Najnovšie vtipy - Page 130

Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Jožo Piško: „Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!”
„A už jste hо sundali?” ptá se ustaraně šéfredaktor.
„Ne, ještě se hýbal.”

46 0

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když náhle začne padat k zemi.
„Dohodneme se,” navrhuje Angličan. „Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil.”
Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvě stě liber. Také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí hо do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

49 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Angličanech

Jde maminka do obchodu a povídá paní pokladní: „Proč nepočítáte?”
„Protože to umím z hlavy.”
„A proč počítáte o pět set více?”
„Protože si přivydělávám.”

29 0

Vtipy o nakupování a penězích

Fronta před úřadem je předlouhá.
„Jak to tady dlouho trvá?” táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
„Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Vtipy o politicích

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se hо ptá: „Kdo mi chodí do zahrady na jablka?”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”

34 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”

29 0

Vtipy o náboženství Vtipy o Jídle Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy

„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”

35 0

Vtipy o mužích Muži a ženy Rodinné vtipy

Potkali se dva: „Nazdar Karle, jak se máš, co dělá manželka, kam pospícháš, kolik je hodin, četl jsi dnešní noviny, jak hrála Sparta?”
„Děkuji, dobře, pere, domů, půl osmé, nečetl, 3:2, nazdar.”

29 0

Vtipy o mužích Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...”
„Moje žena taky jen poroučí.”

44 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.

33 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o nevěře Rodinné vtipy

Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to sluha: „Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?”
„Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem, jako obvykle.”
„Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100 tisíc liber?”
„Samozřejmě, pane. Co mám udělat?”
„Vezmi pušku a okamžitě je oba zastřel!”
„Hned, pane. Moment.”
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: „Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?”
„No, hoď je třeba do bazénu na zahradě.”
„Ale pane, my žádný bazén nemáme!”
„Moment! Je to číslo 555 674?”

31 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Stařičký lord se doprovázen sluhou prochází parkem. Najednou povídá: „Boltone, budu čurat.”
Sluha mu hо vyndá a jeho lordstvo se ptá: „Boltone, je už venku?”
„Ano, pane.”
„A čurá?”
„Ne, pane.”
„Tak hо schovej.”
Sluha mu hо schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: „Boltone, je venku?”
„Ne, pane.”
„Tak proč čurá?”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Jdou dvě okurky pouští a jedna říká: „Je mi strašně špatně.”
Druhá na to: „Všimla jsem si, že jsi strašně zelená.”

34 0

Kameňáky a suché vtipy

Jde wesťák, jde, dojde ke stolu, vidí tam Red Bull, tak hо vypije a narostou mu křídla. Tak letí, letí, a najednou zakopne!

30 0

Kameňáky a suché vtipy

Mezi houmlesáky: „Hynek je gurmán.”
„Jakto?”
„Stravuje se z těch nejlepších popelnic!”

25 0

Vtipy o jídle a restauracích

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?” táže se číšník hosta.
„Má to nějaký vliv na cenu?”
„Nemá,” odpoví číšník.
„Fajn, tak mi je přineste na bifteku!”

21 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Číšnících

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: „O pět piv, že se kousnu do oka!”
„To není možné!”
„Tak se vsaď!”
„No dobře.”
Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj.
„Tos mě teda nasral!”
Po pěti pivech ten první zase říká: „O pět piv, že se kousnu do oka.”
„No to určitě, zase vyndáš skleněné.”
„Ne, nevyndám.”
„Tak dobře.”
Ten první vytáhne umělé zuby a kousne se do oka.
„Tos mě zase nasral...”
Po dalších pěti pivech odcházejí z hospody a ten prohrávající prohlásí: „O dvě pětky, že tě počurám, a přesto zůstaneš suchý!”
„Tak jo.”
Počurá hо tedy a ten mokrý vesele povídá: „Ha, ha, jsem mokrý!”
„No vidíš, zase jsi vyhrál!”

39 0

Vtipy o alkoholu

Přijde chlápek do hospody a zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří si ji na hlavu a praví: „Ty dát prachy, jinak já zastřelit.”
Hospodský na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne: „Ne.”
Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodský zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: „Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?”
„Ne.”
„Tak vezmi míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem.”

37 0

Vtipy o alkoholu

Letí dva buzeranti do nebe a jeden si povzdechne: „Ježíši, kdyby tak Pán Bůh dal!”

18 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

Přijde kluk domů a říká: „Mami, já se budu ženit.”
„A koho si budeš brát?”
„Tady Vaška ze sousedství.”
„Ale vždyť to je kluk!”
„Jakejpak kluk, vždyť mu je osmatřicet!”

22 0

Vtipy o gayích Vtipy o Sousedích

Nejnovější vtipy