Najnovšie vtipy

Potkají se dva lékaři: „Tak jsem ti zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
„Neříkej, to není možné. Jak jsi na to přišel?”
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Pak jsem hо píchnul do oka a on se posral...”

46 0

Chlap přijde k doktorovi: „Pane doktore, já mám hrozně krátkej реnis, můžete mi s tím něco udělat?”
„No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.”
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: „Tak co? Jak to funguje?”
„Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mně ji do prdele!”

62 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že hо zavolá.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: „Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí...?!”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích Zdraví a nemoci Rodinné vtipy

„Tati,” škemrá malý Franta, „můžeš mi dát dvě koruny?”
„Neřekl jsem ti snad, abys nežebral o drobné?” rozlítí se otec.
„Máš pravdu, řekl,” uzná Frantík. „Mohl bych teda dostat dvě stovky?”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

„Bojím se, že dědečkovi už není pomoci,” rozvzlyká se cikánská babička.
„To je to s ním tak špatné?” zaskočí to Aranku.
„Horší už to být nemůže, dokonce začal pracovat!”

55 0

Vtipy o Romech Vtipy o prarodičích

Přijde cikánka na sociálku a ptá se úřednice: „Héj, paní, kolik musím mít děcek, abych dostala podporu patnáct tisíc?”
Úřednice se podívá do tabulek a řekne, že na patnáct tisíc potřebuje dvanáct dětí.
„A sakra,” zakleje cikánka, „to budu muset dvě děcka zabít!”

41 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”

38 0

Vtipy o cestování a turistech

Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.”
„Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!”
„A co s tím dělají?”
„Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”

47 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o Němcích Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Vypráví blondýnka kamarádkám: „Jdu takhle na záchod a vidím na zemi tisícovku. Tak jsem se pro ni sehla... A náhle cítím, že si ji vydělávám!”

50 0

Vtipy o blondýnkách

Letí atom blondýnčinou hlavou a narazí do mozku. Vzpamatuje se a povídá: „Promiň, já jsem tě neviděl!”

44 0

Vtipy o blondýnkách

Baví se dva kamarádi: „Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mně ve snu přijde takový hnusný trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě: Pojď chcát, pojď chcát... No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel.”
Druhý den: „No, hele, včera to bylo to samé. Zase se objevil a: Pojď chcát, pojď chcát... Já ráno zase v mokru.”
„Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl.”
Třetí den: „No, zase přišel: Pojď chcát, pojď chcát... Já na to: Nejdu, už jsem byl. A on: Nevadí, tak pojď srát...”

59 1

vtipy

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
„Nemáme peníze na jídlo.”
„Tak pojeďte se mnou.”
„Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
„To nevadí, vemte je s sebou!”
Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
„To nevadí, ty taky vezměte!”
Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
„Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

41 0

Různí lidé Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Vtipy o Jídle

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech hо oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou hо. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”

62 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Běloch, černoch a cikán se vsadili, kdo nejdéle vydrží v jeskyni s tchořem. Vejde tam běloch, za pět minut vyběhne a povídá: „Fuj, tam to ale smrdí!”
Vejde tam černoch, za sedm minut vyběhne a říká: „Tam je ale smrad!”
Nakonec jde cikán, za dvě minuty vyběhne tchoř a stěžuje si: „S ním to nejde vydržet!”

63 0

Vtipy o Romech

Blondýnka se přihlásila do soutěže Chcete být milionářem, a když se jí v rozstřelu podařilo seřadit dny v týdnu, usedla i do horkého křesla. Jenže ouvej, hned při první otázce za tisíc korun - Jak dlouho trvala třicetiletá válka? - problém.
„Požádám přítele po telefonu,” oznámila.
„Komu zavoláme?” otázal se Vladimír Čech.
„Mamince!”
„Dobře,” přikývl charismatický moderátor a našeptávač. Následovaly zaběhnuté fráze i připomínka: „Máte na to třicet vteřin.”
„Ahoj, mami, jsem v televizi a mám problém. Můžeš mi poradit?”
„Ráda, holčičko. Co potřebuješ vědět?”
„Jestli si mám vzít nápovědu 50 na 50, nebo pomoc publika v sále.”

38 0

Vtipy o blondýnkách

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

43 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o důchodcích Vtipy o prarodičích Vtipy o Silvestru

Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý.
„A proč, Pepíčku?”
„Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!”

54 0

Vtipy o škole Vtipy o prarodičích

Sedlák přijel z pole se žebřiňákem sena. Přihnala se letní bouřka, blesk uhodil do žebřiňáku a seno začalo hořet. Sedlák se diví a říká: „No toto?”
Pak udeří další blesk a zabije koně. Sedlák zase: „No toto?”
Další blesk uhodí do psí boudy a zabije psa. Sedlák opět: „No toto?”
Kouká selka z okna a vidí tu zkázu. Vyběhne na zápraží, když blesk práskne znovu a zabije ji. Sedlák na to: „No proto.”

56 0

Vtipy o manželství

Běhá Viаgrа po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

63 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o viagře

Ptají se blondýnky, jaká jsou její šťastná čísla: „Všechna, která končí orgasmem!”

63 0

Vtipy o blondýnkách

Nejnovější vtipy