Nejlepší vtipy

Panna Marie se přiznala - otcem je Chuck Norris.

47 0

Chuck Norris

O přestávce: „V kolik zvon...”
Crrrrr!

47 0

Vtipy o škole

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „On už ti otec nepomáhá s úkoly?”
„Ne, po poslední pětce se zhroutil!”

47 0

Vtipy o škole Rodinné vtipy

Chuck Norris odpočívá vždy osmý den v týdnu celých 25 hodin.

47 0

Chuck Norris

Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.

47 0

Chuck Norris

"Zídka Bláznů" není jen písnička - je to také Chuckova přezdívka pro Velkou čínskou zeď.

47 0

Chuck Norris

Chuck Norris si dokázal už třikrát sníst svou vlastní hlavu!

47 0

Chuck Norris

Kolem roku 802 založil v dnešní Kambodže Džajaxarman II. Angkorské království (a dlouho hо nemohl najít).

47 0

Vtipy o škole

Kráva má v žaludku knihy.

47 0

Vtipy o škole

Tyrannosaurus tyranizoval ostatní dinosaury.

47 0

Vtipy o škole Vtipy o Rusech

Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.

47 0

Chuck Norris

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.
„Pravidelně jsem střídal stravu,” tajnůstkaří zachráněný.
„To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo?” diví se reportér.
„Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl...”

47 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o Jídle

„Nepij z toho pramene! Nepij z toho pramene!” odrazuje turistu starý místňák. „Je to pramen teplé vody... stane se z tebe homouš!”

47 0

Vtipy o cestování a turistech

Co má společného Barbie a Paris Hilton?
.
.
.
Obě jsou blonďaté, bez mozku a těla mají z plastu.

47 0

Kultura a umění

Rozhovor dvou milenců.
ON: „Konečně, už jsem se nemohl dočkat!”
ONA: „Já odjíždím.”
ON: „To nemyslíš vážně!”
ONA: „Byl jsi mi věrný?”
ON: „Samozřejmě, na každém kroku.”
ONA: „Nezahýbal jsi mi?”
ON: „Šílíš?!”
ONA: „Tak tedy zůstanu.”
A teď si to přečtěte pozpátku!

46 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” chválí hо cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni hо měli takového malého, jen já hо měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?”
„Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”

46 0

Vtipy o Romech Vtipy o škole Rodinné vtipy

Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí.
Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si pušku, že hо zabije, když najednou papoušek promluví: „Počkej do příštího tejdne, uvidíš ten kurz!”

46 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o papoušcích

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”

46 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla hо policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?”
Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!”

46 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.
Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: „Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?”

46 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny Vtipy o škole Rodinné vtipy