Najnovšie vtipy - Page 177

Vzduch v tramvaji na Silvestra připomíná spíše ovzduší v pálenici. Převažuje slivovice, ale cítit je i koňak, ruм, becherovka a pivo...
Na jednom sedadle podřimuje stará babka. Najednou tramvaj prudce zabrzdí, babka se probudí, natáhne zkušeně vzduch nosem a zabručí:
"Dědku, ty už ses vrátil?"

58 0

Hurvínek se ptá Máničky: „Máni, dáš mi prosím tě nějakou naší společnou fotku, jak se koupeme v moři?“
„Ale jistě, Hurvínku, na co jí potřebuješ?“ ptá se pyšně Mánička. „Do školy, kluci ze třídy mi nevěří, že mám fotku s velrybou.“

49 0

Vtipy o Hurvínkovi

Spejbl s Hurvínkem jedou vlakem na chalupu. Když doběhnou do vlaku, je tam už jen jedno volné místo. Spejbl se posadí a vezme Hurvínka na klín. Když se vlak rozjede, povídá jedna cestující svým kamarádkám: „koukejte holky, jaké mám krásné nové punčošky.“ Smyslně si přitom přejíždí rukou vysoko po svých stehnech. „No krásné“, praví druhá. V tom si vyhrne tričko a ukazuje kamarádkám podprsenku. „Holky, ale to jste ještě neviděly, co jsem si koupila já.“ Třetí dívka se postaví, vyhrne sukni a začne se hladit po nových krajkových kalhotkách. V tu chvíli Hurvínek vyletí do vzduchu a spadne dívce k nohám. „No Hurvajs, to se nestydíš? Ty jsi hrozný puberťák!“
„Já, taťuldo? Já nevím, co mě takhle vystřelilo z tvýho klína!“

53 0

Vtipy o Hurvínkovi

Pepíček píše Ježíškovi „Pošli mi sestřičku“. On odpovídá „Tak mi pošli maminku.“

55 0

Vtipné dopisy

V činžáku bydleli dva Nováci, ten v přízemí byl důchodce, v prvním patře pak bankovní úředník. Ten den, kdy penzista Novák zemřel, odjížděl úředník Novák na dovolenou na Maltu. Po příjezdu na ostrov poslal domů dopis, který pošťačka omylem doručila těsně po pohřbu vdově Novákové. V dopise bylo:
„Šťastně jsem dorazil, je tu úžasně horko."

56 0

Vtipné dopisy

Murphyho zákony: Když jedete do blízké zatáčky, zaručeně vás někdo předjede, aby si mohl na semaforu stoupnout o jedno místo před vás.

43 0

Murphyho zákony Vtipy o soudnictví

Murphyho zákon: Džíp s náhonem na všechna čtyři kola slouží jenom k tomu, aby jsi zůstal viset na těch nejméně přístupných místech.

48 0

Murphyho zákony Vtipy o soudnictví

Kolik Skotů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden, ale nejprve si rok počká, zda se ještě nerozsvítí.

48 0

Vtipy o výměně žárovky

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.

48 0

Vtipy o výměně žárovky

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání:
"Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže."
Pak říká 2. přání:
"Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele."
A poslední přání:
"Chci hо mít takového, jakého má můj kůň."
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá:
"Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."

48 0

Vtipy o zlaté rybce Vtipy o kovbojích a Indiánech

Byl jsem takhle rybařit a najednou koukám - zlatá ryba a říká, že mi splní 3 přání. No tak chci barák, auto a novou ženu. Odcházím a pak mě napadlo, že jsem jí ani nepoděkoval. Vrátím se, poděkuji a ryba:
"Jé to se mi ještě nestalo, že by mi někdo poděkoval. Za to ti splním ještě jedno přání."
No tak já:
"Když teda nedáš tam mi hо teda vykuř."
Ryba teda začala a najednou koukám rostou jí nohy, ruce, vlasy a ona je z ní holčička. Opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím.

48 0

Vtipy o pedofilech Vtipy o zlaté rybce Vtipy o autech a řidičích Vtipy o soudnictví

Víte, proč se v Somálsku neužívají léky?
Protože je na lécích napsáno:
"Užívejte po jídle."

4 0

Vtipy o Somálcích

"Víš, proč Somálci vracejí darované léky?"
"Nevím."
"Protože je na nich napsáno, že se mají užívat až po jídle."

52 0

Vtipy o Somálcích

Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví hо číšník u vstupu:
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Opilec:
"Vypadám na indiána, debile?"

49 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o kovbojích a Indiánech Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Konečně se dostavil číšník ke stolu, u něhož seděl pan Novák s několika dámami. Pan Novák objednává: „Pro mne strouhaný rokfór s máslem, houstičkou a jedním pivem. Dámy prosím nerušit!“

52 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Číšnících

Přijde muž k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "mám taxu 1000 korun za 3 zodspovězené otázky," zní odpověď právníka.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Je," povídá právník "a jaká je vaše třetí otázka?"

46 0

Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Advokát vdává dceru za mladého advokáta. Po obřadu přinese zeťi velký šanon a povídá:
"Tady je synu můj svatební dar, je to 10 let rozdělaný případ."
Zeť asi za dva měsíce přijde za tchánem a povídá:
"Tatínku, tak ten případ od vás, jak jste s ním nemohl deset let hnout jsem již úspěšně vyřešil."
Tchán se chytne za hlavu se slovy:
"Cos to provedl chlapče, vždyť z toho případu se dalo žít dalších deset let."

46 0

Vtipy o právnících

Příjde 5-ti letá holčička do trafiky a chce 2 kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá:
"Co by si s tím prosimtě dělala? vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!"
"To není mlíko..."

50 0

Vtipy o pedofilech

Milenci po souloži leží vedle sebe a ona povídá:
"Na to, že ti je 34, nic moc."
On:
"Na to, že ti je deset, jseš nějaká drzá, ne?"

51 0

Vtipy o pedofilech

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.
Ten mu odpověděl:
"Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl:
"Jezte, neb toto jest mé tělo."
Neřekl :
"Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není:
"Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. A říká se amen a ne šmytec!

47 0

Kostelní vtipy Vtipy o Romech Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy