Najnovšie vtipy - Page 198

Na ostrově jsou tři blonďatí muži. Chytí zlatou rybku a ta jim slíbí jedno přání pro každého z nich. První muž chce být chytřejší než druzí dva. Změní se v hnědovlasého, postaví si vor a z ostrova odpluje. Druhý blonďák chce být ještě chytřejší než první. Změní se v černovlasého a z ostrova na břeh přeplave. Třetí chce být ještě chytřejší než jeho dva kamarádi a tak se změní v blondýnku a přejde po mostě...

45 0

Co dělají somálské ženy, když mají své dny?
.
.
Chodí na brigádu jako tuhy do červených propisovaček.

47 0

Vtipy o Somálcích

Proč nemůžou do Somálska poslat kamión plný jídla?
.
.
Kdyby to Somálci uviděli, umřeli by radostí.

46 0

Vtipy o Somálcích

Po silvestrovské noci se dva silně namazaní motají kolem dvou stromů v parku. Už to trvá asi půl hodiny, jeden z nich je již pěkně nervózní a druhý jej proto uklidňuje:
Neboj kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"

45 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Silvestru

Říká jedna kamarádka druhé:
"Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“

45 0

Vtipy o jídle a restauracích Rodinné vtipy

Do advokátní poradny přišel muž:
"Chci se nechat rozvést. Moje manželka se se mnou stálá hádá, dům je ve strašném nepořádku, chodí sama nedbale oblečená, s neupravenými vlasy..."
"Rozumím," povídá advokát," kde a kdy jste se seznámil s tou druhou?"

46 0

Vtipy o právnících Rodinné vtipy

U soudu:
"Byl jste už trestán?"
"Ano."
"A kolik jste dostal?"
"Představte si, že vůbec nic a ještě jsem musel platit."

45 0

Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
"Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví:
"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si po-klopec a povídá:
"Ty máš ale dneska smůlu."

48 0

Vtipy o pedofilech

Pedofil si chytne v parku malou holku a povídá jí:
"Jestli mě nechaš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny."
"Tak jo."
Další den si ji chytí znovu a povídá:
"Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupím ti čokoládu."
"No dobře."
Třetí den si ji chytne zas a říká:
"Když mě necháš..."
Malá hо přeruší:
"Pane, než vy mne vyšukáte, tak dostanu cukrovku."

48 0

Vtipy o pedofilech

Jednou takhle ráno sleze svatý Josef z postele a jde ven. Jak je ospalý, praští se hlavou o futra. Zařve:
"Ježíši Kriste!!!"
A panna Maria z postele volá:
"Vidíš, to by bylo jméno pro naše dítě! A ty pořád jen René, René...!"

45 0

Kostelní vtipy

Řidič autobusu a kněz zemřeli ve stejný den. Přijdou ke Sv. Petrovi a ten řidiče okamžitě posílá do nejvyššího Nebe, zatím co se na kněze ani nepodívá. Kněz čeká několik hodin a pak to nevydrží a zeptá se:
"Jak to, že já, který jsem celý život kázal o Bohu, musím stále čekat a ten řidič šel okamžitě do nejvyššího Nebe?"
Na to Sv. Petr odpověděl:
"Když ty jsi kázal, všichni v kostele spali, zatímco, když řídil tento řidič, všichni, i bezvěrci, se modlili!!

45 0

Kostelní vtipy Vtipy o autech a řidičích

Co jí kanibal vegetarián?
.
.
Zahradníky.

37 0

Kanibalské vtipy Vtipy o Veganech a Vegetariánech

Turista sa ptá lidožrouta:
"Toto je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchářská kniha!"

46 0

Kanibalské vtipy

Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese:
"Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte."
Děti:
"A mami, mami, co je támhleto??"
"To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit."
Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?"
"To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!"
"A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to??"
"Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."

46 0

Hudba a muzikanti Vtipy o lovcích

Umře rockový bubeník, do nebe hо nepustí a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a vezme hо rovnou do zkušebny. Tam Hendrix, Cobain, Morrison. A na něj čekají bicí! "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe!" A on se diví:
"Tohle má být peklo? To je ráj na zemi!"
Sedne za bubny a Hendrix odpočítává:
"Tak pánové, tři, čtyři:
"U stánků na levnou krásu..."

46 0

Hudba a muzikanti

Přijde řidič kamiónu do motorestu a objedná si jídlo, pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, přisednou si k němu a všechno mu sní a vypijí.
Řidič kamionu bez mrknutí oka vstane, zaplatí a odejde.
Harlejáří se na sebe nechápavě podívají a povídaj:
"Tak tento chlapík byl buď pořádný srab nebo se vůbec neumí prát."
Číšník to slyší a povídá:
"Fakt byl nějaký divný. A podle mě ani neumí řídit. Právě venku zválcoval tři motorky."

46 0

Drsné vtipy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

"Pepane, ještě se dvakrát zhoupni a potom tatínka odříznem."

46 0

Drsné vtipy

Vypráví klaun kolegovi:
"V těchto botách již vystupuji patnáct let a pořád jsou dobré!"
"A kdes je kupoval?"
"Ty jsem nekupoval, ty jsem zdědil po dědovi."

34 0

Cirkus a klauni

Povídá kouzelník:
"Najde se tady nějaká statečná žena, kterou bych nechal zmizet v této bedně..."
Z hlediště se ozve:
"Vemte si mou manželku..."

41 0

Cirkus a klauni

"Včera jsem hrál Call of duty"
"Byla to sranda, jenže po pár minutách někdo zavolal poldy, tak jsem to AK-47 schoval a šel jsem hrát na počítač"

47 0

Blázni a psychiatři Vtipy o počítačích

Nejnovější vtipy