Nejlepší vtipy - Page 317

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
„To není možný,” poplácá hо po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
„Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
„No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

33 0

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije, vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Lord se otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Jde si pán koupit ponožky a prodavačovi říká: „Dobrý den, máte ponožky bílé, ale ne ani tak bílé jako modré, ale ne ani tak modré jako bílé, ale prostě něco mezi tím?”
Prodavač odpoví: „Ne, nemáme!”
Takhle se to opakuje tři dny. A když přijde čtvrtý den pán do obchodu a zeptá se hо na to samé, jako v předchozích dnech, prodavač mu odpoví: „Víte co? Polibte si záda, ale ne ani tak záda jako stehna, ale ne ani tak stehna jako záda, ale prostě něco mezi tím!”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích

Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”

33 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”

33 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Vtipy o autech a řidičích

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání pacienta zákrok nakonec provede. Potom se ptá na důvod jeho rozhodnutí. Lord oznamuje: „Milý doktore, budu si brát za ženu židovku a oni to mají ve zvyku.”
Doktor se zděsí: „Neměl jsem snad vaše přirození obřezat?”
„Yes, doktore,” usměje se lord. „Obřezat, to je ten správný výraz!”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Společnost tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejího duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: „Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li chcípnout? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu.”

33 0

Vtipy o počítačích

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem bývalý prezident Havel.
„Proč jíte trávu?” ptá se hо.
„Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž.
Havel vyndá peněženku, podá muži 100 korun a povídá: „Tady máte a kupte si pořádnou večeři.”
O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském náměstí, když jde kolem současný prezident Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže, proč to dělá.
„Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž.
Klaus vytáhne dvacku a podává ji muži: „Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je lepší tráva.”

33 0

Vtipy o politicích Vtipy o Penězích Vtipy o Jídle

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere. Hoch na to: „Představ si, tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!”

33 0

Vtipy o dětech a rodičích

Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolem žlutej kapustňák a ptá se: „Bagre, kolik je hodin?”
Bagr vytáhne teploměr a řekne: „Vedeme dva nula.”

33 0

Kameňáky a suché vtipy

Do školy přijde inspektor a ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor tedy vyzve učitele, aby to všem vysvětlil.
Učitel zrudne a praví: „Opravdu je to tak, pane inspektore. Dostali už jsme takhle ten glóbus z obchodu.”
Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: „Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u Žida!”

33 0

Vtipy o škole

Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: „Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset.”
Matka se hо ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”

33 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Rodinné vtipy

„Pane vrchní,” zneklidní host, „co se to venku ozývá za střelbu?”
„Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?”

33 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Romech

Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Skot opravuje okapovou rouru na střeše, uklouzne, ztratí rovnováhu a padá dolů. Když letí kolem kuchyně, která je v prvním patře domu, zavolá na manželku: „Ženo, dneska pro mne nevař, budu obědvat v nemocnici!”

33 0

Vtipy o Skotech a lakomcích

V okně jednoho činžáku se objevila výrazná cedule: „Prodám saxofon.”
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: „Sláva!”

33 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková.
„Kdy dřív?” diví se kamarádky.
„No, než vynalezli peníze, auta...”

33 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

„Proč jsi nebyl včera venku, Filipe?”
„Musel jsem s tátou přivést hnůj na jahody.”
„Cože, hnůj? My si na ně dáváme šlehačku.”

33 0

Vtipy o dětech a rodičích

Jedou blázni autobusem do blázince. Autobus se porouchá - řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká: „Já vím, co tomu je!”
Řidič mu odpoví: „Nic nevíš, zalez.”
Po půlhodině zase blázen vyleze: „Já vím, co tomu je!”
Řidič opět odvětí: „Nic nevíš, zalez.”
Po další půlhodině vyleze blázen znovu: „Já vím, co tomu je!”
Řidič na to: „Tak mi to řekni, ty chytrolíne!”
Blázen na něj koukne a prohlásí: „Je to rozbitý!”

33 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Blázni a psychiatři Vtipy o autech a řidičích