Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou hо, aby popsal, co viděl.
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!”
„Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.”
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!”
Baču přepadnou banditi a rozkřiknou se na něj: „Bačo, kde máš ženu?”
„Nevím,” povídá bača.
„Bačo,” hrozí mu jejich vůdce. „Jestli nám to nepovíš, zabijeme ti dítě!”
„Nevím,” řekl bača.
Tak mu zabili dítě a znova mu hrozí: „Bačo, když nám nepovíš, kde máš ženu, zabijeme ti druhé dítě!”
„Nevím,” opakuje bača.
Tak mu banditi zabijí i druhé dítě.
„Bačo,” prská vůdce zlosynů vzteky. „Řekni nám, kde máš ženu, nebo ti zabijeme i posledního potomka!”
„Nevím,” zase na to bača.
Zabili mu tedy i poslední ratolest. Bača pak říká: „Moje žena někde souloží s druhým bačou.”
„A proč jsi nám to neřekl rovnou?!” diví se loupežníci.
„Víte, nechtěl jsem před dětmi!”
Pepíček vyjmenovává u tabule: „Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokativ, prezervativ, lokál, prezervativ, instrumentál, prezervativ.”
„Dobře, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct,” namítne učitelka. „Proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses hо naučil?”
„V učebnici to nebylo,” připustí Pepíček. „Ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, slyšel jsem vás, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: Dobře, Jirko, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!”
V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí hо za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k ní domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá na hodinky a prohlásí, že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se ještě sekretářky, jestli nemá křídu.
„Jakou křídu?” diví se milenka.
„No prostě kus křídy!”
Sekretářka se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala. Když přišel šéf domů, už hо tam čekala žena s otázkou: „Kde jsi byl tak dlouho?!”
On jí v rychlosti vysvětluje: „Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě.”
Žena se na něj zašklebí a odpoví: „Ty starý chlubile, byl jsi zase na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!”