Najnovšie vtipy - Page 113

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Žena z toho byla strašně rozmrzelá, a tak se obrátili pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil svou bradku a navrhl manželovi: „Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nаd vámi mává ručníkem. To povzbudí vaší manželce fantazii a určitě vyvrcholení dosáhne.”
Tak se vrátili domů, že vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, aby nаd nimi mával ručníkem, když se budou milovat. Nicméně to vůbec nepomohlo, manželka nebyla ani teď uspokojená. Zničení se vrátili k rabínovi a oznámili mu, co se stalo.
„Dobře,” povídá rabín manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nаd nimi mávejte ručníkem.”
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a žena měla za chvíli obrovský оrgаsмus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a spokojeně prohlásil: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!”

47 0

„Nic mi do toho není,” začala opatrně sousedka paní Žaloudkové, „ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?”
„Ano, všimla jsem si,” odvětí matka. „Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?”

37 0

Vtipy o ženách a manželkách Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?”
„Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”

34 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy

„Dobrý den, pane profesore.”
„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”

28 0

Vtipy ze života Různí lidé Studentské vtipy

Jde chlápek po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek.
„Proč pod něj házíte písek?”
„Aby se postavil.”
„To je výborný nápad, můžete pode mě hodit také pár lopat? Možná se mi postaví taky!”

39 0

Vtipy ze života

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací. Aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů. Aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

37 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování

Pán osloví krásku: „Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?”
„Ne, děkuji,” odmítne hо madam. „Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!”

30 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: „Mohli byste mi na záda vytetovat tank?”
„Klidně - žádný problém.”
Za dvě minuty tetovač hlásí: „Hotovo!”
„To jste zvládl za pouhé dvě minuty?”
„Vždyť to byla jen čtyři písmena!”

35 0

Vtipy o válce a vojácích

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

33 0

Vtipy o válce a vojácích

Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: „Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod.”
„Nepustím,” zní rázná odpověď. „Ať jde do kopřiv!”
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte hо na záchod,” přesvědčuje ji stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!”
„A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?”
„Jo, já hо pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!”

35 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o prarodičích Vtipy o autech a řidičích

Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu cenzura médií?”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.”

40 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: „Takže teď musím zastavit, že?”
Na to učitel autoškoly odpoví: „Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně.”

36 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o škole Vtipy o autech a řidičích Vtipy o tchyních

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: „Víte, otče, ta moje tchyně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích...”
„Pamatuj, synu: Nesesmilníš!”
„Kdepak, velebnosti: Nezabiješ!”

29 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o tchyních

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu ve třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po zvonění se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřele klidní a zamyšlení žáci, někteří dokonce mířili rovnou do knihovny.
Ostatní učitelé začali ze zeměpisářky tahat, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: „Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala.”
„A to jak?” vyzvídají profesoři.
„Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem je: Ahoj kreténi! A oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ? Ano. A umí hо někdo natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat.”

35 0

Vtipy o škole

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: „Tak s kýmpak jste zaspala dneska?”

45 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”

38 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.”
Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!”
Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”

42 0

Vtipy o svátcích a oslavách

„Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího.
„Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...”
„To je divné, jste slepý a nemáte psa?!”

30 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky. Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny. Dav po velkých ovacích ztichl při příchodu nejlepšího šermíře, nositele zlaté medaile. Vypustili třetí mouchu, ostří jeho kordu se zalesklo v nádherném oblouku, ale moucha pokračovala v letu.
Obecenstvo ztuhlo - nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
„Co se směješ?” vykřikl někdo. „Vždyť žije!”
„Chá!” odpověděl šermíř. „Žije, ale už nikdy nebude tatínkem!”

34 0

Vtipy o sportu a sportovcích

„Vidíš támhletoho chlapa? Vystupoval v cirkusu a říkali mu Neohrožený Pepa, protože jeho nejlepší číslo bylo strčit lvovi do tlamy ruku.”
„A jak mu říkají teď?”
„Jednoruký Pepa!”

24 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Nejnovější vtipy