Najnovšie vtipy - Page 257

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft’, čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft’ v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci’ a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego. Dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
„No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa,” řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, „ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange’ přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit’.”
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1’ vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95’.

37 0

Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”

38 0

Vtipy o cestování a turistech

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

37 0

Chuck Norris

Dívka:
"Ty kouříš?"
Chlap:
"Jo."
Dívka:
"Kolik vykouříš za den?"
Chlap:
"Tak 3 krabičky."
Dívka:
"Kolik stojí jedna krabička?"
Chlap:
"Asi stovku."
Dívka:
"Víš, že to je 300 za den a 110
Tisíc ročně?"
Chlap:
"Jasný."
Dívka:
"Jak dlouho už kouříš?"
Chlap:
"Asi 15 let."
Dívka:
"Víš, že to je dohromady 1.650.000? To by sis mohl koupit
Porsche!"
Chlap:
"Ty kouříš?"
Dívka:
"Ne."
Chlap:
"Kde je tvoje Porsche?"

37 0

Mezilidské vztahy

Rozhodčí je na ledě od toho, aby rozhazoval rukama.

37 0

Vtipy o sportu a sportovcích

„Mrzí mě to! Tu střelu jsem nemohl vidět,” omlouvá se spoluhráčům po inkasovaném gólu slepý brankář.

37 0

Vtipy o sportu a sportovcích

U doktora:
,,Pane doktore, já mám strašně krátký реnis. Můžete s tím něco udělat?"
,,No, jedině, že bychom Vám tam přioperovali chobot od slůněte."
,,To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: ,,Tak co, jak Vám slouží Vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
,,Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej реnis škube trávu a strká mi ji do zadku."

38 0

Zdraví a nemoci

Zemře hráč počítačovích her a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá lucifer bohu: ,,co jste to sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve kde je přechod do druhého levelu?!''

36 0

Vtipy o počítačích

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství.
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje:
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“
Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

37 0

Muži a ženy Vtipy o Pivu Vtipy o rozvodu

„Říkala jsem vám, že ten chlap je strašnej podrazák!” zlobí se babička u hokeje. „Vidíte, děti, i pan rozhodčí se mnou souhlasí. Právě hо vyloučil za podražení.”

36 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Nemocná blondýnka píše SMSku kamarádce:
"38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem odepíše:
"Tak si najdi někoho s kratším!"

37 0

Vtipy o blondýnkách

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se hо ptá: „Co je to za knížku?”
„To je logika.”
„Aha, a na co to je?”
„No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”
„Mám.”
„A máš v něm rybičky?”
„Mám.”
„No vidíš, když máš akvárium, je logické, že v něm máš i rybičky.”
„Aha.”
„A máš rád zvířata?”
„Mám.”
„No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata.”
„Aha.”
„A máš rád lidi?”
„No, mám.”
„No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi.”
„Aha.”
„A máš rád ženy?”
„Samozřejmě, že mám.”
„Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy.”
„Aha.”
„A jsi zvyklý se se ženami milovat?”
„Samozřejmě, že ano.”
„Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ.”
„Už tomu rozumím,” zaradoval se mladý policajt a půjčil si od starého tu knížku.
Jak jde po chodbě, potká hо kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi to nedá a poprosí hо, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: „Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvárium?”
„Ne, nemám.”
„Tak potom jsi buzerant!”

37 0

Vtipy o policistech

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole.
Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nаd tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se hо, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje.
Bezruký odpovídá: „Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat.”

37 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o autech a řidičích

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: „Doktore, myslím, že mám příliš malý реnis.”
„A co pijete?”
„Budvar.”
„No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!”
Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: „Tak co, pijete Plzeň?”
„Ne, naučil jsem ženu na Budvar!”

37 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Pozval si psychiatr paní Novákovou.
„Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?”
„Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.”

39 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o psycholozích a psychiatrech Rodinné vtipy

Ženská u doktora: „Je to běs! Ten můj starej je běs. Včera mi to udělal dvanáctkrát!”
„No to je vážně zajímavý. No nic, znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte.”
Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, zase na něj vybalí ten problém: „No pane doktor, já fakt nevím, vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě přeřízl osmnáctkrát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště!”
„Tak já už fakt nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem...”
Uplynula noc. Zvoní telefon: „Haló!”
„No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu, tak co?”
„Ale nic. Jak jste mi poradil, abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla.”
„A?”
„No, na mně se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!”

37 0

Vtipy o doktorech a pacientech Rodinné vtipy

Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nаd i.”
„Tak ji tam doplňte za mě.”
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!”

37 0

Vtipy o politicích

Nemám na sobě džíny, ale džínové tepláky.

37 0

Vtipy o škole

Pepa pozve kolegyni na rande: „Ale, vy to nemyslíte vážně!”
„Ano, madam, na mou duši!”
„Víte, že to bude poprvé, co podvedu svého manžela?”
„Oh, madam, já taky podvedu vašeho manžela poprvé!”

38 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Jde blondýnka do obchodního domu a žádá prodavače, aby jí prodal tři tužkové baterie. Prodavač se zeptá: „Na co tři tužkové baterie?”
„Na to, abych se nabila.”

37 0

Vtipy o blondýnkách

Nejnovější vtipy