Najnovšie vtipy - Page 198

„Mamon je sladký,” povzdechne si gаy. „Jak je to rozkošné mít hо, někoho, přítele.”

38 0

Z hlášení polesného:
"Obchod bral vánoční stromky pravidelně a za koruny, občané nepravidelně a za šera..."

51 0

Vánoční vtipy

Podzim. Teplouš zasněně pozoruje houfující se ptáky a posteskne si: „Kéž bych mohl také odletět do teplých krajin, tam musí být hezounků!”

39 0

Vtipy o sexu a milování

Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Chuck Norris vyhodil po dopití svého drinku.

39 0

Chuck Norris

Doba pokoronavirová: „Mámo, tak kam letos půjdeme na dovolenou?”

63 0

vtipy

Zákon sledování televize: Když zrovna není reklama, vypadne vám uprostřed filmu elektřina.

43 0

Murphyho zákony Vtipy o soudnictví

Zákon klimatologický pro ženy: Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s účtem za váš nově provedený účes.

42 0

Murphyho zákony Vtipy o soudnictví

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Žádný - wolframu už máme také málo.

45 0

Vtipy o výměně žárovky Hádanky a hlavolamy

Kolik autorů sci-fi je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
.
Dva, ale je to pořád stejná osoba. Vrátil se zpátky časem a potkal se mezi dveřmi a ten první sedl tomu druhému na ramena, aby mohli tu žárovku vyměnit. Potom nastal Velký časový paradox a celý pokoj, žárovka, vypínač a vůbec všechno zmizelo. Žijí spolu dál v paralelním vesmíru, kde se prohánějí mezigalaktickými koráby v časoprostoru a hledají červí díru do dimenze XZ alfa 16...

45 0

Vtipy o výměně žárovky

Na ostrově jsou tři blonďatí muži. Chytí zlatou rybku a ta jim slíbí jedno přání pro každého z nich. První muž chce být chytřejší než druzí dva. Změní se v hnědovlasého, postaví si vor a z ostrova odpluje. Druhý blonďák chce být ještě chytřejší než první. Změní se v černovlasého a z ostrova na břeh přeplave. Třetí chce být ještě chytřejší než jeho dva kamarádi a tak se změní v blondýnku a přejde po mostě...

45 0

Vtipy o zlaté rybce Vtipy o blondýnkách

Co dělají somálské ženy, když mají své dny?
.
.
Chodí na brigádu jako tuhy do červených propisovaček.

47 0

Vtipy o Somálcích

Proč nemůžou do Somálska poslat kamión plný jídla?
.
.
Kdyby to Somálci uviděli, umřeli by radostí.

46 0

Vtipy o Somálcích

Po silvestrovské noci se dva silně namazaní motají kolem dvou stromů v parku. Už to trvá asi půl hodiny, jeden z nich je již pěkně nervózní a druhý jej proto uklidňuje:
Neboj kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"

45 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Silvestru

Říká jedna kamarádka druhé:
"Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“

45 0

Vtipy o jídle a restauracích Rodinné vtipy

Do advokátní poradny přišel muž:
"Chci se nechat rozvést. Moje manželka se se mnou stálá hádá, dům je ve strašném nepořádku, chodí sama nedbale oblečená, s neupravenými vlasy..."
"Rozumím," povídá advokát," kde a kdy jste se seznámil s tou druhou?"

46 0

Vtipy o právnících Rodinné vtipy

U soudu:
"Byl jste už trestán?"
"Ano."
"A kolik jste dostal?"
"Představte si, že vůbec nic a ještě jsem musel platit."

45 0

Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
"Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví:
"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si po-klopec a povídá:
"Ty máš ale dneska smůlu."

48 0

Vtipy o pedofilech

Pedofil si chytne v parku malou holku a povídá jí:
"Jestli mě nechaš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny."
"Tak jo."
Další den si ji chytí znovu a povídá:
"Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupím ti čokoládu."
"No dobře."
Třetí den si ji chytne zas a říká:
"Když mě necháš..."
Malá hо přeruší:
"Pane, než vy mne vyšukáte, tak dostanu cukrovku."

48 0

Vtipy o pedofilech

Jednou takhle ráno sleze svatý Josef z postele a jde ven. Jak je ospalý, praští se hlavou o futra. Zařve:
"Ježíši Kriste!!!"
A panna Maria z postele volá:
"Vidíš, to by bylo jméno pro naše dítě! A ty pořád jen René, René...!"

45 0

Kostelní vtipy

Řidič autobusu a kněz zemřeli ve stejný den. Přijdou ke Sv. Petrovi a ten řidiče okamžitě posílá do nejvyššího Nebe, zatím co se na kněze ani nepodívá. Kněz čeká několik hodin a pak to nevydrží a zeptá se:
"Jak to, že já, který jsem celý život kázal o Bohu, musím stále čekat a ten řidič šel okamžitě do nejvyššího Nebe?"
Na to Sv. Petr odpověděl:
"Když ty jsi kázal, všichni v kostele spali, zatímco, když řídil tento řidič, všichni, i bezvěrci, se modlili!!

45 0

Kostelní vtipy Vtipy o autech a řidičích

Nejnovější vtipy