Nejlepší vtipy

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
On: „Tancuješ?”
Ona: „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...”
On: „Pleteš?”
Ona: „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...”
On: „A do prdele!”
Ona: „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...”

70 0

Vtipy o lásce

Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: „On mě chce určitě znásilnit. Pane Bože, co budu dělat?! No, tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.”
Chlapa si prohlédne a vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: „Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.” A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: „No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.” A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažené ruce, a zařve: „Uhni, štětko, nesu sklo!”

70 0

Vtipy o sexu a milování

Na obchvatu se srazily dva pohřební vozy. Na místě jsou dva mrtví.

70 0

Černý humor

V obchodě: „Naeurujte mi tam ještě jedny cigarety.”
„Co prosím?”
„Abyste mi tam naeurovala ještě jedny cigarety. Vy ještě nevíte, že místo marek už jsou eura?”

70 0

Reklama a marketing

Po divoké honičce městem vyleze z auta s prostřílenými gumami řidič s bílou hůlkou: „Promiňte, páni policajti, já jsem vás neviděl...”

70 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sеx.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sеx!"
... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"
D

70 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o jeptiškách

Ptá se manželka hasiče: „Co si dáš k večeři?”
„Já nic, ještě jsem plnej od toho požáru v drůbežárně.”

70 0

Černý humor Rodinné vtipy

Jdou tři kluci po chodníku - ten první má dvojku z chování, ten druhý má trojku z chování a ten třetí má pětku z biologie. Proti nim jde krásná vyvinutá blondýna. Ten, co má tu dvojku z chování: „Hele, já jí zvednu sukni.”
Ten, co má tu trojku z chování: „Já jí stáhnu kalhotky.”
A ten, co má tu pětku z biologie: „A já jí kopnu do koulí!”

69 0

Vtipy o škole

Kamarád včera píchal ciganku, po 2 hodinách přestal, protože se mu ztupil nůž.

69 0

Černý humor

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: „Poslyš, to je tvůj muž?”
„Ale kdepak, hlupáčku,” tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?” vyptává se chlap dál.
„Ale vůbec ne,” šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?” vyzvídá chlap.
Partnerka na to: „Ale to jsem přece já, před operací!”

68 0

Vtipy o sexu a milování

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: „Popište nám funkci orgánu lásky.”
Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: „Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.”

68 0

Vtipy o škole

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: „Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého.”
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
„Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?” ptá se maminka.
„Vím, jak se věší dveře,” vypráví Pepíček. „To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak hо o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: „Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!”
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: „Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?”
„Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře.”
„No, tak mi to pověz.”
„To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak hо o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
„No vidíš, docela dobře to zvládáš,” chválí tatínek, „tak mi teď přines prodlužovačku z dílny.”
„Naser si, to je práce pro elektrikáře!”

68 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna hо testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést vzorek moči.”
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí hо do počítače a dá tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí. Vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Máte tenisový loket. Namáčejte si hо v horké vodě, kloub nenamáhejte. Zlepší se to do dvou týdnů.”
Chlápek je spokojenej, ale hned hо napadne, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte hо v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!”

68 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o právnících Vtipy o počítačích Vtipy o psech Vtipy o Narkomanech Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví

Povídá Honza Markétce: „A teď ti hо strčím tam, kde jsi hо ještě neměla.”
„Ne!” vykřikne zděšeně dívka. „Do oka ne!”

68 0

Vtipy o sexu a milování

Jak poznáte, že záchod splachuje mořskou vodou?
Když si sednete a kousne vás do zadku žralok.

68 0

Vtipy o cestování a turistech

Jak poznáte, že finanční krize nabývá na obrátkách?
Když musejí dát z jedné strany popelnic ceduli VCHOD a z druhé VÝCHOD, aby se tam netvořily zácpy.

68 0

vtipy

Víte, proč v ordinaci nemají internet?
Kvůli ochraně před viry.

68 0

Vtipy o počítačích

Anička se narodila bez rukou. ťuk,ťuk. Kdo tam? No Anička asi těžko.

68 0

Černý humor

„S otcem spolu nevycházíme.”
„A přicházíte spolu aspoň?”

68 0

Mezilidské vztahy

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká hо liška: „Co je, prasátko, co se tváříš tak nasraně?”
„Hele, běž do píči, ty píčo červená!”
Jde dál, potká hо vlk a zeptá se: „A co že si tak nasraný, prasátko?”
„Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej, a běž do řiti!”
Potká hо medvěd a zeptá se: „Co je ti, prasátko?”
„Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej!”
Jde dál a potká hо lesní víla: „Tak prasátko, za to, že jsi tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!”
„Víš co? Chci velkou jámu plnou hoven!”
„Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?”
„A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!”

67 0

Kameňáky a suché vtipy