Najnovšie vtipy - Page 240

Operátor: „Ok, nyní klikněte levým tlačítkem.”
Uživatel: „Kterým?”
Operátor: „Na levé straně myši.”
Uživatel: „Ale já jsem levák, mám to přehozené.”
Operátor: „Tak stiskněte tlačítko, které mačkáte běžně.”
Uživatel: „Ale to je pro mě pravý.”
Operátor: „Tak na něj klikněte.”
Uživatel: „Kterou rukou?”

48 0

Vtipy o počítačích

Přijde Američan do trafiky: „Do you speak English?”
„Ehm, hmh, yes.”
„Marlboro!”

35 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Američanech

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

34 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Číňanech

Pošle arabský šejk svého syna studovat do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: „Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem. Udělej s tím, prosím tě, něco.”
V odpovědi došlo: „Milý synu, v dopise je přiložený šek na $100.000 a kup si taky autobus!”

35 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Arabech

Postelová scéna: „Darling, are you FINISH?”
„No, I am BRITISH!”

37 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o filmech a hercích

Zákazník křísí vedoucího samoobsluhy: „Člověče, vy opravdu nerozumíte žertu. Vypadám snad jako kontrolor?”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Potkají se dva známí a jeden připomíná: „Loni jsi tvrdil, že budeš do roka milionářem.”
„No však,” s klidem odvětí druhý. „Začínám shromažďovat svůj druhý milion. Jediná smůla je v tom, že ten první mi stále chybí!”

26 0

Vtipy o nakupování a penězích Mezilidské vztahy

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?”
„Ne, souseda.”

32 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Vtipy o Sousedích

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”

29 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Babička hlídala na pláži vnoučka, který si v koupacím župánku a se slamáčkem na hlavičce plácal lopatičkou a kyblíčkem bábovičky. Najednou se zvedla obrovská vlna, zalila pláž a vzala chlapečka s sebou. Babička padla na kolena a úpěnlivě se začala modlit: „Bože na nebesích, prosím tě, vrať mi mého milovaného vnoučka. Je to přece takové nevinné stvoření...”
Jako zázrakem se přihnala další mohutná vlna a zanechala na pláži vnoučka přesně na původním místě, v župánku, s lopatičkou a kyblíčkem. Babička chvilku nedůvěřivě koukala, pak zvedla oči k nebesům a zatvářila se naštvaně: „Měl ale klobouček...”

24 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o prarodičích

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”

27 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy

Farářovi se ztratilo služební kolo. Zavolá si kostelníka a vysvětluje mu svůj plán: „V neděli při mém kázání se budeš dívat pozorně na lidi v kostele. Budu se modlit desatero a zdůrazním přikázání Nepokradeš, a ty zjistíš, s kým to nejvíc trhlo.”
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
„Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!”

27 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

31 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

V metru se potkají dva známí a jeden nadhodí: „Tvoje žena se prý utopila. Tos ji nemohl zachránit?”
„Vždyť já neumím plavat,” brání se vdovec, „a ona byla uprostřed vany!”

31 0

Vtipy o mužích

„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče.
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”

30 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Potkají se dva kamarádi: „Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet. Poraď mi, jak se jí mám zbavit?”
„To je jednoduché, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře.”
„To je skvělé. Promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.”
Potkají se znovu za necelé tři měsíce a první chlapík sedí celý seschlý a roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena.
„Prosím tě, Karle, co se ti to stalo?”
„Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!”

32 0

Vtipy o mužích

„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”

32 0

Vtipy o mužích Rodinné vtipy

Manželka k manželovi, který se nadšeně dívá na upečenou husu: „No víš, na mě ses nikdy takhle nepodíval.”

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Začíná přímý přenos čtvrtfinále hokejové extraligy.
"Ty se nebudeš dívat?" diví se manželka, když jí před obrazovkou projde její muž a mizí v ložnici.
"Ale to víš, že se budu dívat," povídá manžel, "zavolej mě na prodloužení!"

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Ve tři ráno bouchá ožraly havíř na dveře svého bytu. Otevře mu rozlobená manželka:
"Teď se chodí domů, ty ožralo?"
"Ti jebe pyčo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!"

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy