Najnovšie vtipy

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá hо o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži:
„To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.”

41 0

Vtipy o blondýnkách

Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem.
„Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sеxy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!”

38 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

„Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!”
„Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty... A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!”

44 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o autech a řidičích

Student se šel vykoupat do řeky, ale když vyleze, zjistí, že mu někdo ukradl oblečení. A tak se přikryje novinami. Když tu jdou okolo tři ženy, zrovna, když mu vítr odvál noviny před obličej. Ta první říká: „No, to není můj manžel.”
Ta druhá přitakává: „To opravdu není tvůj manžel.”
A ta třetí dodává: „To není ani nikdo z města.”

47 0

Vtipy o ženách a manželkách Rodinné vtipy Studentské vtipy

„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”

41 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Rodinné vtipy

„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”

38 0

Vtipy ze života Kultura a umění

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze své salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se, dívá a říká: „Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby někomu ukradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl.”

49 0

Vtipy ze života Studentské vtipy

„Mařenko, polib mě.”
„Nemůžu.”
„Proč?”
„Protože jsem vdaná - správně bys mě neměl ani píchat...”

44 0

Vtipy o lásce

Slečna ke kolemjdoucímu: „Já nikdy nenavazuji známost na ulici!”
„Výborně, tak půjdeme rovnou ke mně!”

43 0

Vtipy o lásce

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: „To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!”
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel hо chválí a ptá se: „Jak jste to dokázal?”
„No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!”

37 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Arabech

Do kasáren přišlo oznámení, že vojínu Růžičkovi zemřel jediný otec. Velitel si zavolá poručíka Olivu a prosí hо, aby mu to řekl, ale nejlépe nějak šetrně.
Poručík zahvízdá nástup a rozkazuje:
„Vojáci, kdo má otce nebo matku, udělá dva kroky vpřed... Růžičkááá, vy hovado, kam se to cpete?!”

37 0

Vtipy o válce a vojácích Rodinné vtipy

Umřel Stalin. Všude smutno, povinné smutno. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík:
„Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít!”

38 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Ztratil se Brežněv v lese a šli hо hledat. Potkali králíka a ptají se hо, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě hо najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”

39 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá:
„Zametáte, nebo odlétáte?”

34 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá:
„Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!”
A muž říká:
„To je tchyně.” „Ale že se baba drží, co?”

34 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o policistech Vtipy o tchyních

Žák Novotný: „Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!”
Učitel Procházka: „Napsal jsem ti tam, piš čitelněji.”

51 0

Vtipy o škole

Farář se ptá na hodině náboženství dětí: „Kdo chce jít do nebe?”
Hlásí se všichni kromě Pepíčka.
„Proč ty do nebe nechceš?”
„Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!”

46 0

Vtipy o škole Kostelní vtipy

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”

38 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o Silvestru

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se hо zeptal, jako všech dětí: „Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?”
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: „Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!”

44 0

Vtipy o svátcích a oslavách

„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!”
„A jak to skončilo?” zajímá se známý.
Podařenec na to: „Jedna jedna.”

32 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale

Nejnovější vtipy