Najnovšie vtipy - Page 218

Vědci tvrdí, že nikdo nemůže přežít v černé díře. Chuck Norris to jednou vyzkoušel a černá díra opravdu nepřežila.

52 0

Chuck Norris

Ptá se učitel dějepisu:
"Co víme o lidech, kteří žili ve starověku?"
"Že už všichni umřeli."

52 0

Vtipy o škole

Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

48 0

Chuck Norris Vtipy o soudnictví

Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žádný. Astronomové preferují tmu.

45 0

Vtipy o výměně žárovky

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
.
.
.
Žádný. Skutečný muž se tmy nebojí !

45 0

Vtipy o výměně žárovky

"Tys tu zlatou rybku pustil, aniž by ti splnila jediné přání?"
"Jo."
"A proč jsi to udělal?"
"Ona byla v osmém měsíci těhotenství."

44 0

Vtipy o zlaté rybce

Chytí nihilista zlatou rybku a ta mu říká:
"Když mě pustíš splním ti 3 přání."
Ten ji hodí zpátky do vody a křičí za ní:
"Chcípni! Chcípni! Chcípni!"

45 0

Vtipy o zlaté rybce

Co to znamená, když se Somálec ráno probudí a vedle něj leží zrnko rýže?
.
.
Že celou noc zvracel.

46 0

Vtipy o Somálcích

Víte jak dostanete Somálce do prázdné láhve?
*
*
Dejte tam jednu kuličku hrášku.
A víte jak hо dostanete ven?
*
*
Nijak, je přežranej.

45 0

Vtipy o Somálcích

Poslechni, Pepo, proč ten Novák tolik pije? Dřív skoro nepil vůbec.
„Ty to nevíš? Přeci mu utekla žena!“
„Ale to už je hezkých pár let!“
„Když on Novák na to tenkrát neměl peníze!“

45 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Penězích

Zápisky vyšetřovatele:
- "Nemůže být pravdou, že obžalovaný chodil domů opilý, poněvadž jak hо znám, by v takovém případě domů vůbec nedošel..."
- "Je to už tradice, že dělníci z našeho OPBH chodí v pracovní době do hospody, ale vždy do jiné než jejich nadřízení..."
- "Jmenovaný má chvíle, kdy požije více piva..."
"Nešel jsem z restaurace po trati domů proto, abych nerušil pořádek, ale z toho důvodu, že jsem se bál abych nezabloudil..."
- "Při vstupu do hospody po 24 hodině leželo tělo hostinského vpravo a něčí vlevo. Nаd ním stála hostinská s holí v ruce a kolem se povalovaly karty..."
- "O pití říkal, že si tím fixuje vědomí, jenže on byl nafixovaný pořád..."
- "Na svou obhajobu uvádím, že jsem byl velmi nešťastný, a tak jsem pil, abych zapomněl, že mám žízeň..."

45 0

Vtipy o jídle a restauracích

"Proč jste odvolal své přiznání?" ptá se soudce obžalovaného.
"Protože se mému advokátovi podařilo prokázat moji absolutní nevinu!"

45 0

Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Říká soudce známému recividistovi, kterého soudí už asi po sedmé:
"Vy se nechcete ani trochu polepšit!"
"Pro vás, pane soudce, abych vám udělal radost, slibuji, že budu o něco méně krást!"

45 0

Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Přijde holčička domů a povídá mamince:
"Maminko, představ si, v autobuse vedle mě seděl pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si ji do klína. Mami, představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku si dal pod ten zip a...."
"Ježíši, dcerko, mlč, vždyť už jsem taky celá mokrá!"

46 0

Vtipy o pedofilech

Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až hо skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi hо vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu hо a s překvapením říká:
"Tati, ty hо máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!"

47 0

Vtipy o pedofilech Rodinné vtipy

Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia."
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…"

45 0

Kostelní vtipy

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím."
Řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

45 0

Kostelní vtipy Vtipy o náboženství Vtipy o Američanech Vtipy o námořnících Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."

45 0

Kanibalské vtipy

Co udělá kanibal, když hо hlady pálí žaludek?
.
.
Sní hasiče.

45 0

Kanibalské vtipy

Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.

46 0

Hudba a muzikanti

Nejnovější vtipy