Najnovšie vtipy - Page 212

„Ano, jsem si jistý, že to byl ruční granát,” vypověděl bezruký žalobce.

56 0

Jak vznikne tornádo? Chuck Norris trénuje kopy z otočky.

56 0

Chuck Norris

Chuck Norris se jako dítě rozzlobil na svůj míček a zahodil hо.... Od těch dob má Země Měsíc...

58 0

Chuck Norris

Substantivum se skládá z několika substancí.

48 0

Vtipy o škole

Chuck Norris může být odemčen v nejtěžším levelu Tekkena. Ale jen Chuck Norris je dost zručný, aby odemkl sám sebe. Pak odkopne PlayStation zpět do Japonska.

57 0

Chuck Norris

Krok byl otcem své Tety.

54 0

Vtipy o škole

Víte, kolik je potřeba psychologů k výměně žárovky?
.
.
.
A kolik si VY myslíte, že je jich potřeba?

45 0

Vtipy o výměně žárovky Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Víte, kolik automechaniků je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
.
Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.

45 0

Vtipy o výměně žárovky Vtipy o autech a řidičích

Chytne voják z povolání zlatou rybku a ta mu samozřejmě nabídne, že mu splní tři přání. Tak se zamyslí a řekne první přání:
"Už nechci být voják."
Najednou mu odletí lampasy, frčky a stojí tam v civilu.
"Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovnou babu..."
Stalo se.
"No a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze."
Čáry máry fuк a je z něho zase voják.

45 0

Vtipy o zlaté rybce Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá:
"Sem už stará, a tak ti můžu splnit jen jedno přání."
"Tak teda chci brýle od Gucciho!"
"Cože?! Na světě je tolik bídy... Miliony děti hladovějí, každou chvilku je nějaká válka, a ty, do řiti, chceš brýle od Gucciho?"
Po chvilce přemýšlení, povídá rybář:
"No dobře, kurva... Tak potom chci ty brýle pro všechny!"

45 0

Vtipy o zlaté rybce Vtipy o Rybářích

Malý Somálec se prochází v korytě řeky, když hо z ničehonic chytí aligátor.
Začne hо pomalu jíst, nejprve nožičky, pak tělíčko, až nakonec zůstane trčet jen hlava. A náhle jedou okolo 2 američtí vojáci a jeden z nich povídá:
"Člověče, vidíš to? My jim sem posíláme humanitární pomoc a oni si zatím vegetujou ve spacácích od Lacosty!"

46 0

Vtipy o Somálcích

Jak se pozná bohatý Somálec?
.
.
Má švýcarské hodinky kolem pasu.

46 0

Vtipy o Somálcích

Zápisky vyšetřovatele:
- "Byl v podnapilém stavu tak opilý, že usnul na lavici. V tomto stavu chrápal a budil pohoršení..."
- "V opilosti si do bytu vodil cizí ženy. Ve střízlivém stavu je však domácí kutil a zdvořilý nájemník..."
- "Je možné, že jsem již normální, neboť jsem se prospal na oddělení VB, než na mne přišla řada..."
- "Požíval ve větším množství alkoholické nápoje a špatnou pověst..."
- "Do takového podnapilého stavu, že nevím, co dělám, se přivedu jednou za půl roku a to nahodile. V té chvíli jsem ke své osobě lehkomyslný, spím při chůzi a násilnou povahu nemám..."
- "Od nás je vidět komín hospody a jak se z něho začalo kouřit nebyl k udržení a už tam byl! Teď dělá dobrotu, protože v hospodě nemají uhlí. A potom v létě uvidíme..."

45 0

Vtipy o jídle a restauracích

Zápisky vyšetřovatele:
- "Pocity pronásledování mě neustále zahánějí do hospody..."
- "Obviněný blíže neurčeného dne v pohostinství Jednoty v přítomnosti více občanů na základě uzavřené sázky si namočil pohlaví do skleničky s grogem stojící na stole, přestože pro provinění proti socialistickému soužití byl postižen rozhodnutím komise pro ochranu veřejného pořádku..."
- "Protože jsem jasně viděl, že je v podnapilém stavu a vinen uvedené rány, toho jsem vzal a slušným způsobem jsem hо vyhodil z hostince. Zábava byla bez závad. Kdo by mohl potvrdit tuto skutečnost nevím, bylo tam hodně lidí..."

45 0

Vtipy o jídle a restauracích

Přichází klient k advokátovi a dlouze, obšírně a hlavně nejasně mu začíná vysvětlovat, o co mu jde. Konečně dojde i zkušenému advokátovi trpělivost a přeruší hо se slovy: „Člověče, řekněte mi to krátce a jasně, na mně je pak, abych to zamotal sám!"

45 0

Vtipy o právnících

"Jak dlouho bude trvat přelíčení?" ptá se obžalovaný advokáta.
"Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!"

46 0

Vtipy o právnících

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

46 0

Vtipy o pedofilech

Přijde dědeček do bordelu a říká:
"Já bych chtěl nějakou obzvláště mladou holku."
"Ale jistě pane, my tady máme samé mladé děvky."
Dědečka to neuklidnilo a říká:
"Ále já bych chtěl vážně hodně mladou."
"Ale jistě, ona za chvíli přijde."
A dědeček na to:
"Tak ona už dokonce chodí?"

47 0

Vtipy o pedofilech Vtipy o prarodičích

"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?"
"Pokud opravdu jen spíte, není!"

45 0

Kostelní vtipy

Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel:
"To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!"
Z kongregace se ozve hlas:
"No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."

45 0

Kostelní vtipy

Nejnovější vtipy