Najnovšie vtipy - Page 189

Stierlitz jel na motocyklu, když náhle na ulici uviděl stopujícího Müllera.
„Fašoun,” pomyslel si Stierlitz a přidal plyn.
Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera.
„Fašoun,” pomyslel si Stierlitz a přidal plyn.
Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera.
„Provokatér,” pomyslel si Müller.
„Kruhový objezd,” pomyslel si Stierlitz.

52 0

Totalita a režimy

Dotaz na rádio Jerevan: „Může člověk létat i bez přístrojů?”
Odpověď: „Nahoru ne.”

53 0

Totalita a režimy

„Mike Hammer,” chválí svého šéfa Velda, „pracuje diskrétně, jemně, s nevšedním citem.”
„Slyšel jsem,” přikyvuje klient, „když prý práskne dveřmi, spadne celá chalupa.”

48 0

Televize a filmy Vtipy o Šéfech

„Točí se mi hlava,” řekla známá herečka a následoval záběr její hlavy.

41 0

Televize a filmy

„Tvoje máma je tak chudá, že honí popelářské auto se seznamem s nákupem...”
„Neblbni, proč by popeláři měli její seznam s nákupem?”

55 0

Různí lidé

Manželé jsou spolu v posteli a ozve se hlasité prdnutí.
„Tos byla ty?” diví se muž.
Žena odvětí: „Nevím.”
„No já to nebyl,” povídá manžel.
„Dobře, ale já stejně nevím, kdo to byl. Já jsem těhotná...”

51 0

Nechutné vtipy Rodinné vtipy

Dopis od vnoučka: „Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem tajně otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nakadil a vrátil ji na polici.”
Děda babce vlepí facku: „Já ti říkal, že je to hovno, a ty pořád jenom ‚zcukernatěla, zcukernatěla’...”

50 0

Nechutné vtipy

Tvoje máma je tak tlustá, že kdyby přistála na Merkuru, tak Merkur spadne z oběžné dráhy a tvoje máma se roztaví a to je smutné.

50 0

Mezilidské vztahy

Tvoje máma je tak tlustá, že ucpe i černou díru.

47 0

Mezilidské vztahy

"Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?"
"Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou."
"To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...?"

35 0

Vtipy o Jídle

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

46 0

Vtipy o Jídle Vtipy o autech a řidičích

Vite, jak se řekne rusky kondom?
.
.
Galoša na kamoša.

50 0

Hádanky a hlavolamy

Kolik zlosynů je potřeba k výměně vadné žárovky?
Čtyři. Jeden při její výměně stojí na kradené židli. Druhý mu k tomu zapne vypnutou elektřinu. Třetí hо z té židle shodí a čtvrtý hо zmlátí za to, že při pádu zničil i tu novou žárovku.

55 0

Hádanky a hlavolamy

„Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.”
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!”

46 0

Vtipy o důchodcích

„Dědečku, dneska jsem dostala jedničku z matematiky.”
„Úřadně, Verunko.”
„Cože?”
„No vždycky jsem říkal výborně, ale dneska mě ve městě opravili, že už to není národní výbor, ale městský úřad.”

49 0

Vtipy o důchodcích

Khon se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích hо nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz.
„Co to je?”
„Jak to, co to je, snad kdo to je. Klaus.”
Proti tomu nemohli ani celníci nic namítat, tak hо pustili dál.
Dojede na místo a předvádí rodině svůj dar. Rodina rozpačitě hledí na obraz a nejstarší se ptá: „Kdo to je?”
„Jak to, kdo to je. Snad co to je? Platinový rám.”

36 0

Židovské vtipy Rodinné vtipy

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Khon si hо přečetl a zeptal se: „To je všechno pravda?”
„Samozřejmě,” odvětil agent. „Proč se ptáte?”
„Stornujte to,” povídá Khon. „Ten dům je příliš dobrý, než abych hо prodával!”

36 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Ptá se sousedka paní Kaliankové: „Proč jsi tak rozrušená?”
„Ani se mě neptej. Kvůli lásce.”
„Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý...!”
„No právě... tentokrát ten první, Pepa není ochotný odejít!”

41 0

Vtipy o ženách a manželkách Vtipy o Sousedích

Statná dáma se na nádraží zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce.
„Tak vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet.”

27 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy

„Tak ti pěkně děkuji za ten kšeft,” říká Petr příteli. „Jen se podívej, jak mě ten pitbul při focení zřídil!”
„Ale vždyť jsi říkal, že budeš mít odstup a vezmeš si ten dlouhý a příšerně drahý teleobjektiv.”
„Hmm. Tak ten mu teď leží v žaludku!”

33 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Nejnovější vtipy