Nejlepší vtipy - Page 207

Nemocná blondýnka píše SMSku kamarádce:
"38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem odepíše:
"Tak si najdi někoho s kratším!"

37 0

Vtipy o blondýnkách

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství.
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje:
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“
Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

37 0

Muži a ženy Vtipy o Pivu Vtipy o rozvodu

„Mrzí mě to! Tu střelu jsem nemohl vidět,” omlouvá se spoluhráčům po inkasovaném gólu slepý brankář.

37 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Rozhodčí je na ledě od toho, aby rozhazoval rukama.

37 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Dívka:
"Ty kouříš?"
Chlap:
"Jo."
Dívka:
"Kolik vykouříš za den?"
Chlap:
"Tak 3 krabičky."
Dívka:
"Kolik stojí jedna krabička?"
Chlap:
"Asi stovku."
Dívka:
"Víš, že to je 300 za den a 110
Tisíc ročně?"
Chlap:
"Jasný."
Dívka:
"Jak dlouho už kouříš?"
Chlap:
"Asi 15 let."
Dívka:
"Víš, že to je dohromady 1.650.000? To by sis mohl koupit
Porsche!"
Chlap:
"Ty kouříš?"
Dívka:
"Ne."
Chlap:
"Kde je tvoje Porsche?"

37 0

Mezilidské vztahy

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

37 0

Chuck Norris

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft’, čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft’ v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci’ a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego. Dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
„No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa,” řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, „ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange’ přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit’.”
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1’ vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95’.

37 0

Vtipy o počítačích Vtipy o programátorech Vtipy o Šéfech

Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”

37 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.

37 0

Vtipy o počítačích

Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”

37 0

Zdraví a nemoci

„Doktore, tentokrát je to opravdu... Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”

37 0

Zdraví a nemoci

„Jsou ti kapři živí?”
„Pochopitelně.”
„A čerství?”

37 0

Reklama a marketing

Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!”
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!”
Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?”

37 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy Vtipy o mužích

Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!

37 0

Zločin a trest

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
„Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS.”
„Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?”
„Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.”

37 0

Vtipy o doktorech a pacientech

„Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.”
„Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí!”

37 0

Vtipy o doktorech a pacientech

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: „Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?”
„Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!”

37 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Rusech

Paní učitelka vysvětluje dětem, co je to morální poučení. Na druhý den mají říct nějaké své morální poučení.
Anička říká:
- My máme slepičku, a když jsme jeli prodat její vajíčka, tak se nám na přejezdu rozbila. A jaké to je morální poučení? Nemáme dávat všechny vajíčka k sobě.
Pak říká Pepíček:
- To můj strejda Karel byl ve válce pilot bombardéru ale sestřelili hо. Tak rychle vzal slivovici, kulomet a mačetu a s padákem skočil. než dopadl na zem tk celou lahev slivovice vypil. Pak na zemi 20 němčourů postřílel, deset posekal mačetou, a 5 jich uškrtil holejma rukama.
- Ohh, to je strašné Pepíčku, a jaké z toho plyne morální poučení?
- Neser strejdu Karla když je ožralej...

37 0

Vtipy o škole Vtipy o letectví Vtipy o pilotech

Policajt se podívá do zrcadla a překvapeně povídá: „Ahoj, neviděli už jsme se někde?”

37 0

Zločin a trest Vtipy o policistech

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá:
"Máte kuře?"
Řezník:
"Ano, samozřejmě."
A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu:
"Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík:
"A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška hо otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká:
"Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík:
"Super! Vezmu si obě!"

37 0

vtipy