Nejnovější vtipy

Národy a menšiny Vtipy o letectví Vtipy o Američanech Vtipy o pilotech
Když je člověk v nebezpečí, přijde hо zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl:
"Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl:
"Můžeš."
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že hо nikdy nepotřeboval.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sеx. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na оrgаsмus stačí.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Aktivní složka nápoje Red Bull je рот Chucka Norrise.
Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl:
"Tady Chuck Norris."
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Chuck Norrisův кор z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal hо.
Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.
Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už hо pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je:
"Crouching Chuck, Hidden Norris" � Chuck a Norris.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil hо vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Když se říká:
"Nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.
Chuck Norris Vtipy o Rusech Vtipy o Němcích Vtipy o počítačích Vtipy o soudnictví Vtipy o Jídle Mimozemšťané
Před prázdninami ve třídě paní učitelka říká:
"Tak děti, blíží se nám konec roku a jelikož už jste ve třetí třídě a znáte nějaká sprostá slova, zajímalo by mě, kolik jich řeknete o prázdninách. Za každé sprosté slovo, co řeknete o prázdninách si v září vezměte jeden kamínek."
Děti odsouhlasili.
Prázdniny začali.
Po prázdninách se paní učitelka a děti sejdou ve třídě a paní učitelka se ptá:
"Tak co Aničko, kolik máš kamínků ty?"
Anička řekne:
"Já nemám ani jeden paní učitelko!".
Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: Honzíku, kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví:
"Jeden paní učitelko"
. A nejednou učitelka slyší takovej divnej rámus od dveří a tak otevře dveře a tam stojí pepíček. Paní učitelka se hо ptá:
"Tak Pepo, kolik máš kamínků. A Pepíček na ni:
"Uhni krávo! vezu štěrk!
Vtipy o škole
Grilování
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické outdoorové aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se skutečný muž věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží hо na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) Muž dá maso na gril.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) Muž vyjme maso z grilu a odevzdá hо ženě.
Další běžný postup....
(8.) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš.
Muži a ženy Vtipy o Pivu
Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž:
"Mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž:
"(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž:
"(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž:
"(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"
Muži a ženy