Najnovšie vtipy - Page 105

Kdosi v telefonu: „Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?”
Rozespalý hlas: „Eeeeech... ano...”
„Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!”

36 0

„Není ten tvůj nový přítel ženatý?” ptá se matka dcery.
„Ale mami, přeci se hо na takovou věc nebudu ptát hned první noc!”

39 0

Vtipy o lásce Rodinné vtipy

U vody: „Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?”

36 0

Vtipy o lásce Vtipy o cestování a turistech

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou.
„Zprcáme ji?” navrhne ten první.
Druhý na to: „Jo, ale za co?”

48 0

Vtipy o válce a vojácích

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: „Jak víte, vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým...”

49 0

Vtipy o válce a vojácích

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!”
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to také zkouší: „Mám ploché nohy!”
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: „Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!”

49 0

Vtipy o komunismu a totalitě Vtipy o celebritách

Žili dva sousedé, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale komunistický zákon jim dal kvótu na maximálně 100 Kčs za kus. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a první sоusеd se chlubí druhému, že prodal husy po 200 Kčs.
Druhý se naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, ale další den přišel kontrolor a dal mu pokutu pět tisíc. Když to povídá prvnímu, ten se hо ptá: „A jak jste napsal ten váš inzerát?”
Nešťastník povídá: „No, že prodám husu za 200 Kčs.”
První se usměje: „Vy jste ale trouba!”
„A jak jste teda napsal ten inzerát vy?” vyzvídá druhý.
Úspěšný sоusеd prozrazuje: „No, že jsem předevčírem ztratil 200 Kčs a poctivému nálezci daruji husu!”

46 0

Vtipy o komunismu a totalitě Vtipy o soudnictví Vtipy o Sousedích

Na policii přijde rozrušený muž: „Tchyně se pověsila!”
„A přeřezal jste okamžitě provaz?” zajímá se službu konající důstojník.
„Ne,” odpoví chlápek. „Když jsem ji našel, ještě žila!”

32 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

Zvoní telefon: „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné milion korun!”
„A když odmítnu zaplatit?”
„Tak ti ji naklonujeme!”

34 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy

„Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?”
„Obávám se, že důchodce.”

32 0

Vtipy o škole

Pan učitel k malému Pepíčkovi: „Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?”
„Šest!”
„Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?”
„Pět.”
„No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?”
„Šest!”
„Jak to?”
„My totiž doma už jednoho máme!”

30 0

Vtipy o škole

Pan Jalovec nemůže přece zapomenout, že po Vánocích přijde Silvestr. Proto nákupem dárku pro manželku chce utratit co nejméně a prodavačku tím přivádí k zoufalství. Rozbaluje a ukládá jeden dárek za druhým, ale pan Jalovec se stále nemůže rozhodnout, stále se mu něco nezdá. Až přijde na spásný nápad a ptá se prodavačky: „Kdybyste byla mojí manželkou - co byste si hezkého přála?”
„Jiného manžela!”

46 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vánoční vtipy Vtipy o Silvestru Rodinné vtipy

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”

38 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Silvestru Vtipy o cyklistech

Při hokejovém zápase náhle vpadne na led právník a vzrušeně oznamuje dvojici hlavních arbitrů: „S výší trestu zásadně nesouhlasím a buďte si jisti, že proti němu podáme odvolání!”

33 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”

36 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o Hitlerovi

Rybaří jeden spokojený zazobanec na své jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku: „Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.”
Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí. Ale nakonec hо napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: „Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.”
„Mnó, takové přání bych ti asi neměla plnit,” zamyslí se šupinatka. „Ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.”
„Já a fotbalový rozhodčí?” diví se boháč. „Vždyť jsem se o fotbal nikdy nezajímal a ani pořádně neznám pravidla. Třeba vůbec nevím, co je takový ofsajd.”
Rybka na to: „Tak se to fofrem nauč, protože zítra pískáš ve Wembley!”

25 0

Vtipy o společnosti a kultuře Vtipy o zlaté rybce Vtipy o fotbale

„Tak jsem se konečně dostal do televize.”
„A jak ses tam dostal?”
„Odšrouboval jsem zadní stěnu.”

42 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem: „Vy Skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.”
„Tak vidíte,” na to Skot. „Proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě!”

38 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Vtipy o Angličanech

Tři Angličané a Skot se chystají na nedělní výlet a rozdělují si, co kdo vezme s sebou.
První Angličan: „Já s sebou vezmu šunku.”
Druhý: „Já s sebou vezmu zákusky.”
Třetí: „Já s sebou vezmu čaj.”
Skot: „A já s sebou vezmu bratra.”

27 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny Vtipy o Angličanech

Jdou dva kamarádi po ulici, potkají babu a jeden říká: „Ty vole, ta by šla!”
Potkají druhou, asi tak 70 let, a on zase: „Ty vole, ta by zahřála páreček!”
Ten druhej na to: „Poslyš, a nevlezl bys třeba tak náhodou na každou?”
„No dovol! Já na to mám přesná kritéria, podle kterých je boduju a jak nemá aspoň 80 bodů, tak bych si o ni ani kolo neopřel!”
„Tak to mi, prosím tě, trochu objasni.”
„Například: má vaginu = 100 bodů...”

51 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o cyklistech

Nejnovější vtipy