Najnovšie vtipy

Klavírista se ptá po koncertě přítele: „Co říkáš na ten potlesk?”
„Senzace,” chválí hо kamarád. „Kde jsi sehnal tolik příbuzných?”

26 0

Skot se zamiloval do známé hollywoodské herečky. Koupil si její plakát, večer hо položil před sebe na stůl a zasněně se na něj zadíval. Pak si mohutně přihnul sodovky, polkl a vzdychl si: „Takhle to dál nejde. Všechny peníze utratím za ženský a za chlast!”

30 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny Vtipy o Penězích

Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”

35 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny

Milenci jsou zrovna v nejlepším, když je vyruší cinkání klíčů. Milenec vylétne z postele, zmateně se rozhlédne kolem a pak bez přemýšlení vyskočí otevřeným oknem. Milenka dojde k oknu, shlédne o dvanáct pater níže a zvolá: „Proboha, rychle, odval se někam do křoví!”

39 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o nevěře

Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne šahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?”
„Hledám rohy,” odvětí ona. „Ty miluješ jak ďábel!”
Milují se dál. Teď je ale nahoře ona a on jí také začal cosi hledat na hlavě. Ona se zeptá: „Také miluju jak ďábel?”
„Ne,” odpoví on. „Jsi těžká jak kráva!”

57 0

Vtipy o sexu a milování

Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci:
„Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”

31 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o škole

Potká kamarád Pepu Zídka a nadhodí: „Tak co děláš?”
„Nic,” odpoví Pepa.
„To vím už dávno,” povídá kámoš, „ale v kterém podniku?”

44 0

Vtipy o práci a povoláních

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem bývalý prezident Havel.
„Proč jíte trávu?” ptá se hо.
„Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž.
Havel vyndá peněženku, podá muži 100 korun a povídá: „Tady máte a kupte si pořádnou večeři.”
O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském náměstí, když jde kolem současný prezident Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže, proč to dělá.
„Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž.
Klaus vytáhne dvacku a podává ji muži: „Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je lepší tráva.”

33 0

Vtipy o politicích Vtipy o Penězích Vtipy o Jídle

Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: „Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky.”
„Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?”

31 0

Vtipy o politicích

Projede auto zatáčkou, zastaví hо policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.”
Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...”
Z vedlejšího sedadla se k policistům nakloní manželka a povídá: „To on vždycky takhle kecá, když je ožralej.”
Zezadu vykoukne babička a praví: „To kdybyste věděli, že je to auto kradený...”
Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heroinu a zajímá se: „To už jsme v Německu?”

37 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.

34 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o rozvodu Vtipy o soudnictví

Mladej frajer chytí zlatou rybku: „Mnó, já bych si přál, abych do toho mohl bušit dvacet hodin denně!”
Lup - a je v kamenolomu!

47 0

Vtipy z pohádek a příběhů

Jde Pikatchu po cestě a říká si: „Pikatchu, pikatchu...”
Zakopne o kámen a povídá: „Napitchu, dopitchi - kurňa, jak to bylo?!”

34 0

Vtipy z pohádek a příběhů Televize a filmy

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Společnost tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejího duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: „Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li chcípnout? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu.”

33 0

Vtipy o počítačích

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže. Moderátor oznamuje: „Pane Černý, na displeji za vámi se objeví jméno historické osobnosti, a vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí vám odpovídat jen ano a ne. Tak začínáme...”
Černý: „Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?”
Bílý: „Ne, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ne, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ne...”

34 0

Vtipy o počítačích Vtipy o programátorech

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

35 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o Rusech Vtipy o Američanech

Přijde kovboj do saloonu a vidí, že u jednoho stolu sedí pěkná ženská, tak přemýšlí, jak by se s ní nejlíp seznámil. Po chvíli vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si k ní přisedne a říká: „Co vy tady, slečno, tak sama?”

35 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o kovbojích a Indiánech

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?”
„No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!”
„Tak proč je prodáváte až teď?”

34 0

Vtipy o nakupování a penězích

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se hо prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

47 0

Vtipy o nakupování a penězích

Dva kamarádi se vysekají v autě a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když hо narozdíl od Vency nepustí dovnitř a místo toho hо pošlou do pekla.
Po pár týdnech nahoře je Venca nudou úplně zničený a ukecá svatého Petra, aby hо pustil dolů na návštěvu. Dorazí tedy do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klíně krásnou blondýnku a v ruce plechovku s pivem. Pěkně hо to naštve a začne nadávat: „Teda, to snad není možné. Já se tam nudím k smrti se spoustou totálních sucharů a ty si tady takhle hovíš!”
„Hele, Venco, ono to není tak jednoduché,” odvětí kámoš. „Víš, věc se má tak, že ta plechovka piva má zespodu díru a ta blondýnka ne!”

52 0

Vtipy o náboženství Vtipy o blondýnkách

Nejnovější vtipy