Nejlepší vtipy

Baví se dva kamarádi: „Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mně ve snu přijde takový hnusný trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě: Pojď chcát, pojď chcát... No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel.”
Druhý den: „No, hele, včera to bylo to samé. Zase se objevil a: Pojď chcát, pojď chcát... Já ráno zase v mokru.”
„Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl.”
Třetí den: „No, zase přišel: Pojď chcát, pojď chcát... Já na to: Nejdu, už jsem byl. A on: Nevadí, tak pojď srát...”

59 1

vtipy

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
„Co se ti stalo?” ptá se hо kamarád.
„Ale,” povídá ten chlap, „furt jsem si myslel, že hо mám na čurání, až včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.”

59 0

Vtipy o mužích

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Před tím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze které by nikdy neubývalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze které by mohl užírat a neubývalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.
Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká: „Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!”
Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: „Nemáte někdo oheň?”

59 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Američanech Vtipy o vězení a vězních

Jde policajt a vidí cikána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává: „Kurňa, Dežo, to se nestydíš chovat tak nemravně před tím malým děckem?!”
„Pane policajt, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co jsem měl tomu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!”

59 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Sedí hovno na střeše a říká si: „Ty vole, já se z té výšky asi poseru!”

59 0

Kameňáky a suché vtipy

Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky, a tak aby se neřeklo, povídá: „Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!”
Pucflek se ptá: „A potrestal jste hо, pane generále?”
„Ano, dostal 14 dní kasárníka!”
Pucflek: „To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!”

59 0

Vtipy o válce a vojácích

Říká ataman (drže při tom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: „Mám pro vás čtyři zprávy, dvě dobré a dvě špatné. Jak je chcete slyšet?”
„Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou.”
„Takže, první dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek.”
Nadšení nezná mezí.
„První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!”
Zhnusení proběhne davem.
„Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů.”
Nadšení nezná mezí.
„A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo, druhá špatná: Ten ваsтаrd, jehož hlavu zde vidíte, vyndaval ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!”

59 0

Vtipy o válce a vojácích

Leží nahá blondýnka s roztaženýma nohama na pláži a vychutnává si meloun. Jde kolem ní pán a pohoršeně zvolá: „Proboha, přece nemůžete mít takhle roztažené nohy! Vždyť jsou tady děti!”
A blondýna odpoví: „To určitě! Narovnám si nohy a všechny mouchy se mi slétnou na meloun!”

59 0

Vtipy o blondýnkách

V neděli jede postarší hrabě s mladou hraběnkou do kostela. Najednou zařve na kočího: „Zpátky domů! Kostel bude stát i zítra.”

59 0

Vtipy o sexu a milování

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když odchází, otočí se a povídá: „Až se to narodí, říkej tomu třeba František.”
Holka odsekne: „Až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka, debile!”

59 0

Vtipy o sexu a milování

Do bordelu v Paříži přijel český turista a že by to chtěl po česku. Bordelmamá poslala nejzkušenější zaměstnankyni a ráno se ptala, jak to vlastně bylo po česku: „Na fakturu a rozepsat na limonády!”

59 0

Vtipy o sexu a milování

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet: „Sláva. Sláva. Sláva...”
„Co řveš, bejku?”
„Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!”
„Ty hňupe, chyť si svého!”

59 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o hotelech

Slavný lovec tygrů vykládá ve svém klubu ostatním lordům: „Je to nádherný pocit, když pronásledujete tygra a posíláte za ním jeden výstřel za druhým. Pravda, když se člověk netrefí a zůstane bez nábojů a tygr začíná pronásledovat jeho, no... to už mě zase tak nebaví!”

59 0

Vtipy o lovcích

Zlobí se odmítnutá žena na kamarádku: „Vždyť jsi říkala, že ten doktor je sukničkář! A on zatím nosí sukni.”

59 0

Vtipy o lásce

Přistane kosmonaut na Měsíci a všimne si podivné cedule: „Cohen - krejčí.” Celý zvědavý vejde kosmonaut do krámku, kde za pultem uvidí postaršího prodavače, který se nově příchozího hned ptá: „Kdo jsi?”
„Já jsem kosmonaut,” odpoví popravdě stále udivený muž.
Na to si stařík dá hlavu do dlaní a zaúpí: „Já jsem chtěl poslat švadlenu, ne kosmonauta!”

59 0

Mimozemšťané

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

59 0

Muži a ženy

Kluk:
"Chceš se něčeho napít?"
Holka:
"Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk:
"Copak? Opuchají ti?"
Holka:
"Nee, to ne, ale roztahují se."

59 0

Vtipy o sexu a milování

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až hо někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli hо vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se hо ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

59 0

Vtipy o autech a řidičích

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

59 0

Chuck Norris

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví hо mistr a ptá se: „Dežo, proč tak křičíš?”
„Ale, spadla mi na nohu cihla.”
„No, a to musíš tolik řvát?” zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!”

58 0

Vtipy o Romech