Najnovšie vtipy

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou...”
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.”
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
„To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,” povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: „Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?”
A Bush odpovídá: „Jen počkej, ty zmrde, až vás najdeme na mapě!”

60 0

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

37 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Vtipy o autech a řidičích

Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”

35 0

Vtipy o nakupování a penězích Různí lidé Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.”
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.”
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí.”
Svatý Petr nastraží uši: „Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!”

40 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Studentské vtipy

Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost „vlezlé nohy”.
Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: „Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.”

34 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Do kolonky rodinný stav napsal: „Bezvýchodný!”

50 0

Vtipy o mužích

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
„Hu, hu!” zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď.
„Hu, hu!” zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: „Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!”

41 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Manžel přijde domů a povídá: „Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem cédéčko od Rolling Stones.”
„Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!”
„No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”

40 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Paní podezřívá svého muže z nevěry, a tak si najme soukromého detektiva, aby hо sledoval. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit s tím, co zjistil. Podezření se ukáže jako pravdivé a ty věci tam jsou velmi podrobně popsané.
Večer už naštvaná žena čeká na svého milého a sotva vejde, vlepí mu facku a podá mu ten sešit. Muž si to přečte, zbledne a nakonec říká: „No, co teď budeme dělat?”
Paní zalistuje v sešitě: „Tohle, tohle a celou tuhle stránku!”

39 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Sir volá z koupelny na sluhu: „Jean, zapomněl jsem si pantofle. Přines mi je!”
Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: „Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.”
„Ty kujóne,” uchichtnou se dívky. „Ty si vymýšlíš!”
„Ale vůbec ne. Když mi tedy nevěříte, pojďte se přesvědčit!”
Dovede je před koupelnu a volá na lorda: „Sire, obě?”
„No, jistěže obě. Snad ne jen jednu?!”

50 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Lord takhle jednou povídá: „Jean, běžte zalít trávník.”
„Ale pane, vždyť prší!” namítne překvapený sluha.
„To nevadí,” odvětí lord. „Vezmi si deštník!”

42 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Jdou dvě sušenky po silnici, jede auto a jednu z nich přejede. Ta druhá se otočí a říká: „Prosím tě, pojď a nedrob!”

39 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o autech a řidičích

Sedí hovno na střeše a říká si: „Ty vole, já se z té výšky asi poseru!”

59 0

Kameňáky a suché vtipy

„Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: „A teď?”

31 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?”
„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

30 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: „To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...”
Pepa na to: „Mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme dvě vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš hо do huby...”
Domluveno, uděláno. Šli do hospody, objednali dvě vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu „hо” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je - bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě atd. atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že hо bolí kolena a huba, že už má naprosto dost. Pepa na to: „A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!”

57 0

Vtipy o alkoholu

Chlápkovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: „Představte si, je úplně stejný jako já.”
„Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!”

47 0

Vtipy o alkoholu Muži a ženy

Indiáni přepadli dostavník a starý náčelník vykřikl: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!”
„Ale náčelníku,” ozve se jeden z Komančů. „Nepopletl jste to trochu?”
Jeden z přepadených, v růžové košilce, praví medovým hláskem: „Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?!”

37 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování Vtipy o kovbojích a Indiánech Vtipy o Šéfech

Jedou dva buzeranti ve výtahu a jeden povídá: „Já jsem tak nadržený, že bych ošukal i psa!”
Druhý na to: „Haf! Haf!”

54 0

Vtipy o gayích

Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”

40 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Nejnovější vtipy