Nejlepší vtipy

- "Synu, byl jsi adoptován."
- "Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče."
- "My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra."

52 0

Černý humor Vtipy o rodičích

Sedí dva hošani u piva a jeden říká:
"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš."
Neříkej, a co jsi udělal?"
"Praštil jsem hо kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

52 0

Vtipy o gayích

Já to NHL nechápu, hrát rozhodující zápas ve 2:00 v noci je nerozum...

52 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Ve školce vysvětluje učitelka: „Děti, dneska si hrát nebudeme, přišla k nám komise."
Tříletý Víta se podíval na jednu z příchozích a ptá se: „Teto komise, kdy zas odejdete?"

52 0

Vtipy ze života Vtipy o škole

Dvě přítelkyně se baví při opeře. Starý pán vedle nich se ošívá, až se konečně ozve:
„Prosím vás, dívenky... Já nic neslyším!"
„Taky vám do toho nic není!"

52 0

Vtipy ze života

„Půjč mi bůra na metro!”
„Nemůžu, mám jenom pětistovku.”
„Nevadí, pojedu taxíkem.”

52 0

Reklama a marketing

Povídá skříň dveřím: „Nedělejte ze sebe svatouška, za něco vás zavřít museli.”

52 0

Kameňáky a suché vtipy

Stierlitz jel na motocyklu, když náhle na ulici uviděl stopujícího Müllera.
„Fašoun,” pomyslel si Stierlitz a přidal plyn.
Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera.
„Fašoun,” pomyslel si Stierlitz a přidal plyn.
Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera.
„Provokatér,” pomyslel si Müller.
„Kruhový objezd,” pomyslel si Stierlitz.

52 0

Totalita a režimy

Děvče:
"Víš co je 14. Února?"
Chlapec:
"Samozdřejmě."
Děvče:
"Opravdu?"
Chlapec:
"Jo, začíná Liga Mistrů!!!

52 0

Vtipy o sexu a milování Muži a ženy

Zmlácená žena u doktora :
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor :
"Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena :
"Opravdu... Pokaždé."
Doktor :
"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte hо kloktat."
Po čtrnácti dnech :
"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :
"Já tušil, že bude stačit držet hubu."

52 0

Muži a ženy Vtipy o Pivu Rodinné vtipy

Vidím, že v té nové televizní šou, jak tam natáčejí na živo lidi bydlící v jednom domě, mají cikána.
V té soutěži jde o to, kdo vypadne z domu dřív, hlasováním diváků ne?
Tak hodně štěstí s vypuzením tohodle!

52 0

Vtipy o Romech

Malý chlapeček křičí na rodiče z pokoje: „Papoušek!”
„No jo, je tam papoušek, tak hо nech být...”
Ale chlapeček znovu: „Papoušek!”
„Já vím, tak si hо nevšímej...”
Chlapeček: „Dobře, ony už hо stejně ty myšky snědly...”

52 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o papoušcích Vtipy o rodičích

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že Ovčáček u Zemana pokousal ochranku a musel být uklizen z Pražského hradu?”
„Ano, je to pravda, ale nebyl to Ovčáček, ale německý ovčák. Nebylo to u Zemana, ale u Bidena a nebyl uklizen z Pražského hradu, ale z Bílého domu.”

52 0

Vtipy o politicích Vtipy o Němcích

Na Vánoce jsem se rozhodla, že shodím 6 kg.
Abych tohoto cíle dosáhla, musím shodit aktuálně ještě 9 kg.

52 0

Vtipy o svátcích a oslavách

Tvoje máma je tak tlustá, že zná jen tři písmena z abecedy: „KFC.”

52 0

Mezilidské vztahy

Paroubek srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Ten mu vysvětluje:
"Ten, cos hо nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody..."

52 0

Vtipy o politicích

Inzerát:
"Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!"

52 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o tchyních

Jde houslista pouští už nějaký ten rok.
Najednou vidí, jak k němu běží lev!!!
Lekne se a řekne si:
"Když mám umřít, tak aspoň naposledy zahraji na housle!!"
Začne hrát!!Lev k němu priběhne, zpomalí a lehne si mu k pravé noze a spí!!
Houslista přestane hrát!!
Z druhé strany běži druhý lev!!! Houslista zase začne hrát a druhý lev si mu lehne k levé noze a spí!!!
Houslista stále hraje a najednou k němu zezadu přijde další lev a sní hо, přičemž spící lvi se proberou. První lev se podívá na toho druhého lva a povídá mu:
"To nás mohlo napadnout, že nám hо sežere ten hluchej debil."

52 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Ptá se učitel dějepisu:
"Co víme o lidech, kteří žili ve starověku?"
"Že už všichni umřeli."

52 0

Vtipy o škole

Vědci tvrdí, že nikdo nemůže přežít v černé díře. Chuck Norris to jednou vyzkoušel a černá díra opravdu nepřežila.

52 0

Chuck Norris