Najnovšie vtipy

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: „Píše se vždycky po písmenu R tvrdé Y?”
Hlásí se Pepíček: „Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu R písmeno D.”

40 0

Vtipy o škole

Do bordelu v Paříži přijel český turista a že by to chtěl po česku. Bordelmamá poslala nejzkušenější zaměstnankyni a ráno se ptala, jak to vlastně bylo po česku: „Na fakturu a rozepsat na limonády!”

59 0

Vtipy o sexu a milování

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když odchází, otočí se a povídá: „Až se to narodí, říkej tomu třeba František.”
Holka odsekne: „Až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka, debile!”

59 0

Vtipy o sexu a milování

„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka.
„Právě teď,” odpoví Pepíček.
„???”
„No, stojí právě přede mnou a píše mi do žákovky pětku.”

47 0

Vtipy o škole

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: „Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla.”
Přihlásí se Mařenka a říká: „Tak třeba: laň - dlaň.”
„Výborně,” chválí ji paní učitelka.
Pepíček to polohlasem komentuje: „Já si hned myslel, že to nebude kuna...”

43 0

Vtipy o škole

Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
„Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
„Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
„Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o filmech a hercích

Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”

33 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Vtipy o autech a řidičích

„My máme s manželem společnou vkladní knížku.”
„A to nedělá problémy?”
„Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!”

34 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Rodinné vtipy

Krásná holka sedí v parku na lavičce a nadává: „Do prdele, do prdele!”
Jde kolem mladej týpek a diví se: „Tedy slečno, taková kráska a tak sprostě mluví - proč?”
„Tak si přisedni,” říká dívka, „já ti to řeknu.”
Týpek si sedne, ona mu něco pošeptá a on na to: „No, do řiti! Zkurvenej život!”
Jde kolem babka, slyší to a hubuje mu: „Copak ti není hanba, před takovou slečinkou takhle mluvit?”
On na to: „Tak si přisedněte a já vám řeknu, proč tak nadávám.”
Stařenka si přisedne, on jí něco pošeptá a ta spustí: „Kurva jedna, pojebanej život!”
Uslyší to dědek, celé se to opakuje, dědek přisedne a babka mu pošeptá: „Ta lavička je čerstvě natřená!”

51 0

Vtipy ze života

„Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?”
„Jasně.”
„A jaké?”
„Vždycky, když mě otec tahal za vlasy, přál jsem si, abych byl plešatý.”

39 0

Vtipy ze života Rodinné vtipy

Jde pán po parku a nese si pytlík třešní. Cestou z něj ujídá a při tom vyplivuje pecky. Najednou narazí na krásnou slečnu, která sedí na lavičce. Začne se před ní předvádět, ale ona si hо vůbec nevšímá. Tak si sedne na protější lavičku a aby na sebe upozornil, střílí po slečně pecky.
Vystřelí poprvé, trefí se jí do pravého ňadra, radostně vyskočí a volá: „Jedna nula!”
Slečna nic, ani se nehne. Pán sní druhou třešni, vystřelí podruhé a trefí se do levého ňadra. Radostně vyskočí z lavičky: „Dva nula pro mě!”
Slečna se zjevně nakrkne, vstane, kopne hо mezi nohy a se zadostiučiněním povídá: „Tak, a teď je to dva dva!”
Pán vyskočí a sportovně zvolá: „Ne, ne, ne, to byla tyčka!”

49 0

Vtipy o lásce

Čte matka inzerát v novinách: „Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.”
Ihned zavolá dceru, přečte jí znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.
„Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!”
Matka je zvědavostí bez sebe: „A co ty dvacetileté úspory?”
„No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!”

50 0

Vtipy o lásce Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře hо vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Rеiсh a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

41 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Němcích Vtipy o Hitlerovi

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”

35 0

Vtipy o válce a vojácích Rodinné vtipy

Otázka na Rádio Jerevan: „Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”
Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”

37 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

37 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”

38 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

40 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Rodinné vtipy Vtipy o tchyních

Při hodině chemie: „Co se může vypařit stejně rychle jako voda?”
„Peníze,” praví žák. „Ty se vypaří, ani nevíte jak!”

53 0

Vtipy o škole Vtipy o Penězích

Nejnovější vtipy