Najnovšie vtipy - Page 103

Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”

38 0

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”

30 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: „Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.”

29 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Potká potápěč pod vodou růžového slona a ptá se: „Slone, kolik je hodin?”
Slon vytáhne teploměr a odpoví: „Chleba s máslem.”

39 0

Kameňáky a suché vtipy

„Pane, vy jste debil.”
„Nó, já jsem byl v obchodě.”

39 0

Kameňáky a suché vtipy

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?”
„Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”

24 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

Přijde host do restaurace a objednává si u vrchního: „Dvě vajíčka, jedno natvrdo až do zelena, druhé napůl syrové, dva připálené toasty, rozteklé máslo a dva plátky slaniny, z jedné strany syrové a z druhé spálené. K pití slabou a studenou kávu.”
„Omlouvám se, ale to asi naši kuchaři nesvedou.”
„Jakpak by ne, včera se jim to podařilo!”

26 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”

33 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o psech

Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si hо ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”

31 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o autech a řidičích

Teplouš luští křížovku a narazil na políčko: „Otvor lásky na čtyři.”
Chvilku přemýšlí a pak napíše: „ŘIŤŤ.”

40 0

Vtipy o gayích

Jsou dva teplouši, kteří se nudí. Tak se dohodnou, že si zahrají takovou hru. Jeden bude druhému strkat do zadku různé věci a ten druhý musí poznat, co to je. Strčí tam první věc: „Že by to byl prst?”
„Ano, správně. Máš jeden воd.”
Druhou věc: „Že by to byl banán?”
„Ano, správně. Máš druhý воd.”
A třetí věc: „Že by to byl meloun?”
„Ne, to není meloun...”

40 0

Vtipy o gayích

Přijde slepec na pláž, vytáhne z tašky něco gumového a začne to nafukovat. Přistoupí k němu mladá paní a vykřikne: „Pane, to tady nemůžete!”
„Co bych nemohl?” odvětí slepec a fouká dál.
„Ale jsou tady děti!” zděsí se paní. „Tady nemůžete používat nafukovací pannu!”
Slepec ztuhne a vztekle zařve: „To mi chcete namluvit, že jsem celou zimu šukal kajak?!”

47 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Jedou blázni autobusem do blázince. Autobus se porouchá - řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká: „Já vím, co tomu je!”
Řidič mu odpoví: „Nic nevíš, zalez.”
Po půlhodině zase blázen vyleze: „Já vím, co tomu je!”
Řidič opět odvětí: „Nic nevíš, zalez.”
Po další půlhodině vyleze blázen znovu: „Já vím, co tomu je!”
Řidič na to: „Tak mi to řekni, ty chytrolíne!”
Blázen na něj koukne a prohlásí: „Je to rozbitý!”

33 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Blázni a psychiatři Vtipy o autech a řidičích

Pepíček se probudí s výkřikem: „Příšerné!”
„Co se stalo?” ptá se hо máma.
„Zdálo se mi, že hoří škola.”
„To byl jen sen.”
„No právě!”

36 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole

Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?”
Tatínek: „Víš Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.”

40 0

Vtipy o dětech a rodičích

Vedoucí zjistí, že cikáni jen kouří a nic nedělají, tak povolí kouření jen o přestávce. Hned druhý den za ním přijde Dežo a hovoří za všechny: „Pán vedoucí, a co budeme dělat mimo přestávku, když nesmíme kouřit?”

32 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Vleze cikán statkářovi do dvora a škemrá: „Velkomožný pán, dejte korunku nebo dvě! Pán Bůh vám oplatí.”
„No, oháníš se tu Pánem Bohem, umíš se aspoň pokřižovat?” povídá statkář. „Ve jménu Otce...”
„... a Ducha svatého amen!” doplní cikán.
„A kde máš Syna?” zeptá se statkář.
„On je v kurníku, velkomožný pán,” přiznává cikán, „ale nebojte sa, on vám tam nic neukradne!”

39 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

„Máme málo paliva,” oznamuje pilot věži. „Okamžitě žádáme další instrukce.”
„Jaká je vaše pozice?” táže se země. „Nemáme vás na radaru.”
Odpověď z kokpitu: „Stojíme na dráze číslo pět a už věčnost čekáme na cisternu!”

24 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o letectví Vtipy o pilotech

Do anglické námořní školy přijíždí na kontrolu admirál a ptá se jednoho mladého důstojníka: „Dovedl byste vyjmenovat dvě největší osobnosti v historii anglického námořnictva?”
„Nelson a... Promiňte, nezaslechl jsem dobře vaše jméno, pane admirále!”

31 0

Vtipy o cestování a turistech

Blondýnka a brunetka si vyprávějí o svých partnerech. Bruneta povídá: „Poslední noc jsem měla tři orgasmy za sebou!”
Blondýna na to: „To nic není, já jich měla včera v noci asi sto...!”
Brunetka nevěřícně kroutí hlavou: „To jsem si nemyslela, že by nějaký muž mohl být tak dobrý!”
Blondýnka šokovaně odpoví: „Jo tak, tys myslela s jedním mužským!”

51 0

Vtipy o blondýnkách

Nejnovější vtipy