Nejnovější vtipy

Ze školy:
- Komenský odešel do ciziny učit národy si hrát;
- Baroko bylo obézním uměním a bylo hо dost;
- Praha se pyšní Staroměstským náměstím a mou babičkou, která tam kousek odsud bydlí;
- Šárka se nám zachovala živá v Mé vlasti;
- Babička ze Starého bělidla nejraději vysedávala s kapsářem;

41 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o prarodičích

Letěj dvě stíhačky a jedna nestíhá

42 0

vtipy

Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat, co je v kočárku. Potom říká: „Moc pěknej chlapeček, můžu hо pochovat?”

48 0

Černý humor

Z hodiny němčiny:
"Vyplývá z testu nějaké ponaučení?"
Žák, který dostal špatnou známku:
"Nejezdi do Německa, nedomluvíš se."

42 0

Vtipy o škole Vtipy o Němcích

Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

43 0

Vtipy o cestování a turistech

U pána zastaví novinář:
"Pane, mohu se vás na něco zeptat?"
"Ano, proč ne."
"Kouříte?"
"Ano, kouřím dvě krabičky denně."
"A jakou značku kouříte?"
"Marlboro."
"A jak dlouho už kouříte?"
"Už čtyřicet let."
Novinář vytáhne kalkulačku a povídá:
"Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si mohl koupit takovouhle vilu jako je tato!"
"Pane novináři, a vy kouříte?"
"Ne, nekouřím."
"A vilu máte?"
"Ne, nemám."
"No vidíte, nekouříte, vilu nemáte. A já kouřím a představte si, že ta vila je moje."

44 0

vtipy

Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní.
„Uvolněte se trochu, člověče!” napomene hо masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko.
„No dobře,” řekne polda.
Pŕŕŕd!

41 0

Zločin a trest Vtipy o policistech

"Kdyby ti vyrostly oči na zadečku," řekl jí medovým hláskem, "dozajista bys s těma růžovýma tvářičkama vyhrála Miss Universe!"

42 0

Muži a ženy

Koupil jsem morče, na jídlo hadovi... a nakonec jsme snědli hada.

43 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o Jídle

Povídá syn policajta svému otci: „Tati, paní učitelka se mě ptala, po kom jsem takový pitomec.”
„Asi po matce.”
„Cože? Ona pracuje taky u policie?”

40 0

Vtipy o škole Vtipy o policistech

Co mají blondýnky místo mozku?
Drátek.
A co by se stalo, kdybyste hо přestřihli?
Spadly by jim uši.

39 0

Vtipy o blondýnkách

„Pane vedoucí, víte, proč je Země kulatá?”
„???”
„Protože jsem za poslední měsíc strašně ztloustla!”

42 0

Vtipy o dětech a rodičích

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka:
"Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář:
"OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka:
"Druhé přání?
Rybář:
"Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka:
"A poslední přání?"
Rybář:
"Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"

43 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o Rybářích

Co je to: Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené?
Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.

43 0

Hádanky a hlavolamy

Potkají se dva domorodci a jeden se ptá toho druhého, který je pěkně zřízený: „Proč jseš celej od krve?”
Druhý na to: „Ty bys byl určitě taky, kdyby ti hо kouřila piraňa!”

43 0

Vtipy o cestování a turistech

Revír je opakovaný vír.

41 0

Vtipy o škole

„Mým povrchem je tráva,” řekl fotbalista a zarostl do trávníku.

43 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale

Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?”
„Nemusíte dělat nic. Náš doktor vám napíše neschopenku.”

42 0

Vtipy o cestování a turistech

Nepolapitelný zástupce řádu sov - výr vzdušný.

43 0

Vtipy o škole

Aby smetl všechna obvinění v kauze „kapříků”, dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.

43 0

Vtipy o sportu a sportovcích