Najnovšie vtipy

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”

37 0

Paní Kalianková si stěžuje manželovi: „Pepo, ty jsi nenormální a nemožný manžel.”
„Nestěžuj si, já se oženil dobře. Že jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”

39 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena hо přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé objetí tuhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sеxy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a poměli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se hо, jak strávil večer.
„Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!”

40 0

Vtipy o manželství Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije, vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Lord se otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám hо s tím, že jí hо při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

45 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o narozeninách

Přijde kytka do baru a barman se ptá: „Proč tak zvadle?”

41 0

Kameňáky a suché vtipy

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

45 0

Kameňáky a suché vtipy Zdraví a nemoci

„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?”
„Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník.
„Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.”
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”

38 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
„To není možný,” poplácá hо po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
„Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
„No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

33 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Rodinné vtipy

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které hо rychle předežene a zastaví. Vystoupí policista a ptá se: „Pane řidiči, vy jste snad opilý?”
„No, tak trochu.”
„Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?”
„Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul.”

39 0

Vtipy o alkoholu Muži a ženy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá: „No, to je báječné, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskými. Je to hrozné, jenom v neděli mám volno.”
Nový společník se sladce usměje: „Nedělička nebude!”

43 0

Vtipy o gayích

Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Přistoupí k němu a zeptá se: „Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?”

51 0

Vtipy o gayích Vtipy o Velikonocích

„Pane doktore, syn mi onemocněl,” volá na středisko tatínek.
„Jaké má příznaky?”
„Zítra ve škole písemku z matematiky.”

64 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Povídá psychiatr svému pacientovi: „Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.”
Pacient na to nešťastně: „Když já ženu do vody nedostanu!”

43 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Ptá se otec syna: „Co to tam gumuješ, Pepíčku?”
„Pan učitel mi říkal, abych si co nejdříve opravil tu pětku!”

39 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Rodinné vtipy

Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”

44 0

Vtipy o dětech a rodičích

Jdou dva Rómové po mostě a jeden povídá: „Vidíš to, ještě jsme tudy nešli a už tady chybí zábradlí!”

39 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Jde skin po ulici a volá na cikána: „Hej, že bydlíš v popelnici?”
„Ne, nebydlím,” dušuje se Rom.
„Nekecej, bydlíš v popelnici.”
„Nebydlím, vždyť ti to říkám.”
„Fakt nebydlíš v popelnici?”
„Ne, fakt.”
Skin pokrčí rameny: „Tak to máš štěstí, protože ta popelnice zrovna hoří.”
Cikán spráskne ruce: „Ach, můj domov!”

41 0

Vtipy o Romech

„Stevarde, jeden váš kolega vnikl do mé kabiny a znásilnil mne!”
„A co byste chtěla v turistické třídě - snad kapitána?”

36 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Nejnovější vtipy