Najnovšie vtipy - Page 193

Aneb jak se musí na hesla:
Vyberte heslo.
Myška
Heslo je moc krátké.
Bílá myška
Heslo nesmí obsahovat mezery.
Blbábílámyška
Heslo nesmí obsahovat interpunkci.
Debilnibilamys
Heslo musí obsahovat velká písmena.
ZASRANAbilamys
Heslo nesmí obsahovat skupiny velkých písmen jdoucích po sobě.
DoRite,UzMiToPovolBilaMys
Heslo musí obsahovat číslice.
TedUzJsemSeAleFaktNasral,PovolMiToDebilniHesloPitomaBilaMys23!
Heslo nesmí obsahovat interpunkci.
JaUzNaToSeruPitomaBilaMysZabijuTeTyKrame23
Heslo je již používané.

49 0

Vtipy o počítačích

Z prohlížeče mám chromickou bolest hlavy.

60 0

Vtipy o počítačích

Jel vysoký vládní úředník na přátelskou návštěvu do Číny. Z doslechu se dozvěděl, že ženy v Číně jsou velmi přátelské, co se týká sexu. Po dlouhých jednáních se šel projít po čínském venkově a tu vidí v rýžovém poli pracovat místní ženu v záklonu, tak dle poučení využil situaci a zezadu do ní zavedl svůj úd. Ta se ale rozčilovala a dokola na něho volala: „Ču fi! Ču fi!”
A po určitém čase se zlou odešla. Váženému pánovi to nedalo, protože se nesetkal s přátelským přijetím, tak si nechal vysvětlit od velvyslance, co to znamená Ču fi, a bylo mu řečeno: „Níž!”

41 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Číňanech

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k dvaceti ranám bičem. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přál natřít záda jako ochranu.
„Prosil bych olivový olej,” řekl Angličan. Dostal olej i dvacet ran. Řval, jako by hо na nože brali.
Ir odpověděl: „Nechci nic, vašich dvacet ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí.” Dostal dvacet ran bičem a ani necekl.
Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, prohlásil: „Toho Ira!”

35 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Angličanech Vtipy o soudnictví

Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se čachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: „Já se chci taky koupat!”

30 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 Kč!”
Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz, a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.
Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou.
„Se poserte!” zabrblal si pod vousy.
Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!

26 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o Penězích

Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?”
„Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”

30 0

Vtipy o mužích Muži a ženy Rodinné vtipy

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému.
„Jak to víš?”
„Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”

43 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Povídá muž ženě:
"Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

46 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
.
.
Protože to tam přendali z místa, kde to bylo.

47 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

„Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli.”
„Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas. Lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty.”

31 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord volá na svého sluhu: „Jean, přines klavír!”
Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”

27 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Víte, že kočka stojí před myší dírou a říká: „Třípatrová kočka, prosíme nastupovat, příští zastávka žaludek.”

47 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o kočkách

Víš, proč moře je tak velké?
Protože nikdy nepotkalo rybník.

53 0

Kameňáky a suché vtipy

„Pane vrchní, volám vás!” haleká v restauraci host.
Vrchní k němu přispěchá: „Prosím?”
„Tři piva na účet volaného.”

20 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”

32 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Veganech a Vegetariánech Rodinné vtipy

Chlápek u věštkyně.
„Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6.”
„To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní do hospody!”

41 0

Vtipy o alkoholu

Přijde štamgast do hospody a furiantsky osloví vrchního: „Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. Až toho bude za sedm korun, přestaňte!”

32 0

Vtipy o alkoholu

Nejnovější vtipy