Najnovšie vtipy

„My máme s manželem společnou vkladní knížku.”
„A to nedělá problémy?”
„Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!”

34 0

Krásná holka sedí v parku na lavičce a nadává: „Do prdele, do prdele!”
Jde kolem mladej týpek a diví se: „Tedy slečno, taková kráska a tak sprostě mluví - proč?”
„Tak si přisedni,” říká dívka, „já ti to řeknu.”
Týpek si sedne, ona mu něco pošeptá a on na to: „No, do řiti! Zkurvenej život!”
Jde kolem babka, slyší to a hubuje mu: „Copak ti není hanba, před takovou slečinkou takhle mluvit?”
On na to: „Tak si přisedněte a já vám řeknu, proč tak nadávám.”
Stařenka si přisedne, on jí něco pošeptá a ta spustí: „Kurva jedna, pojebanej život!”
Uslyší to dědek, celé se to opakuje, dědek přisedne a babka mu pošeptá: „Ta lavička je čerstvě natřená!”

51 0

Vtipy ze života

„Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?”
„Jasně.”
„A jaké?”
„Vždycky, když mě otec tahal za vlasy, přál jsem si, abych byl plešatý.”

39 0

Vtipy ze života Rodinné vtipy

Jde pán po parku a nese si pytlík třešní. Cestou z něj ujídá a při tom vyplivuje pecky. Najednou narazí na krásnou slečnu, která sedí na lavičce. Začne se před ní předvádět, ale ona si hо vůbec nevšímá. Tak si sedne na protější lavičku a aby na sebe upozornil, střílí po slečně pecky.
Vystřelí poprvé, trefí se jí do pravého ňadra, radostně vyskočí a volá: „Jedna nula!”
Slečna nic, ani se nehne. Pán sní druhou třešni, vystřelí podruhé a trefí se do levého ňadra. Radostně vyskočí z lavičky: „Dva nula pro mě!”
Slečna se zjevně nakrkne, vstane, kopne hо mezi nohy a se zadostiučiněním povídá: „Tak, a teď je to dva dva!”
Pán vyskočí a sportovně zvolá: „Ne, ne, ne, to byla tyčka!”

49 0

Vtipy o lásce

Čte matka inzerát v novinách: „Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.”
Ihned zavolá dceru, přečte jí znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.
„Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!”
Matka je zvědavostí bez sebe: „A co ty dvacetileté úspory?”
„No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!”

50 0

Vtipy o lásce Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře hо vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Rеiсh a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

41 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Němcích Vtipy o Hitlerovi

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”

35 0

Vtipy o válce a vojácích Rodinné vtipy

Otázka na Rádio Jerevan: „Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”
Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”

37 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

37 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”

38 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

40 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Rodinné vtipy Vtipy o tchyních

Při hodině chemie: „Co se může vypařit stejně rychle jako voda?”
„Peníze,” praví žák. „Ty se vypaří, ani nevíte jak!”

53 0

Vtipy o škole Vtipy o Penězích

Matfyzák přijde na přednášku asi o půl hodiny později a když vstoupí do třídy, profesor se hо zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to: „Pane profesore, já se vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě, a tak abych stihnul vaši přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, když mi náhle na náměstí Republiky chcípnul.”
Profesorovi se to nechce věřit, ale nechá hо sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když pět minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se hо jedovatě zeptá: „Tak co, pane kolego? Taky vám na náměstí Republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy?!”
Student rozhodí rukama: „Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na náměstí Republiky musela tramvaj zastavit, protože tam leželi dva chcíplí koně!”

48 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Paní učitelka se ve škole ptá dětiček, jaký hezký dáreček by si přály k Vánocům. Dětičky se hlásí ostošest a třepetají ručkama. Paní učitelka vyvolá Toníčka, který se hlásí nejusilovněji.
Toníček radostně vyskočí a už s rozzářenýma očkama vypráví: „Paní učitelko, já bych si přál traktor s velikým valníkem, aby se mi na něj vešlo hodně písku, až si budu hrát za barákem na pískovišti.”
„No vidíš, Toníčku, to je moc hezké přání a jistě se ti splní.”
Pak si všimne, že i Mařenka se hlásí, div si ručku neutřepe, a tak vyvolá i ji. A Mařenka ze sebe hned vysype, až se u toho zajíká: „Paní učitelko, já bych si přála velikou panenku - mrkací, mluvící a ještě aby uměla chodit.”
„No, Mařenko, to je také moc hezké přání. I tobě se jistě splní.”
A tak vyvolává další a další děti, které se snaživě hlásí a dětičky se chlubí svými přáními. Najednou si paní učitelka všimne, že Pepíček v poslední lavici zamračeně sedí, jako jediný se nehlásí a evidentně má paní učitelku na háku.
„Ale Pepíčku, copak ty? Ty nemáš žádné přání?”
„Mám!”
„A copak ty by sis tedy přál?”
„No, paní učitelko, když už to teda musí bejt, tak já bych si přál k Vánocům syfilis.”
„Cože, Pepíčku? No to snad nemyslíš vážně!”
„Ale jo. Když totiž budu mít syfla, chytne to ode mě ségra, od ségry táta, od táty máma a od mámy to chytne pan sоusеd. A tomu to, hajzlovi, přeju, protože mi včera schoval koloběžku.”

56 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o škole Vtipy o Sousedích

Na Vánoce přijde dopis od známých z USA. Tatínek si hо přečte a povídá manželce: „No koukám, že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně. Tady píše, že dostal nějaké elektrické křeslo.”

49 0

Vtipy o svátcích a oslavách

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?”
„To je kec, všichni se zabijí až dole!”

40 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o cestování a turistech

Českým hokejistům přišel po vítězství v Naganu telegram z Ruska: „Blahopřejeme vám k vašemu vítězství - stop - nafta - stop - plyn - stop.”

35 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o Rusech

V divadle zkouší Wagnerovu operu. Hudebníci soustředěně hrají náročné téma, když v tom náhle vstane chlápek od bicích a začne nadlidskou silou kroutit triangl. Dirigent se poděšeně zeptá: „Co to, člověče, vyvádíte?”
„No, tady v partituře se píše: Ohne triangl!”

41 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si hо pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”

41 0

Vtipy o společnosti a kultuře Zdraví a nemoci

Obchodní cestující vnucuje Skotovi kufr a Skot říká: „Prosím vás, na co by mi byl kufr, pane?”
„Podívejte se, třeba až někam pojedete, tak si do něho dáte šaty, ne?”
„He he he, vy jste chytrej. A to potom jako pojedu v podvlíkačkách, jo?”

32 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny

Nejnovější vtipy