Najnovšie vtipy - Page 113

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

33 0

Vtipy o válce a vojácích

Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: „Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod.”
„Nepustím,” zní rázná odpověď. „Ať jde do kopřiv!”
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte hо na záchod,” přesvědčuje ji stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!”
„A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?”
„Jo, já hо pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!”

35 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o prarodičích Vtipy o autech a řidičích

Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu cenzura médií?”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.”

40 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: „Takže teď musím zastavit, že?”
Na to učitel autoškoly odpoví: „Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně.”

36 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o škole Vtipy o autech a řidičích Vtipy o tchyních

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: „Víte, otče, ta moje tchyně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích...”
„Pamatuj, synu: Nesesmilníš!”
„Kdepak, velebnosti: Nezabiješ!”

29 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o tchyních

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu ve třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po zvonění se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřele klidní a zamyšlení žáci, někteří dokonce mířili rovnou do knihovny.
Ostatní učitelé začali ze zeměpisářky tahat, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: „Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala.”
„A to jak?” vyzvídají profesoři.
„Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem je: Ahoj kreténi! A oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ? Ano. A umí hо někdo natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat.”

35 0

Vtipy o škole

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: „Tak s kýmpak jste zaspala dneska?”

45 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”

38 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.”
Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!”
Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”

42 0

Vtipy o svátcích a oslavách

„Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího.
„Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...”
„To je divné, jste slepý a nemáte psa?!”

30 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky. Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny. Dav po velkých ovacích ztichl při příchodu nejlepšího šermíře, nositele zlaté medaile. Vypustili třetí mouchu, ostří jeho kordu se zalesklo v nádherném oblouku, ale moucha pokračovala v letu.
Obecenstvo ztuhlo - nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
„Co se směješ?” vykřikl někdo. „Vždyť žije!”
„Chá!” odpověděl šermíř. „Žije, ale už nikdy nebude tatínkem!”

34 0

Vtipy o sportu a sportovcích

„Vidíš támhletoho chlapa? Vystupoval v cirkusu a říkali mu Neohrožený Pepa, protože jeho nejlepší číslo bylo strčit lvovi do tlamy ruku.”
„A jak mu říkají teď?”
„Jednoruký Pepa!”

24 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Přijde Honza Nedvěd za doktorem a povídá: „Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví.”
Doktor: „Hned se vám budu věnovat, ještě tady mám jednoho pacienta, který tu byl před vámi. Za chvíli se k vám vrátím a vyřešíme to.”
Potom jde za plentu, kde sedí František Nedvěd, a ten povídá: „Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, vždycky se mi postaví.”
Lékař se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a oběma řekne: „To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!”

28 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Skot chtěl koupit od souseda slepici.
„Dobře, prodám ti ji moc rád,” souhlasil sоusеd, „ale bude lepší, když přijdeš až navečer.”
„A proč, sousede, až navečer?” diví se zájemce.
„Protože do té doby mi ještě snese nějaká vejce!”

25 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny Vtipy o Sousedích

Oznamuje Skot své ženě: „Koupil jsem ti něco na krk, má drahá!”
„Náhrdelník?”
„Ne.”
„Zlatý řetízek?”
„Ne.”
„A co to tedy je?”
„Mýdlo, miláčku!”

18 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.
„Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle.”
„No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže.”
Druhý den: „No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.”
„Deset? Jak to, že tolik?”
„No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník.”

49 0

Vtipy o sexu a milování

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
„Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem.
„Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”

49 0

Vtipy o sexu a milování

Chlápek vrací kolegovi po roce stovku.
„Jen si ji klidně nech, kvůli stovce nebudu přece měnit svůj názor na tebe!”

29 0

Vtipy o práci a povoláních

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se hо ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?”
„Ne, odcházím na oběd!”

34 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Šéfech

Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv: „Hej, vy, pojďte se mnou, dám vám práci i chléb!”
„Sakra,” zvolá oslovený, „pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!”

28 0

Vtipy o politicích

Nejnovější vtipy