Nejlepší vtipy - Page 113

„Pane vedoucí, víte, proč je Země kulatá?”
„???”
„Protože jsem za poslední měsíc strašně ztloustla!”

42 0

"Kdyby ti vyrostly oči na zadečku," řekl jí medovým hláskem, "dozajista bys s těma růžovýma tvářičkama vyhrála Miss Universe!"

42 0

Muži a ženy

Z hodiny němčiny:
"Vyplývá z testu nějaké ponaučení?"
Žák, který dostal špatnou známku:
"Nejezdi do Německa, nedomluvíš se."

42 0

Vtipy o škole Vtipy o Němcích

Letěj dvě stíhačky a jedna nestíhá

42 0

vtipy

Fotbal v Rusku: Fotbalisté Spartaku Moskva jsou za Zenitem.

42 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o Rusech Vtipy o fotbale

Čtrnáct slovenských blondýnek má napsat jedno zvíře na J. První napíše: „Jaguár.”
Druhá jí kouká přes rameno, ale špatně to přečte a napíše: „Január.”
Třetí od ní opisuje a aby to neměla stejné, napíše: „Február.”
A už to jede - čtvrtá píše Marec, pátá Apríl, šestá Máj... Poslední to také nechce mít stejné, a tak místo December napíše: „Šťastný Nový rok!”

42 0

Vtipy o blondýnkách

U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem:
'Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!'
'Ne, proč myslíte?'
'No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici.'

42 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne hо honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

41 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.
„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”

41 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o hotelech

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: „Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.”

41 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích

Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”

41 0

Vtipy o počítačích

„Mami, mami, upadl nám žebřík!”
„Pověz to tátovi.”
„Už to ví, visí na okapu.”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích

Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: „Sestři, tam v rohu je pavouk!”
Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”

41 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: „A jak to, že nejste ve škole?”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Vtipy o Pivu

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
„Nemáme peníze na jídlo.”
„Tak pojeďte se mnou.”
„Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
„To nevadí, vemte je s sebou!”
Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
„To nevadí, ty taky vezměte!”
Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
„Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

41 0

Různí lidé Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Vtipy o Jídle

Přijde cikánka na sociálku a ptá se úřednice: „Héj, paní, kolik musím mít děcek, abych dostala podporu patnáct tisíc?”
Úřednice se podívá do tabulek a řekne, že na patnáct tisíc potřebuje dvanáct dětí.
„A sakra,” zakleje cikánka, „to budu muset dvě děcka zabít!”

41 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

„Tati,” škemrá malý Franta, „můžeš mi dát dvě koruny?”
„Neřekl jsem ti snad, abys nežebral o drobné?” rozlítí se otec.
„Máš pravdu, řekl,” uzná Frantík. „Mohl bych teda dostat dvě stovky?”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že hо zavolá.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: „Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí...?!”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích Zdraví a nemoci Rodinné vtipy

Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”

41 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Šéfech

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

41 1

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale