Najnovšie vtipy - Page 172

Víte, proč v ordinaci nemají internet?
Kvůli ochraně před viry.

68 0

Vtipy o počítačích

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA: „Tak co, hoši, co jste zjistili?”
„Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.”
Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”

37 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z deseti tisíc.
S první dodávkou přišel průvodní dopis: „My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým deseti tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufám, že s nimi budete spokojeni.”

35 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: „Jedny jovky.”
„Co, prosím?” diví se prodavačka. „Co to jsou ty jovky?”
„To nevím,” přizná se zákazník. „Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!”

35 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Někdo klepe na dveře.
„Kdo je?”
„Jehovisti.”
„A co chcete?”
„Popovídat si.”
„A kolik vás je?”
„Dva.”
„Tak si popovídejte...”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.”
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.”
Třetí: „Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!”

31 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: „Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?”
„Ti dva to právě nevědí, proto se perou!”

39 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Potkají se dva kamarádi: „Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?”
„Ne, měl jsem uzené koleno, ale uletěly mně včely.”

37 0

Vtipy o mužích Mezilidské vztahy

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sеx popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
Třikrát denně, 7 dní v týdnu, všemi cestami!

61 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Na televizní obrazovce se objevil titulek: CANADA - CR. Manželka se diví manželovi:
"To chceš na to zase hledět? Vždyť to dávali už vloni i předloni!

5 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

“Dnes v noci jsem nasadil parohy sedmi gentlemanům,“ chlubí se lord Forsythe.
“Jak jste to všechno za jednu noc stihl?“ zajímá se lord Paprick.
“Vyspal jsem se se svou ženou!“

53 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

“Sire, pojedete dnes dopoledne k lékaři?“
“Asi ne, mám za svítání souboj v parku na kraji města.“ “Tak vás mám přeobjednat na odpoledne?“
“Ne, Jean. Buď už u lékaře budu, nebo hо nebudu potřebovat...“

57 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Proč je v zimě všude venku tuha?
Přituhuje.

51 0

Kameňáky a suché vtipy

Zvolte si z následujících možností jeden, ale pouze jeden druh zeleniny. Výběr pečlivě zvažte.
A) Mrkev
B) Petržel
C) Okurka
D) Kedlubna
Pokud jste odpověděli…
A) Pravděpodobně jste osoba, která má ráda mrkve.
B) Pravděpodobně jste osoba, která má ráda petržel.
C) Pravděpodobně jste osoba, která má ráda okurky.
D) Pravděpodobně jste osoba, která má ráda kedlubny.
Snad jste se o sobě opět dozvěděli něco nového.

50 0

Kameňáky a suché vtipy

„Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná,” rozplývá se zákazník. „Jak je připravujete?”
„Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme.”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Reklama a marketing Vtipy o Jídle

Tři fotrové vysedávají u piva v hospodě. Vesele popíjejí točenou dvanáctku a když dojde řeč na jejich potomky, jeden říká: „Chlapi, to mi nebudete věřit, ale ten můj syn, to je ale rošťák... Žena měla sraz s těma husama od ní ze školy, nebo co, a tak jsem měl synka na starosti. To jsem takhle tlačil kočárek po šmajdavý zóně a vzpomněl jsem si, že by bylo dobrý koupit nějaký jídlo, abychom večer nechcípli hlady. Tak jsem zaparkoval kočárek, a protože jsem u trafiky předtím koupil dva kartony marlborek, hodil jsem je do kočáru a šel koupit ten žvanec. Nekecám, vrátil jsem se, čumím do kočáru, kočár zeblitej až na chodník, dítě zelený jak sedma. A cigára nikde! Tak nevím, kdo hо takhle vychoval...”
A druhej na to: „To mně něco připomíná... Taky jsem byl sám doma se synem. Budou mu dva, nebo pět? Teď fakt nevím... Holku si stará vzala s sebou někam ke tchyni, k tý čarodějnici. Kluk, jako by mně z voka vypad, chce se pořád vozit v kočáru... Ten až vyroste, určitě mě rozfláká fáro, už to vidím! Už se mně to pěkně sype, no, kde jsem to ale přestal? Jo, a tak jsem s ním jel ten jeho kočárek trochu oprášit do města. Cestou jsme se stavili pro tři flašky rumu, to jsem chystal pití na večer, máma se měla do večera vrátit a já jsem chtěl jít s kámošem slavit ten jeho rozvod. Ale cestou jsem si vzpomněl na to, že nemám zaplacenou složenku, tak jsem hodil flašky do kočáru, zabrzdil jsem hо před poštou, a šel vyřídit ty hovadiny. Chlapi, no nevěřil jsem svým očím, když jsem se vrátil... Kočár převrácenej, všechno poblitý, lidi okolo čuměli jak politici. No a když jsem taky uviděl ty prázdný láhve, řeknu vám, ten kluk je po mně. Pěknej syčák to je!”
A třetí se směje: „No, když vás tak poslouchám, tak vyprávíte o těch svejch synáčcích samé hezké věci. Ale ten můj, to je ještě větší číslo! Přišel jsem takhle jednou domů z práce, utahanej jako pes, a chci se v klidu najíst. Koukám na stůl a tam seděl můj kluk a honil si ptáka. Než jsem mu stačil vynadat, že má na to ještě dost času, cáknul mně to do ksichtu a smál se: Tady máš, co ti dlužím, a teď vypadni!”

37 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o rozvodu Vtipy o Jídle

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.”
„Cože? Všichni čtyři?”

30 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne hо. Vezme druhýho, vysrkne hо. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho:
"Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

58 0

Vtipy o gayích Drsné vtipy Vtipy o Jídle

Nejnovější vtipy