if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Najnovšie vtipy - Page 235

Nejnovější vtipy

Jde blázen do prvního patra domu a slyší po cestě za dveřmi:
"Jájájenomjá..."
Jde do druhého patra a slyší z nějakých dveří:
"Kulometemkulometem..."
Jde do třetího patra a slyší:
"
"Neni maso, neni maso..."
Potká dědu a ten říká:
"Babíčku někdo zabil, nevíš kdo?"
Pepa:
"Jájájenomjá."
Děda:
"Čím?"
"Kulometem kulometem..."
"A proč?"
"Neni maso, neni maso..."

41 0

Blázni a psychiatři

„Tohle jsou přeci čerstvý housky!” zlobí se bezdomovec na kolegu. „Ty o tom mluvíš jako o chlebu!”

38 0

Bezdomovci a žebráci

Bezdomovec Pepa najde v popelnici dosloužilou žárovku Edisonku a opatrně jí pilkou na sklo odřízne kovovou objímku. Do zbytku skleněné baňky pak nacpe hlínu, nedopalky od cigaret, rozžvýkané žvýkačky, ptačí trus a další špínu ulice.
Jeho kamarád Lojza nаd tím nechápavě kroutí hlavou a on mu povídá: „Minule šel kolem starožitník Vávra a já mu nakecal, že ta baňka s tím hnusem uvnitř je vzácné těžítko. Byl tak ožralý, že mi za ni dal pětikilo.”

40 0

Bezdomovci a žebráci Vtipy o Rusech

Chlubí se dva bezdomovci kolegům z ulice: „Včera jsme byli na svatbě a pořádně jsme se nadlábli!”
„Nekecejte, chlapi. Jak jste to dokázali?”
„No jednoduše. Ženichovi jsme řekli, že jsme příbuzní ze strany nevěsty, nevěstě, že jsme ze strany ženicha - a než si toho někdo všimnul, už jsme byli přecpaní!”

37 0

Bezdomovci a žebráci

Bezdomovec má dva koně. Jeden je bílý a druhý černý, pořád si je plete. Jeden den si vezme metr, změří si je a vykřikne: „Jééé, tady tenhle je o dva centimetry vyšší!”

37 0

Bezdomovci a žebráci

Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”

41 0

Reklama a marketing

„Vy nemít pravdu,” zlobil se vietnamský obchodníček.
„Ale kdepak,” namítl český tatar, „já meju pravdu!”

39 0

Reklama a marketing

V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?”
„Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?”
„Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”

40 0

Reklama a marketing

„Jak dlouho tu ještě budete ztrácet můj čas? Tohle je železářství, tady kefír nemáme!”
„No dobře, dobře. A co takhle tvaroh?”

43 0

Reklama a marketing

Víte, jaká je somálská lidová?
„Pějme píseň dokola, do kola, dokola, než nás skosí ebola, e-bo-la...”

41 0

Národy a menšiny

Na co Skoti píšou dopisy?
Na toaletní papír.

40 0

Národy a menšiny

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
Jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
Prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed
Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
Jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed

43 0

Národy a menšiny Vtipy o Arabech Rodinné vtipy

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?”
„Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně.
Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou...”

44 0

Národy a menšiny

Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

46 0

Muži a ženy Vtipy o celebritách

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká:
"Prosím Tě! Strčím hо tam jen napůl!"
To už dívka svolí:
"Dobře, ale určitě jen napůl! ..... Slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí hо tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu:
"Strč hо tam celýho! Můžeš!!! Už mi hо tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká:
"Ne ne, slib je slib!"

46 0

Muži a ženy

Mám něco, po čem touží mnoho žen... Tuk se mi ukládá do prsou.

50 0

Muži a ženy

Ráno po svatební noci povídá ona jemu:
"A plat máš taky malej!"

48 0

Muži a ženy

„Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.

34 0

Mimozemšťané

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

34 0

Mimozemšťané

Nepřátelští mimozemšťané chtějí ovládnout vesmír. Velitel mimozemských ozbrojených sil je na velitelství a uděluje rozkazy: „Generál 126 319 obsadí Venuši, generál 698 236 Mars... a generál 598 123 dobije Zemi.”
„Zemi?!” zděsí se generál. „Tam mě nikdo nedostane! Slyšel jsem, že si tam házejí létajícíma talířema!”

34 0

Mimozemšťané