Najnovšie vtipy

Tři feťáci jsou zavření na stejné cele za stejné prohřešky, ale s jiným „zbožím”, a uvažují nаd útěkem z vězení. První, speedař, navrhuje: „Kluci, šlehnem si ňákej speed a budem tak rychlí, že až otevřou dveře od cely, tak vyběhnem a utečem jim.”
Druhý, tripař: „To je blbost, mám lepší nápad. Nakreslíme si tady na tu zeď dveře a pak jima normálně odejdeme.”
Třetí, trávař, na to: „Hele, kluci, co blbnete, dáme špeka a necháme to na zítřek.”

39 0

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jejich jedinou krávu dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni.
Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu uviděl sedět vodní vílu. Ta mu řekla: „Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu.”
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla hо tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl utopit. U řeky hо oslovila víla: „Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím.”
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtví a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá: „Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ.”
Mladík odpověděl: „To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?”
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: „Sakra, proč ne pětadvacetkrát?”
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: „Co takhle třicetkrát?”
„Dost!” zakřičela náhle víla. „Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, všechny oživím.”
Teď se ale zarazil mladík: „Hele, moment. Jak mi zaručíš, že tě třicet čísel v řadě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?”

44 0

Vtipy z pohádek a příběhů Vtipy o rodičích

Rodinka chytá na břehu jezera ryby. Vtom otec vytáhne zlatou rybku.
„Když mne pustíte, splním vám tři přání,” promluvila rybka lidským hlasem.
První se vzpamatoval malý synáček a povídá: „Já chci ježka.”
„Do píči s ježkem!” okřikl hо otec.
V tu chvíli maminka zaúpí: „Aůůů... Já chci ježka ven!”

45 0

Vtipy z pohádek a příběhů Rodinné vtipy

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Sатаn hо vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Sатаn je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”

26 0

Vtipy o počítačích

Zákazník: „Na počítači mám Windows 98.”
Hotline: „OK.”
Zákazník: „A ten počítač nefunguje.”
Hotline: „Já vím, to už jste řekl.”

28 0

Vtipy o počítačích

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si hо posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se hо, do kolika se hodlá zdržet?”

49 0

Vtipy o národech a cizincích

Přiběhne indián k náčelníkovi a hlásí: „Mám pro tebe dvě zprávy, Velký Buvole. Jednu dobrou a jednu zlou.”
„Tak nejprve tu špatnou.”
„Za městem se usadili cikáni,” odpoví indián.
„A ta dobrá?” zeptá se náčelník.
„Chutnají jako bizoni.”

45 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Romech Vtipy o kovbojích a Indiánech Vtipy o Šéfech

Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu: „Otče, já jsem zhřešila.”
Kněz ji vybídne: „Pojď dozadu a řekneš mi, jak.”
V zákristii jí sundá podprsenku a zeptá se: „Takhle jsi zhřešila?”
„Víc,” odpoví žena.
Farář jí šáhne mezi nohy a zajímá se: „Takhle jsi zhřešila?”
A ona povídá: „Víc.”
„Tak to je fantazie,” libuje si farář, strčí jí hо tam a povídá: „Takhle jsi zhřešila?”
„Ještě víc,” sténá při tom hříšnice.
Farářovi už to začne pořádně vrtat hlavou, a tak se jí zeptá: „A jak jsi, prosím tě, mohla ještě víc zhřešit, to mi teda pověz!”
A ona: „Nakazila jsem hо...”

52 0

Vtipy o náboženství

Matka představená si svolá sestry: „Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.”
„Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!”
„Sestry,” pokračuje matka představená, „ten prezervativ byl použitý.”
„Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!”
„Sestry,” pokračuje matka představená, „ten prezervativ byl protržený.”
„Oooh!” ozve se jeden hlas a ostatní: „Chi chi chi!”

48 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy

Má prababička říkávala: „Chlapi si myslí, že jsou v ráji a přitom jsou dva centimetry od prdele.”

36 0

Vtipy o mužích Muži a ženy Vtipy o prarodičích

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne tedy z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Jak hо pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
„Co se smějete?” zlobí se náš chlápek. „Ještě jste neviděla chlapa v županu?”
„Viděla,” odvětí vysmátá doručovatelka. „Ale nikdy jsem neviděla župan zapnutý vejcem!”

50 0

Vtipy o mužích

Žena vyčítá muži: „Jsi hrozně zaostalý - přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě...”
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: „Četla jsi Rembranta?”
„Ne.”
„Tak do postele!”

39 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko.”
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.”
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo.”
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: „Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!”

37 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Lord Barkley se ráno probudí ve viditelně dobré náladě a oznamuje sluhovi: „Jean, dnes půjdeme na lov kačen.”
Jean namítne: „Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna.”
„To nevadí, Jean. Topná sezóna také ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!”

35 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o lovcích

Do lordovy pracovny vejde sluha: „Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?”
„Jean,” civí na něj lord, „vysvětlete mi, prosím vás, jakou to má souvislost?”
Jean povídá: „Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete...”

43 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Stojí dvě auta, jedno je ruské a to druhé taky nejede!

43 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o autech a řidičích

Plave si takhle kapr v medu a říká: „Tak to je hustý.”

38 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o zvířatech a přírodě

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis: POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN!
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká: „Prosím, pane, to je vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!”

27 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Nejnovější vtipy