Najnovšie vtipy - Page 187

Jistý politik si jde v bance vybrat šek, ale zapomněl si všechny doklady. Pokladní mu samozřejmě odmítá obnos vydat.
„Vždyť mě přece znáte z médií!" argumentuje politik. „Pane, včera tu byl známý gymnasta a přesvědčil nás až tehdy, když udělal několik přemetů za sebou. Pak jsme mu teprve ve stejné záležitosti vyhověli."
„Ale já nevím, čím bych já vás mohl přesvědčit. Napadají mě jen samé nesmysly, hlouposti a zbytečnosti..."
„Stačí, jste to vy. Dejte sem ten šek..."

51 0

Vtipy o politicích

Učitel se ptá dětí, jaké zaměstnání má jejich tatínek.
Pekař, řidič, lékař, odpovídají děti. „A tvůj, Honzíku?", ptá se učitel.
„Můj tatínek tancuje nahý v gayklubu," tvrdí žáček.
Učitel znejistí, ale říká: „Ano, i taková zaměstnání existují..."
O přestávce mu to ale nedá a vezme si Honzíka stranou. „Je to pravda, co jsi říkal?"
„Není,"přizná se. „Já jsem se styděl říct, že je politik!"

4 0

Vtipy o politicích Vtipy o škole Vtipy o autech a řidičích

Policajt se chlubí, co dostal loni k Vánocům. "Pánové, já jsem dostal stavebnici LEGO. Na stavebnici bylo napsáno sice od 4 do 6 let a představte si, já to složil za necelých sedm měsíců!"

47 0

Vtipy o policistech

"Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?"
"Vběhl do tunelu a oni čekali až vyleze."
"No a?"
"Nevěděli, že tunel má i druhou díru."

49 0

Vtipy o policistech

„Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?” zlobí se tatínek.
„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”

23 0

Vtipy z pohádek a příběhů Kultura a umění

„Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček,” poučuje vodník Česílko kamaráda Ploutvoně.
Druhý hastrman si oddychne: „Ještě štěstí, že při tom nekdáká!”

25 0

Vtipy z pohádek a příběhů Kultura a umění

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

56 0

Vtipy o počítačích

"Doktorka mi předepsala beta caroten, ale nato jí seru, počkám až vyjde plná verze..."

56 0

Vtipy o počítačích

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: „Vy jste od televize?”
„Ne,” odpovídají černoši.
„Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!”

46 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o policistech

„Hej, Somálče, jedl jsi už chleba s máslem?” dobírají si vyhublého černocha turisté.
„Ne,” upřímně odvětí kost a kůže, „ale můj brácha hо viděl.”

34 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”

29 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Chlapík kupuje od staré rumunské handlířky koně.
„Kolik za něj chcete?” ptá se.
„Dvacet tísíc.”
Chlap si hо prohlédne a konstatuje: „Je nějak vyhublý.”
Rumunka zuřivě gestikuluje: „On néni vyhublý, on štíhlý.”
„A kulhá!” pokračuje chlápek.
„On nekulhá,” rozhazuje rukama Rumunka, „on takovou zvláštní chůzi mít.”
Takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a handlířka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí, jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, ten se rozběhne a narazí do zdi.
„Proboha,” zvolá, „ten kůň je slepý!”
Rumunka kolem něj pobíhá, rozhazuje rukama, koulí očima a řve: „On néni slépý, on odvážný!”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že na sobě nebudou mít nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli, hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle.
Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýnka, nahoře bez a v tangách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ni přímo zírat. A blondýna, když šla okolo nich, usmála se a pokývala hlavou na každého z nich: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží?
Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase oběma řekla: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Jeden z farářů to nevydržel: „Tak počkat, mladá dámo.”
„Ano?” nastavila uši sexbomba.
A otec pravil: „My jsme oba faráři a jsme na to hrdí. Ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?”
„Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!”

29 0

Vtipy o náboženství Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy

Rozčílená jeptiška jde zahradou, lomí rukama a volá: „Sodoma Gomora! Sodoma Gomora!”
Potká zahradníka a ten se jí ptá, co se stalo.
„Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného.”
Zahradník se jen usměje a říká: „Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál... Tam jsem byl JÁ a JÁ.”

29 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách

Pepu navštíví kolega a vidí hо, jak se učí slepecké písmo: „Nač ti to bude?”
„Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!”

27 0

Vtipy o mužích

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: „Tak co je doma novýho?”
„Ále, narodil se mi kluk.”
„Kluk? No to ti gratuluji, a co tvoje paní?”
„Ta to ještě neví, to zas bude kravál!”

43 0

Vtipy o mužích

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá:
"Bonton, pičo, bonton!"

48 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Dilema ženatého muže:
"Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?"

50 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Lord otec prohlíží vysvědčení svého syna Johna. Chvilku nаd ním krabatí čelo, ale nakonec řekne s uspokojením: „Tvé vysvědčení, milý synu, je sice trapné, ale aspoň mě ujišťuje, že neužíváš žádné povzbuzující drogy.”

40 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Vtipy o Narkomanech Rodinné vtipy

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: „Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou...”
Lady Victorie ji chlácholí: „S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně...”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Nejnovější vtipy