Najnovšie vtipy

„Umíte plavat?”
„Ano.”
„A kde jste se to naučil?”
„Ve vodě.”

41 0

Nesmělý chlapec jde poprvé s dívkou na rande. Najednou na něj přijde tělesná potřeba, ale neví, jak by to něžné dívence nějak taktně oznámil. Tu hо osvítí a povídá jí: „Drahá, já ti odskočím tamhle do keříčka natrhat pár kytiček!”
A slečna na to: „Jo, jasně, já se tady zatím v klidu vyseru!”

51 0

Vtipy o lásce

Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá: „Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?”
Partnerka mu odvětí: „Ale samozřejmě.”
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá: „Petře, nemáš taky studené uši?”

52 0

Vtipy o lásce

Říká ataman (drže při tom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: „Mám pro vás čtyři zprávy, dvě dobré a dvě špatné. Jak je chcete slyšet?”
„Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou.”
„Takže, první dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek.”
Nadšení nezná mezí.
„První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!”
Zhnusení proběhne davem.
„Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů.”
Nadšení nezná mezí.
„A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo, druhá špatná: Ten ваsтаrd, jehož hlavu zde vidíte, vyndaval ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!”

59 0

Vtipy o válce a vojácích

Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky, a tak aby se neřeklo, povídá: „Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!”
Pucflek se ptá: „A potrestal jste hо, pane generále?”
„Ano, dostal 14 dní kasárníka!”
Pucflek: „To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!”

59 0

Vtipy o válce a vojácích

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: „Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?”
Pes praví: „Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?”
„Podívej, předsedo,” říká nakonec vůl, „když jsi tady ty, já už tu přece být nemusím!”

47 0

Vtipy o komunismu a totalitě Vtipy o psech

Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.”
„A kolik jich už máte?”
„Zatím jen dva a půl lágru!”

42 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť: „Á, maminka. Přijela jste na dlouho?”
„No,” začne tchyně opatrně, „dokud vás neomrzím, děti.”
Zeť na to: „A nevypijete si aspoň kafe?”

26 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o tchyních

Na policejní stanici přiběhne muž a hned ve dveřích hlásí: „Stala se hrozná věc! Zastřelil jsem tchyni!”
„A co je na tom hrozného?” diví se policista.
„Vůbec se, potvora, netrápila!”

42 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o policistech

Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma Chudá rodina. Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát: „Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl chudý...”

41 0

Vtipy o škole Rodinné vtipy

Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: „Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?”
Pepíček: „No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou.”
„To snad není možné! Jak to mluvíš?!” rozčílí se učitelka. „Zavolej mi do školy tatínka.”
Další den povídá otci: „Podívejte se, já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!”
Tatínek: „Tohleto že vám vážně řekl?” Otočí se k Pepíčkovi a povídá mu: „Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý.”

62 0

Vtipy o škole

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”

43 0

Vtipy o svátcích a oslavách

Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”
„Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”

43 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o škole Vtipy o Silvestru

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý hо po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”

34 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o cestování a turistech

Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve: „Jůůů.”
„Přes prsa sto třicet!”
Zase se ozve: „Jůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůů!”

34 0

Vtipy o sportu a sportovcích

V interview pro známý ženský časopis padla otázka: „Je to skutečně pravda, že říkáte všem lidem pravdu do očí?”
Iveta Bartošová, která se v předchozím rozhovoru pyšnila svou pravdomluvností, pronesla: „Všem samozřejmě ne. Chci mít také nějaké přátele!”

34 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého: „Dneska dáváme hru od Havla. Radím vám, abyste po druhém jednání odešel.”
„Proč právě po druhém jednání?”
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!”

51 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Angličan, Skot a Ir pijí pivo. Těší se, jak si smočí rty v lahodném černém moku. Najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.
Angličan své pivo znechuceně odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. A Skot vytáhl tu mouchu z piva, podržel ji na sklenici a zařval: „Vyplivni to, ty potvoro! Vyplivni to!”

29 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny Vtipy o Angličanech Vtipy o Pivu

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”

36 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

41 0

Vtipy o sexu a milování

Nejnovější vtipy