Nejnovější vtipy

Víte, proč se náchodská nemocnice specializuje na léčbu mrtvice?
Protože pepka klepne každého, kdo do Náchoda přijede.

55 0

Různí lidé

Ptá se Skot svého kamaráda: „Tak co, Patricku, jak ti padnou ty boty, co jsem ti prodal?”
Patrick: „Ani se neptej. Ty mají tak tenkou podrážku, že když si stoupnu na penny, tak poznám, zda je to hlava nebo orel.”

51 0

Národy a menšiny

V kupé: „Věříte na duchy?”
„Ne, nevěřím.”
„Tak to vám nebude vadit, když vypustím ducha...”

58 0

Vtipy o cestování a turistech

Na chodbě v nemocnici zastaví viditelně zmatený děda kolemjdoucí ženu: „Prosím vás, pomozte mi, doktor říkal, že mám to zvíře, co chodí pozpátku, ale já hо nikde tady nemůžu najít...”

60 0

Zdraví a nemoci

„Proč chytáš ryby na louce?”
„No, tady také neberou a navíc nemusím mít rybářský lístek!”

60 0

Zábava a volný čas

Brusky jsou druhořadé Rusky.

60 0

Vtipy o škole

Formulář je odborník přes formule.

40 0

Vtipy o škole

„Člověče, od čeho máš tak špinavé ruce?”
„To bude asi od toho, jak jsem si myl obličej...”

60 0

Různí lidé

Chtěl jsem si zaregistrovat doménu smrt. Com, ale nakonec jsem to raději neudělal. Nechtěl jsem riskovat UDRP se smrtkou.

60 0

Vtipy o počítačích

„Tatí, co to byl jukebox?”
„No, něco jako iPod, akorát o 400 kg těžší!”

73 0

Vtipy o počítačích

V obchodě: „Naeurujte mi tam ještě jedny cigarety.”
„Co prosím?”
„Abyste mi tam naeurovala ještě jedny cigarety. Vy ještě nevíte, že místo marek už jsou eura?”

70 0

Reklama a marketing

„Bydlím s družkou,” povídal pan Bohdan, „nebo spíš s družicí...”

60 0

Muži a ženy

Jednou šlo proti mně asi 10 týpků!!! Fakt! Ale já jsem se nelekl a jednomu jsem dal takovou, že mu z tašky vypadl slabikář...

53 0

Mezilidské vztahy

Babička s oblibou říkávala, že musí jít poslat známku.

60 0

Vtipy o důchodcích

Říká blondýnka v hospodě: „Když jsem šla přes park, spadla mi šiška na hlavu.”
Někdo se ozve: „Ta musela být aspoň metr veliká!”

60 0

Vtipy o blondýnkách

Do výčepu vejde muž a polohlasně počítá: „Padesát tři, padesát čtyři, padesát pět, padesát šest.” Potom se obrátí k hostinskému: „Jedno malé, světlé, prosím.” A pokračuje: „Padesát devět, šedesát.” Naráz hо vypil a povídá: „Šedesát čtyři. Co platím, prosím.”
Hostinský: „Třicet korun. A prosím, vás, co to počítáte?”
„Sedmdesát jedna, sedmdesát dva. Víte, hraju naproti v divadle na trombón a teď mám 126 taktů pauzu. Osmdesát dva, osmdesát tři, osmdesát čtyři. Na shledanou.”

40 0

Kultura a umění

„Stal se zázrak! Představ si, že se mi splní můj dětský sen a příští rok budu vydělávat milion korun měsíčně.”
„To by mě zajímalo, jak toho dosáhneš, když jsi jen obyčejný popelář?”
„Jednoduše. V novinách psali, že příští rok bude tak veliká inflace, že si i obyčejný popelář vydělá milion korun za měsíc.”

65 1

vtipy

U očního: „Tak, pane Mrázek, řekněte mi, co vidíte na té tabuli na prvním řádku za písmena?”
„Na jaké tabuli??”

60 0

Zdraví a nemoci

Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: „Nepřeháníš, drahý?”
„Proč bych přeháněl?” diví se generál. „Vždyť nám dnes mají přivézt uhlí!”

46 0

Vtipy o válce a vojácích Rodinné vtipy

Chuck Norris vzkřísil Ježíše.

60 0

Kultura a umění