Najnovšie vtipy - Page 119

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: „Voloďo, podej mi klíč číslo 12.”
Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: „Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom podávat klíče...”

46 0

Vtipy o národech a cizincích

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: „Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: „Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: „My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.”

32 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o kovbojích a Indiánech

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?”
„Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: „Snad toaletní papír, ne?”
„No jo, tak toaletní, no.”
„A dál si budete přát?”
„Nějaký mejdlo.”
„Toaletní?”
„Ale né, já hо chci na hubu.”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

30 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Na faru přišel na kontrolu biskup, a tak farář schoval svou mladou služku do komory. Biskup projde celou faru a u zamčené komory zůstane stát.
„Copak je tam uvnitř?”
„Ale, jen stará rozvrzaná basa, ještě z dob, kdy jsem jako mladý hrával...”
„A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu.”
Když asi po půlhodině biskup vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a zvedl ukazovák: „Tedy, rozvrzaná docela je, ale tak stará zas ne.”

39 0

Vtipy o náboženství

Ptají se chlápka, co by dělal, kdyby vyhrál milion: „Najmul bych si služku, aby manželka mohla chodit do práce!”

48 0

Vtipy o mužích Rodinné vtipy

Pepa moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: „Kde máš ženu?”
„Ále, je v ložnici a spí.”
„Hm, a co vaříš?”
„No, švestkové knedlíky.”
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”
„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”

35 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká: „Tak tam pojď jednou se mnou!”
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá: „Tak, co si dáš k pití?”
„No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá: „Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!”
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”

36 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”

40 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
„Co tu děláte, děvčátko?”
„Mám prý vám dělat společnici.”
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal: „A kolik vám je let?”
Dívka odpověděla: „Patnáct.”
Lord Peter užasl: „Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala.”
„Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu.”

39 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Sluha přikvačí do domu a křičí: „Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.”
„A kde je lady?” zeptá se lord.
„V nemocnici, sire.”
„Jean!” rozčílí se pán domu. „Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?!”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Kam jdeš?”
„Nikam.”
„Tak tos měl jít víc vlevo.”

34 0

Kameňáky a suché vtipy

Jede had na kole, zastaví hо policajt a říká: „Hade, jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy?”
Had na to: „Aha!” a jel dál.

27 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o policistech

„Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!”
„Kde? Nevidím je.”

30 0

Vtipy o jídle a restauracích

V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: „Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”

41 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

„Ženy se dělí na děvky, kurvy a kurvy zkurvený,” filosofuje v hospodě Radim.
„No, a jak to teda rozeznáš?” zajímá se hospodský.
„Děvka dá tomu, kdo se jí líbí. Kurva dá tomu, kdo si zaplatí. A kurva zkurvená dá každému, jenom mně ne!”

44 0

Vtipy o alkoholu

Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor: „Ty Frantíku, ti byli ale oškliví, jak po sobě křičeli, že?”
„Kajíku, já ti říkal, že ta smíšená manželčíčka nebudou dělat dobrotu!”

31 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

Homoušek se ráno vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.
„Co to děláš?” zlobí se brácha.
Vejral odvětí: „Ale, chtěl jsem prát, tak koukám, jaké bude počasí.”
„Na co že koukáš?”
„Jaké bude počasí,” opakuje zvědavec. „Ty hо totiž máš jako barometr. Když leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet.”
„No a co, když mi ukazuje vzhůru?”
„Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!”

33 0

Vtipy o gayích

Nejnovější vtipy