Najnovšie vtipy

Pepíček si vzal do hlavy, že si vezme jen tu holku, která o sexuálních věcech nemá ani páru. U sousedů měli tři překrásné holky - tak šel na rande s nejstarší, dal jí ptáka do ruky a říká: „Co je to?”
Ona říká: „Co by to bylo, to je čurák.”
Nechtěl ji a šel na rande s prostřední. Dopadl stejně, taky věděla, co to je.
Šel tedy na rande s nejmladší. Když jí to dal do ruky a ptal se, co to je, řekla: „Coby, to je provázek!”
Za 14 dní byla svatba. Po svatbě vlezli do postele, dal jí to do ruky a říká: „Tak co je to?”
Ona říká: „Coby, už jsem ti říkala, že je to provázek!”
On jí říká: „To není provázek, to je čurák!”
A ona se diví: „Cože? Sousedovic Karel - ten má čuráka! Tohle je provázek!”

74 0

Přijde buzerant do tetovacího salonu a říká, že chce na реnis vytetovat autíčko. Tatér se ptá: „Červené nebo modré?”
„To je jedno,” odpoví teplouš, „já s ním stejně pojedu do prdele!”

74 0

Vtipy o gayích

„Ty, mámo,” ptá se mladá cikánka matky, „co je to ta svatební noc?”
„No to je, když ti Dežo strčí to svoje nejmilejší, co má, tam, kde ty chčiješ,” vysvětluje matka.
Dcera pochybuje: „Ale mámo, tomu nevěřím, že by Dežo dal svoje nové adidasky do našeho dřezu na nádobí!”

74 0

Vtipy o Romech Rodinné vtipy

Jdou ženy na Prvního máje v průvodu a každá nese jedno písmeno z nápisu: „Vše, co máme, pro mír dáme!”
Náhle ta, co nese třetí M, povídá soudružce s dlouhým I: „A ne, aby ses nám zase jako minule ztratila!”

75 0

Vtipy o komunismu a totalitě

Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.”
„Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”

42 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout.”
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!”
„Tak vy mi nevěříte?” ptá se a otevírá dveře. „Franto, obě?” zavolá.
A ze zdola se ozve: „Jo, jo, Michale, obě!”

75 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v prdeli,” říká naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klidni, jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!”

48 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří hо porybný a křikne na něj: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!”

40 0

Vtipy o Romech

K lékaři přijde vylekaná blondýnka s tím, že má zvláštní nemoc - čůrá čtyřmi proudy. Lékař ji prohlédne, chvíli se tam uvnitř vrtá a nakonec řekne: „Tak, a je to v pořádku!”
„Bylo to něco vážného?” strachuje se blondýna.
„Ani ne, jen vám tam někdo zapomněl knoflík od poklopce!”

75 0

Vtipy o blondýnkách

Cikán stopuje a zastaví mu skinhead.
„Svezu tě,” řekne, „ale musíš jet s tenisákem v hubě.”
Cikán přemyšlí, má to daleko a dlouho mu nikdo nezastavil. Řekne si tedy, že to vydrží: „Tak jo, kde hо máte?”
Skinhead na to: „Vzadu, na tažném zařízení!”

76 0

Vtipy o Romech

Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: „Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!”
Lidi hо pustí k okénku a chlap říká: „Čtyři kondomy, prosím.”

76 0

Vtipy o sexu a milování

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”

46 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou zničehonic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál.
Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po zemi a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští hо do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.
Student se celý v šoku obrací na doktora: „Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!”
A doktor flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...”

48 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy Studentské vtipy

Při souloži si partnerka prdne.
„Co to má znamenat?” diví se on.
„Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.”
Tak jedou dál a v tom se ona počůrá.
„A co je zase tohle?”
„To je, přece, jen malej deštíček.”
Chlap se zvedne a vysere se jí na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru.”

76 0

Vtipy o sexu a milování

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: „Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.”
„Jak to myslíte, všechno?” podiví se Mudr(c). „Buďte trochu konkrétní.”
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: „Vy jste přírodní blondýnka?”
„Ech, jo,” zarazila se mladá žena. „Pročpak?”
„Já si to hned myslel,” rozchechtá se lékař. „Máte zlomený prst!”

48 0

Vtipy o blondýnkách

Přijde cikán do krámu a ptá se: „Máte něco od Algidy?”
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: „Ano, Magnum!”

76 0

Vtipy o Romech

„Pán četník, pán četník,” volá stará cikánka čurající na kanál. „Volačo ma za ňu chytilo a teraz nemožem vstať!”
Policista se skloní, zvedne babce sukni a konstatuje: „Bodejť byste mohla, matko, stojíte si na pysku!”

76 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap ji svlékne, položí ji na kraj postele a řekne: „Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?”
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína, pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně: „No a kdy mi hо tam šoupneš?”
A on se usměje: „Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách...”

77 0

Vtipy o sexu a milování

Honí cikána skinheadi a ten se před nimi schová do synagogy. Je tam dva dny, pět, týden. Pak přijde rabín a udiveně se zeptá: „Člověče, co tady děláte?”
Cikán vysvětluje: „No, honili mě, tak jsem se tady schoval.”
„No jo,” praví rabín zamyšleně, „ale kde jste se myl, kde spal a co jste vlastně jedl?”
Cikán odpoví: „Ale - támhle v tom kýblu byla dršťková polívka, tak jsem to sněd.”
„Člověče,” spráskne ruce rabín, „vždyť to nebyla žádná polívka, ale obřízka za loňský rok!”

77 0

Vtipy o Romech

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma.
„Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si.
Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”

77 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Vtipy o rodičích

Nejnovější vtipy