Najnovšie vtipy - Page 886

Chlapec vidí muže v uniformě. Přijde k němu a ptá se: „Strejdo, vy jste policajt?”
„Ale né, já jsem železničář,” povídá chlap. „To jsem se jen tak hloupě tvářil!”

15 0

Dva policajti se zlobí na přistiženého teroristu: „Člověče, vy jste se snad zbláznil! Umístit bombu u základní školy. Víte, jaké škody můžete napáchat?! Proč si s tím nejdete třeba před domov důchodců?”

15 0

Vtipy o policistech

Stojí takhle dva policajti u jámy a dohadují se, jak je hluboká. Tak do ní začnou házet kameny a když se nic neozývá, ten jeden donese traverzu a hodí ji tam. Najednou kolem běží stařeček a ptá se jich: „Neviděli jste někde moji kozu? Byla přivázaná k traverze.”
Jeden policajt odpoví: „No, před chvílí běžela kolem nás a skočila do té jámy!”

15 0

Vtipy o policistech

Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení pro novináře, řekli: „Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka!”

15 0

Vtipy o policistech Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Manžel blondýnky v práci prohlásil: „Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem.”
„Nepovídej,” podiví se spolupracovníci. „A jak?”
„Nepodařilo se jí nastartovat.”

15 0

Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy

Řidič zastaví blondýnce, která stopovala u cesty, ona nasedne a chlápek se jí ptá: „Nebojíte se takhle sama stopovat? Co kdybych vás svezl někam do lesa?”
„Ne, z toho strach nemám,” odvětí naivně kráska. „Víte, ještě jsem vám to neřekla, ale já jedu domů, ne do lesa!”

15 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o autech a řidičích

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je to ošklivá, oba jejich vozy jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali ze zprohýbaných plechů, povídá žena muži: „Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.”
Muž, protože proti němu stála velmi pohledná dáma, přitakal: „To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!”
Žena pokračovala: „A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.”
Podala lahev muži, ten souhlasně přikývl, otevřel ji a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě, ta vzala lahev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. On se jí překvapeně zeptal: „Vy nebudete?”
Načež mu odpověděla: „Ne, já počkám na policii!”

15 0

Vtipy o policistech Vtipy o autech a řidičích

„Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl Ano?”
„No jo, někdo holt má štěstí i v neštěstí!”

15 0

Vtipy o manželství Vtipy o sexu a milování

Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: „Rudo, co s tím pořád děláš?”
Ze střechy se ozve: „Tak říkej.”
Pán se snaží, ale manželka pořád řve: „Zrní, zrní!”
Jde okolo sоusеd a zvolá: „No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!”

15 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”

15 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Stárnoucí muž přijde k lékaři, rozepne kalhoty a praví: „Pane doktore, rozřízněte mi hо a zase sešijte!”
„A proč?” kulí na něj oči Mudr(c).
„Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě,” vypráví chlápek, „vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes hо neohnu!”

15 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Povídají si dvě blondýnky: „Víš, že si Macháčkovi koupili chatu na váhu?”
„Neříkej, a co stojí kilo?”

15 0

Vtipy o blondýnkách

„Tak za kolik to bude?” pronesla blondýnka rezignovaně, když ji jeden den už po několikáté zastavila policejní hlídka.
„Zastrčte si tu peněženku zpátky do kabelky,” pokynul rukou policajt. „Pokutu zaplatí autoškola, která z vás udělala takovéhleho řidiče!”

15 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o škole Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”

15 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku, co je to podvod. Prohlásí: „Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.”
„Jak to?” ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu!”

15 0

Vtipy o policistech Studentské vtipy Vtipy o soudnictví

Polda zastaví chlápka: „Pane řidiči, vy jste neviděl na semaforu červenou?”
„Neviděl,” povídá týpek, „já jsem totiž starý pesimista - všechno vidím černě!”

15 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o autech a řidičích

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se hо tedy: „Co tady kopete?”
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se hо jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”
„Ale, máme mít ty fotky dvě!”

15 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt, tak jeden řekne druhému: „Udělej mi kozu.”
„Méééé!”

15 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Angličan, Američan a Moravák ztroskotali na opuštěném ostrově a chytili zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním každému tři přání,” škemrá neuskutečněná večeře.
Američan si tedy přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí.
Angličan chce velkou vilu s pestrobarevnou zahradou, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí.
Moravák povídá: „Já chci plný sklep slivovice a plný sklep vína.” Potom se zamyslí a řekne: „Samotnému je mi tu smutno - ať jsou ti dva zase zpátky.”

15 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Angličanech Vtipy o Američanech

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: „Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.”
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: „Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.”
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: „Přineste mi kolu.”
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: „Ty si nedáš Guinesse?!”
„Ne. Když jsem zjistil, že nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu!”

15 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Pivu

Nejnovější vtipy