Najnovšie vtipy - Page 858

Nicola Paganini prý řekl jisté primadoně, která si hо chtěla vzít: „Jo, vdát se! A moje housle pak poslouchat zadarmo, že jo?!”

19 0

Na koncertě povídá pan Kalianko sousedovi: „Zkusil jste vnímat hudbu se zavřenýma očima?”
„Ještě ne...”
Za nimi se ozve: „Raději zkuste vnímat hudbu se zavřenou pusou!”

19 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění Vtipy o Sousedích

Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!”

19 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

Reno Raines odjíždí na svém motocyklu do šíra.
„Zlom vaz,” přeje mu Bobby Sixkiller.
„To mi nemusíš dvakrát říkat,” odtuší psanec, „jde jen o to komu!”

19 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Šéf udělal kompromis: „Dostanete přidáno, ale víc práce!”

19 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Šéfech

Pošlou Pepu na školení o mírách a váhách a po návratu hо zavedou do laboratoře, aby ukázal, co se naučil. Zváží osazenstvo a hlásí: „Vedoucí 75 kilo brutto, zástupkyně 65 kilo netto.”
„Proč každý jinak?”
„Oni nás učili, že s pytlem je to brutto a bez pytle netto!”

19 0

Vtipy o práci a povoláních

„Co je nového?” táže se horal na nákupu ve městě.
Prodavač hо informuje: „Klause zvolili prezidentem.”
„Cože,” komentuje to stařík, „on už nám Bush neporoučí?”

19 0

Vtipy o politicích Vtipy o amerických prezidentech

„Víš, že když byl u nás papež, požádali hо ministři o změnu v textu Otčenáše?”
„Neříkej! A co vlastně chtěli změnit?”
„V místě... a odpusť nám naše viny... aby bylo... a odpusť nám naše dluhy...”

19 0

Vtipy o politicích

„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!”
„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”

19 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

„Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku.”
„To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku.”

19 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”

19 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o autech a řidičích

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou. Pikař povídá: „Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”
Tripař říká: „Dáme si tripa a odletíme pryč.”
Na to hulič: „Víte co, kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra.”

19 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o vězení a vězních

Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle hо za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”

19 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Starý irský děda vypráví vnoučkovi: „Hele, vidíš tamhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama. Skládal jsem kámen po kameni několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne.”
„A vidíš tamhle to моlо, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-моlо? Ne.”
„Ale člověk jednou ošuká kozu...”

19 0

Vtipy o národech a cizincích

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy ostříhané velmi nakrátko. Nechala se tedy v nedalekém kadeřnictví ostříhat a přiběhne za manželem s krátkými vlasy: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?”
„Víš, že ne, drahoušku?” odvětí její Harry. „Teď vypadáš jako starej pán!”

19 0

Vtipy o národech a cizincích Rodinné vtipy

„Máte nějaký levný klobouk?” ptá se pán v módním obchodě.
Prodavačka na jeden ukáže: „Tady ten za devět stovek.”
Chlap si klobouk prohlíží a zajímá se: „Kde má díry?”
„Na co?” diví se prodavačka.
„Aby si ten osel, co hо za tuhle cenu koupí, mohl prostrčit uši!”

19 0

Vtipy o nakupování a penězích

Baví se dva burzovní makléři a jeden si stěžuje: „Zase jsem prodělal, dolar šel dolů a sеx nahoru.”

19 0

Vtipy o nakupování a penězích

Farář se modlí ve vesnickém kostele: „Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře a naše chudá farnost přijde o povoz i koně. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat?”
Po chvilce zamyšlení: „Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!”

19 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: „Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř.”
„Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty.”
„Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!”
Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal hо na konec fronty.
Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.
Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: „No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?”
Svatý Petr jim říká: „Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!”

19 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se hо, kde jsou lodě.
„Prominou, šéfe, jaké lodě?”
„No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě.”
„Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu.”
„A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!”
„Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně.”

19 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o Šéfech

Nejnovější vtipy