if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Najnovšie vtipy - Page 244

Nejnovější vtipy

Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.

39 0

Různí lidé

Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou hо.

40 0

Různí lidé Vtipy o hotelech

Jedou tři ve výtahu.
15-ti letá: „Hele tady je plivnuto”
13-ti letá: „To ne, to je semeno!”
11-ti letá to olízne a říká: „Ale není to nikdo z baráku.”

28 0

Nechutné vtipy

Jde hovno a potká druhý .. to druhý říká: hele kam jdeš. první odpoví: do války !!
Tak šli spolu a potkali další .. to se také přidalo a šli společně .. potkali průjem
.. a průjem se ptá: hele chlapi kam jdete ? hovna odpoví: do války !! průjem
Odpoví: tak to jdu s váma !! hovna se otočí a říkají: NE! do války jdeou jen TVRDÝ
Chlapi !
- 1 pokud se líbí

29 0

Nechutné vtipy

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“
„Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si hо všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“
„A cos tam dělal?!?“
„Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“

28 0

Nechutné vtipy

Farářovi se ztratí papoušek a tak jde před kazatelnu a říká: ,,kdo má ptáka?" všichni muži zvednou ruku. ,,ale ne... kdo viděl ptáka" všechny ženy zvednou ruku ,, ale kdo viděl mého ptáka" všechny děti zvednou ruku

29 0

Nechutné vtipy Vtipy o papoušcích

Byli jednou dva cikáni.....
..... To byli časy

38 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Romech

„Žán, odjíždíte zrovna někam?”
„Ne, pane.”
„Tak to mi právě ukradli auto.”

39 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích

Tvoje máma je tak tlustá, že když chce hrát na PSku, tak s ní nikdo nemůže hrát, protože se tam nevleze.

63 0

Mezilidské vztahy

Tvoje máma je tak tlustá, že když zakopne v Minecraftu, tak proboří i Bedrock.

48 0

Mezilidské vztahy

Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”

39 0

Vtipy o Jídle

Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”

38 0

Vtipy o Jídle

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.”
„Co, že mají?” natahuje ucho hospodský.
„Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

39 0

Vtipy o Jídle

„Tak co,” ptá se vrchní, „jak vám chutná naše víno Dunajská kapka?”
„No, dobré by bylo, kdyby tam těch kapek z Dunaje nebylo tak mnoho.”

41 0

Vtipy o Jídle

Co je to: Leze to po stropě a klape to?
Klapající stropolezec.

47 0

Hádanky a hlavolamy

Co je to absolutní řidič?
.
.
Je to řidič, který se narodil i zemřel při gumovém defektu.

45 0

Hádanky a hlavolamy Vtipy o autech a řidičích

Jaký je nejrychlejší auto českých silnic?
.
.
Avia. Vždy je v čele kolony.

45 0

Hádanky a hlavolamy Vtipy o autech a řidičích

Víte jak se pozná diplomovaný specialista .
.
Pošle vás do prdele takovým způsobem,že se na ten výlet budete těšit.

46 0

Hádanky a hlavolamy

Telefon zvoní a zvedá hо starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

35 0

Vtipy o důchodcích

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: „Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”

33 0

Vtipy o důchodcích