vtipy o škole

Potkají se dva kamarádi a jeden toho druhého poklepe po zádech: „Tak co, jak žiješ?”
„Ale dobře,” vypráví přítel. „Založil jsem skupinu.”
„A jak se jmenujete?”
„Kvarteto.”
„A kolik vás tam je?”
„Tři.”
„A kdo?”
„No, já a brácha.”
„Ty máš bráchu?”
„Ne. Proč?”

47 0

Kameňáky a suché vtipy

Jede chlápek po silnici E55 a zastaví u krajnice, kde stojí šlapky. Otevře okýnko a rukou ukazuje „Ty, ty a ty.”
Přiběhne čtvrtá a volá: „A co já?”
„Ano, i ty, všechny jste kurvy.”

63 0

Vtipy o sexu a milování

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
„A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
„Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
„Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
„Ale jo, moje sestra!”

45 0

Vtipy o gayích Rodinné vtipy

„Co nám dává husa?”
„Sádlo.”
„A co dál?”
„Sádlo.”
„Na čem spí tvůj táta?”
„Na mámě.”
„Na čem spíš ty?”
„Na posteli.”
„A čím se přikrejvá tvůj táta?”
„Novinama.”
„Tak čím se přikrejváš ty?”
„Peřinou.”
„A co je v peřině?”
„Peří.”
„Tak co nám dává husa?”
„Sádlo.”

44 0

Vtipy o škole

Vrátí se žena ze zájezdu v Rusku a zjistí, že je těhotná. Tak zajde k doktorovi. Chce potrat, ale prý aby to nebolelo. Doktor jí poradí, aby jedla hodně mražených výrobků. Za měsíc žena přijde na kontrolu. Doktor se podívá a řekne, že musí jíst ještě víc. Po měsíci žena přijde znovu. Posadí se na křeslo a roztáhne nohy. Doktor se podívá a zděsí se. Uvnitř se objeví embryo a říká: „Ja maly rus, zimy něbajus.”

63 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o Rusech

V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy, chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: „Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pán Bůh rozhodl dát vám půl hodiny života a můžete si dělat, co chcete.”
Sochy celé radostné seskočí z podstavců a hupnou spolu do křoví. Za chvíli už se ozývá hekání a potom smích... Po 15 minutách vylezou oba celí radostní z křoví a anděl jim povídá: „No, vidím, že se vám to líbilo, tak ještě přeci máte čtvrt hodiny, tak můžete ještě jednou.”
A socha chlap se otočí k ženě a povídá: „Tak jo, ale teď obráceně - já toho holuba podržím a ty hо posereš...”

65 0

Vtipy o náboženství

Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let. Přihlásí se Pepíček a říká: „Prosím, je vám čtyřicet čtyři.”
„Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?”
„Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen...”

36 0

Vtipy o škole

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii - fiii - fiii - fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”

45 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Starší byznysman si obstará velmi mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za svým doktorem, vysvětlí mu svůj problém a prý co má tedy dělat. Doktor mu řekne: „To není žádný problém, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, vy už budete připravený.”
Byznysman je potěšen, vrátí se do práce a za chvíli zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se jí po něm stýská, že je právě nahá a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že žádný problém, že jí ukáže, jaký je chlap, hned jak přijde z práce. Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit: „Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa a je to nedůstojné.”
Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti vedle cesty zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že hо opravuje, rozepne si kalhoty, zavře oči a začne s představami a stimulací - masturbací. Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas: „Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to tam dole děláte?”
„Opravuji převodovku...”
„No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce!”

64 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?”
„Začíná to na 500 dolarech za ruční práci.”
„500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
„Vidíš támhletu restauraci Denny´s na rohu?”
„Jo.”
„A tu další restauraci Denny´s o blok dál?”
„Jo.”
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny´s?”
„Jo.”
„No,” povídá prostitutka s úsměvem, „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: „1500.”
„To bych za orál v životě nedal!”
„Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.”
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
„Sakra!” povídá chlapík v úžasu. „Ty vlastníš celý tohle město?”
„Ne,” povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!”

64 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o autech a řidičích Vtipy o hotelech

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše. Jak šel čas, stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna. Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera: „Mami, mám problém.”
„Co, jsi v tom?” ptá se matka.
„Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku.”
Matka si vzpomene na válku a říká jí, že to nic není.
Pak přijde další dcera a povídá: „Mami, mám problém.”
A matka: „Jsi v tom?”
„Ne, ale vyčůrala jsem kuličku.”
Matka ji také uklidnila.
Pak přišel syn: „Mami, mám problém.”
A matka: „Co je? Musíš se ženit?”
„Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!”

64 0

Vtipy o válce a vojácích Rodinné vtipy

„Ten kožich je cítit naftalínem, dejte si hо přes noc na balkon!”
Druhý den: „Tak co zápach, zmizel?”
„Jo, ale i s kožichem!”

55 0

Vtipy ze života

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se hо ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se hо ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”

40 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Američanech Vtipy o Němcích

Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem: „Díky, tchyně.”
Tchyně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem: „Díky, tchán.”

52 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o tchyních

Nejnovější vtipy