if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Najnovšie vtipy - Page 248

Nejnovější vtipy

Otázka:
"Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů."
Odpověď:
"17% Ano, 11% Ne, 72% Nerozumět otázka."

45 0

vtipy

Jde prdel a hovno tunelem.
Hovno říká:
"Tady je tma jak v prdeli."
Prdel na to:
"Já taky hovno vidím."

45 0

vtipy

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa."
Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
- "Já chci psa."
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček:
- "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

45 0

Vtipy o psech

Chucka Norrise jednou kousla kobra.
Po osmi hodinách krutých bolestí zemřela.

45 0

vtipy

Stojí řada zvířátek před hospodou. Najednou přijde králík s klíčema a jde před vlka, který stojí úplně na začátku. A vlk říká:
"Hej, kam se cpeš"
A odhodí hо na konec. Takhle se to opakuje asi 10 krát a králík říká:
"Tak já tu hospodu snad nikdy neotevřu."

45 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Už 10 let vládl světu wrestlingu jeden Rus. Z jeho konečného chvatu, právem pojmenovaném preclík se ještě nikdo nikdy nedostal. A tak se stalo, že proti němu měl nastoupit jeden Čech-zelenáč. Byl to jeden z jeho prvních zápasů v této kategorii a tak hо trenér poučoval:
"Hele, ty seš poměrně malej a hbitej, tak kolem něj prostě poskakuj a mlať hо, ale hlavně se nenech chytit do toho jeho preclíku."
A tak začne zápas, Čech kolem Rusa poskakuje, mlátí hо, vyhýbá se mu, když se najednou Rusák nasere, chytne hо a narve hо do preclíku. Po pár vteřinách Čech hurónsky zařve, z preclíku se vyvlíkne a Rusa během pěti vteřin zmlátí. Čech si jde pro zasloužený pás a trenér se hо ptá:
"Jak si to udělal?"
"To víš, jak mě měl v tom preclíku, tak koukám a najednou vidím přímo před hlavou pytel, tak co, říkám si, rozhodčí to neuvidí. A tak jsem natáh krk a do toho pytle se zakousnul. To bys nevěřil jakou sílu člověk vyvine, když se zakousne do vlastních koulí."

46 0

vtipy

Ptá se synek tatínka: „Táto, co jsou to volby?”
„Pojď, já ti to ukážu.”
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
„Táto, vždyť jsou zase zpátky.”
„To ano, synku, ale každý na jiné větvi.”

45 0

Vtipy o politicích

Které místo v Praze je pojmenováno na počest internetu?
Náměstí I. P. Pavlova.

46 0

Vtipy o počítačích

„To zametání stop mě jednou zabije,” stěžuje si housenka lupička.

45 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

O přestávce: „V kolik zvon...”
Crrrrr!

47 0

Vtipy o škole

Panna Marie se přiznala - otcem je Chuck Norris.

47 0

Chuck Norris

Na poušti se potkali dva k smrti vysílení turisté.
'Fata morgána,' vzdychl nahlas první.
'Fata morgána,' vzdychl i ten druhý a oba pokojně zemřeli.

47 0

Vtipy o cestování a turistech

„Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?”
„Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!”

46 0

Muži a ženy

Blondýnka přivezla do servisu svého plechového oblíbence a sdělila mechanikovi, že jí to prostě chcíplo a nemá páru, co s tím je.
„To bude zase nějaká banalita,” povzdechl si servisák.
A opravdu, měla ve výfuku banán.

46 0

Vtipy o blondýnkách

Syn:
"Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec:
"To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn:
"Monika, od sousedů..."
Otec:
"A jéééje, tak to není dobré synu.
Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě.
Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn:
"Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec:
"To je super, znám ji?"
Syn:
"Ano, Klárka, od sousedů."
Otec:
"Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám,
Ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený,
A proto šel rovnou za mámou.
Syn:
"Mami, jsem velmi rozčílený na tátu!
Zamiloval jsem se do šesti děvčat,
Ale nemůžu s nimi ani na rande,
Protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká:
"Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš.
Neposlouchej hо. Není to tvůj otec."

46 0

Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Odpovědí na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který získal 0 bodů ze zkoušky a navzdory tomu momentálně dělá pro Google Inc.
- > 1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během poslední.
- > 2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce.
- > 3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba.
- > 4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška.
- > 5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeře.
- > 6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka.
- > 7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jakým bude?
* mokrým.
- > 8. Jak může člověk jít 8 dnů bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí.
- > 9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně.
- > 10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď byla již postavena.
- > 11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom hо nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

46 0

Vtipy o rozvodu

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

50 0

vtipy

Černé věci jsou věci černochů.

42 0

Vtipy o škole

Alkaloidy mají dobrou povahu.

48 0

Vtipy o škole

On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.”
Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”

48 0

Muži a ženy Vtipy o fotbale