if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Najnovšie vtipy - Page 267

Nejnovější vtipy

Indiánský náčelník žádá o rozvod.
„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”

37 0

Národy a menšiny Vtipy o Číňanech Vtipy o kovbojích a Indiánech Vtipy o rozvodu Vtipy o Šéfech

„Od čeho máš toho monokla, Karlíku?” spráskla ruce babička.
„Od kolomazi.”

37 0

Vtipy o dětech a rodičích

Po příjezdu z Ameriky se babička ptá své neteře: „Prý jste narazili na indiánského šamana. Ukázal vám nějaké své kousky?”
„Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči...”

37 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o prarodičích Vtipy o kovbojích a Indiánech

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká:
"Kluci, hoří!"
Druhý:
"Počkáme, přinejhorším nás vynesou."
A třetí:
"Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

37 0

vtipy

Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”

37 0

Vtipy o válce a vojácích

Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: „Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí.”

37 0

Zdraví a nemoci

Zubař prosí pacienta: „Buďte tak hodný a zakřičte, prosím!”
„A pročpak?”
„Čekárna je plná pacientů a za chvíli začíná v televizi fotbal.”

38 1

Zdraví a nemoci Vtipy o Zubařích Vtipy o fotbale

Co je nejnesmyslnější bitka?
Když se dva holohlaví perou o hřeben.

37 0

Hádanky a hlavolamy

Kolik promovaných vysokoškoláků je potřeba k vyměnění žárovky?
Jen jeden, ale může mu to trvat až pět let.

36 0

Hádanky a hlavolamy

Na statku se koná mejdan ve velkém stylu. Dovnitř se už hodnou chvíli snaží dostat malé housátko. Mladý houser mu povídá: „Hele, tam nesmíš, na to jseš ještě moc mladej.”
„Ale já musím,” naléhá mládě, „beze mě to nejde!”
„To mi, prosím tě, pověz, proč by to bez tebe nemělo jít?” podivuje se houser nаd jeho sebevědomím.
„No, má to bejt přece house párty!”

34 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plovoucí okolo.
„Kdo je to?” ptá se jeden pasažér kapitána.
„Nevím, ale vždycky se takhle těší, když plujeme okolo.”

37 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Psychiatr povídá při obědě kolegům: „Představte si to, včera ke mně přišlo deset lidí, že viděli růžové slony a jeden, který tvrdil, že viděl modrého.”
Kolegové se zajímají: „A co jsi s nima udělal?”
„Všechny jsem je poslal do blázince,” odpoví na to psychiatr. „Až na toho posledního. Tomu jsem dal odeslání na oční.”

37 0

Zdraví a nemoci Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?”
„Jurij Gagarin.”
„A vaše povolání?”
„Kosmonaut.”
„Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?”
„V pouzdře ve skříni.”

37 0

Zdraví a nemoci Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Přijdou Mussolini, Нiтlеr a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: „Tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny.”
Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat a vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Нiтlеr po krk a Paroubek jen po kotníky. Lucifer zakroutí hlavou a povídá: „Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?!”

37 0

Vtipy o politicích Vtipy o Hitlerovi

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!”
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku...”

37 0

Vtipy o politicích

Lesem projíždí kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Přepadne je Rumcajs a povídá:
"Všichni vystoupit."
A babička se ptá:
"Paní kněžna také?"
"Řekl jsem všichni."
Tak tedy všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje:
"Teď se všichni svlékněte do naha."
"I Barunka?" Táže se zděšeně kněžna.
"Řekl jsem všichni, tak všichni."
Když jsou všichni nazí, Rumcajs opět praví:
"A teď vás všechny opíchám."
"A babičku také?" Strachuje se Barunka.
Babička do ní šťouchne a povídá:
"Říkal všechny, tak všechny."

37 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o prarodičích

Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: „Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?”
„Plošina.”

37 0

Kultura a umění

Víte, kolik teroristů potřebujete na výměnu žárovky?
Tři. Jeden ji chytí, druhý začne kvůli ní vyhrožovat USA a třetí ji v přímém přenosu zastřelí.

36 0

Hádanky a hlavolamy

Jak poznáte knihovnu pro býky?
Chybí tam červená knihovna.

37 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Pravidla: Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až je celé malé pivo krásně zelené, je hráč „v lese”. A aby se dostal z lesa ven, tak pokaždé, když se napije, musí opět dolít sklenici pivem po okraj. Až je sklenice opět plná piva, je hráč „z lesa venku”.
Prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal...

36 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o Pivu