Najnovšie vtipy - Page 892

Přichází babka po čase k lékaři.
„Jéje babi, proč jste u nás tak dlouho nebyla?”
„Ále, byla jsem nemocná, pane doktore, nemocná jsem byla.”

13 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Máma vysvětluje malému Karlíkovi, co je to zrcadlo: „Kam se díváš, když se chceš přesvědčit, jestli už máš čistý obličej?”
„Na ručník!”

13 0

Vtipy o dětech a rodičích

Říká maminka: „Pepíčku, co děláš?”
Pepíček odpoví: „Ale, jen zatloukám hřebík.”
„Tak ať se nebouchneš do prstu.”
„Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi hо Alenka.”

13 0

Vtipy o dětech a rodičích

Povídá blondýnka na sedadle spolujezdce kamarádce u volantu: „Proč svítíš? Tady je to hnusné i ve dne!”

13 0

Vtipy o blondýnkách

Pepíček pod katedrou obhospodařuje učitelku a ta hо chválí: „Pepíčku, máš za výbornou. Je vidět, že ses doma pilně připravoval!”

13 0

Vtipy o škole

Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?”
„Viděl, a co? Máš snad něco proti škodovkám?”

13 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Přijímají nového policistu, náčelník hо informuje: „Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.”
„Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovaný.”
„To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.”
„Já ale myslel, že děláte od osmi!”
„To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, a co byste tu dělal vy?”

13 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o Šéfech

Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: „Vy blázni, když ji položíte, změříte akorát její délku!”

13 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Závěr dopisu VZP svému pojištěnci: „Toto je poslední upomínka. Jestli nezaplatíte dlužné pojistné do osmi dnů, bude vám naočkována tuberkulóza.”

13 0

Vtipy o doktorech a pacientech

„Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!”
„Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa, které jsem velel, a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku.”
„Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?”
„Popravčí!”

13 0

Vtipy o dětech a rodičích

Máma povídá ráno svému synovi: „Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?”

13 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o autech a řidičích

Blondýnka před sebou valí kámen. Potká ji bruneta a ptá se: „Co to děláš?”
„Poslouchám Rolling stones!”

13 0

Vtipy o blondýnkách

Pan Škoch zjišťuje dojmy pana Macatého: „Jak se vám ten film Čelisti líbil?”
„Náramně,” rozplývá se divák. „Byl jsem na tom v biografu se ženou a ta se od té doby bojí vlézt sama i do vany!”

13 0

Vtipy o společnosti a kultuře Televize a filmy

„Proč máš na výplatní pásce odměnu za úklid?”
„To víš, oni se mnou všechno vymetou!”

13 0

Vtipy o práci a povoláních

Chlubí se manželka poslance: „Můj muž má tři nohy!”
„???”
„Na dvou normálně chodí a na té třetí, pořádně vysoké, si žije!”

13 0

Vtipy o politicích Rodinné vtipy

„Vaše auto je přetížené,” oznamuje policista při kontrole řidiči, „musím vám odebrat řidičský průkaz.”
„Ale ten přeci nic neváží!” zlobí se chlápek. „Nechcete raději tchyni?”

13 0

Vtipy o policistech Vtipy o autech a řidičích

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se hо ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”

13 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”

13 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Jean upozorňuje lorda: „Pane, hoří vám ponožky.”
„Snad boty, ne?”
„Ne, ty už shořely.”

13 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Sedlák si koupí s bratrem napůl prase a před Vánocemi za ním zajde: „Co bys říkal tomu, kdybychom moji půlku zabili před Vánocema a tvoji až před Velikonocema?”

13 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Velikonocích

Nejnovější vtipy