if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Najnovšie vtipy - Page 274

Nejnovější vtipy

Domorodá máma nabádá své dítě: „Pozor, černoušku, ať si s ním nevypíchneš oko!”

37 0

Národy a menšiny

O přestávce: „Co děláš s tou sekerkou?!”
„Sekám latinu!”

37 0

Vtipy o škole

Zvěrokruh je ten kruh, přes který skákají zvířata v cirkuse.

35 0

Vtipy o škole

Vytahuje se policajt známému: „Tak si představ, že jsem včera zatknul pytláka, co zastřelil pět tygrů!”
„Neblázni,” zaťuká si načelo známý, „tygři a u nás?”
„Já vím,” odvětí policajt, „ale má to celkem logické vysvětlení. Ten chlap se vloupal do safari parku!”

0 0

Zločin a trest Vtipy o policistech

Singing coach je anglicky zpívající trenér.

37 0

Vtipy o škole

Jak se fotí Somálci?
Pod mikroskopem.

37 0

Národy a menšiny

Manželé se hádají. On vykřikne: „Na tvůj náhrobek dám vytesat: Zde leží moje žena, studená jak zaživa.”
Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.”

37 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Profesor biologie v první třídě gymnázia vyvolá studentku: „Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?”
Brmáková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!”
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
„Oční zornička, pane profesore,” odpověděla Kruciánová způsobně.
„Správně,” řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, „a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána.”

37 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

„Musím tě pokárat, Jiříku,” praví vychovatelka. „Za trest nepůjdeš na karneval!”

37 0

Vtipy o škole

Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra.

36 0

Národy a menšiny

Řetízák je kolotoč z přívěsků.

37 0

Vtipy o škole

„Dědečku, četl jsi už ty komiksy s tím oranžovočerným kocourem?” ptá se dědy malý klouček.
„Hm,” zamyslí se dědeček. „Ty myslíš Ogar Fíld?”

37 0

Vtipy o dětech a rodičích

Kdy se Australan nejvíc naštve?
Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

37 0

Národy a menšiny

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”

37 0

Zdraví a nemoci

„Díky rychlým rukám a neuvěřitelně přesné mušce dokáži sestřelit kouřícímu chlapovi cigaretu na zem,” básní o svých pistolnických schopnostech mladý Texasan.
„Neuvěřitelné! Velkolepé!” jásají jedni.
Druzí jsou skeptičtí: „To nikdo nedokáže! Se jenom vytahuješ! Tak ukaž...”
„No dobře,” prohlásí tedy pistolník, „najde se mezi vámi nějaký dobrovolník?”
Po chvilce váhání vystoupí jeden statečný muž a uvolí se stát živým terčem. Všichni vyjdou z baru na prašnou ulici, odvážlivec si zapálí cigárko, vytahující se pistolník poodstoupí od něj na padesát metrů, pak bleskurychle vytasí svůj kanón a na zem dopadne ustřelený kousek cigarety.
Všichni na to koukají s otevřenou hubou, nemohou tomu uvěřit. Vášnivě mezi sebou diskutují. Najednou něco těžce dopadne na zem. Všichni se otočí na místo, kde ještě před chvílí stál ten odvážlivec a teď vidí, jak leží čelem v písku, kus hlavy pryč a okolo kaluž krve jako z vola.
„Sakra,” posteskne si střelec, „ještě to musím vybrousit.”

36 0

Národy a menšiny

Přijde muž na večírek se sudem. Hostitel hо vítá se slovy: „Ty jsi hodný, že neseš na večírek sud plný piva.”
Ale přítel se ozve: „Hm, kde hо můžu naplnit?”

37 0

Kultura a umění

Proč mají blondýnky obrovské náušnice?
Aby se jim měla kde zastavit kolena.

37 0

Vtipy o blondýnkách

„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg.
„Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?”
„Ruku, píchl si to totiž nožem.”

37 0

Zdraví a nemoci Vtipy o Narkomanech

„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!”
„Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.”
„No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”

37 0

Zdraví a nemoci

V Číně je povoleno jedno dítě na rodinu, když se narodí druhé, jde manžel na kastraci. Pokud se přesto narodí třetí, uříznou to sousedovi celé!

37 0

Národy a menšiny Vtipy o Číňanech Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích